Remouk

Le meilleur du (t)chat ! Sur DTC on partage nos dialogues rigolols issus des internets. Envoyez les vôtres !
Géré par @remiremouk avec plein d'amour et de fromage fondu.
instagram @dans.ton.chat

😭 Il a les boules

Inegy: Petite anecdote du jour...
Inegy: Vu la fin toute proche de l'année scolaire, on a eu droit à des jeux en sport. Et pour varier un peu, le prof nous a fait faire de la pétanque
hama: Il avait aussi prévu un tonneau de pastis pour coller à l'ambiance ?
Inegy: Même pas... Enfin bref. Je suis une bille à la pétanque, et à tout sport qui implique des trucs ronds communément appelés balles ou boules en fait. Mais ça c'est un secret pour personne
hama: En effet, lors de la grande distribution des aptitudes sportives, tu étais certainement parti pisser.
Inegy: Et pas dans le premier buisson, non à minima dans la vallée d'à côté. MAIS il y a un truc où je me débrouille avec des balles, c'est le jonglage. C'est là qu'intervient mon idée de génie
hama: Je parie que tu as encore mal là maintenant
Inegy: ...
Inegy: Oui mais pas de la manière dont tu pourrais l'imaginer. En fait, jongler avec des boules de pétanque, c'est facile. Mais le moment critique se situe à la dernière seconde. Quand tu rattrapes la troisième boule alors que tu en tiens déjà une dans chaque main. Et que l'un de tes cinq doigts fait office d'amortisseur
hama: Ou de cochonnet
Inegy: Il est tellement noir qu'on dirait qu'il va tomber. Faut que j'aille à l'hosto tu crois ?
hama: À première vue ça t'empêche pas de taper sur ton clavier donc ça doit pas être une urgence vitale
hama: Et respect pour la performance au fait
Inegy: Le pire c'est que j'aurais ENFIN pu être dispensé de sport, mais nan, faut que je me blesse au dernier cours de l'année...
Score : 215 / 1811 commentaires

😂 Uber mouche

Pampa: Bon souhaitez moi bonne chance avec les grèves
Pampa: LES DEUX LIGNES que je prends sont les plus touchées.
Pampa: Watch me remonter la seine en kayak.
Toxicat: Je suis quand même surpris qu'aucune startup n'ai encore proposé un Uber-like en bateau sur la Seine.
Garlanddemon: C'est en train d'être développé par la mairie de Paris
Toxicat: Et qué s'appelerio U-boat
Garlanddemon: ...
Toxicat: OU MIEUX
Toxicat: U-Seine Boat
Toxicat: (fatigué moi ce matin)
Score : 363 / 2110 commentaires

🤣 Du fil à retordre

Nona: Faut vraiment que je jette tout mes vieux fils ça devient n'imp'
MasqueBlank: T'es malade ou quoi ?
Nona: Pourquoi ?
MasqueBlank: C'est vachement utile, j'ai réparé ma douche avec un câble double jack, je me suis fait un mini ventilateur avec un vieux ventirad et un vieux câble USB, j'ai fixé un de mes volet avec des vieux écouteurs, j'ai un autre câble dans mon caisson de toilette pour pouvoir tirer la chasse et j'en ai même fixé trois au plafond pour maintenir une étagère debout.
Nona: O.O
Nona: C'est utile parce que tu vis dans un taudis, que tu ne t'entends avec ton proprio et que tu es un radin de l'extrême.
Score : 322 / 2811 commentaires

🥳 3 points

Benji: Vous venez à la maison ce week-end ? Besoin de me changer les idées
Erwan: Hmm.. Pourquoi ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Erwan: (Si c'est pas indiscret)
Erwan: (Et si ça l'est, tant pis)
Benji: Ma tante est décédée ce matin, elle devait venir à la maison
Erwan: Oh merde
Erwan: Désolé copain
Gaby: Désolé benji :(
Tanguy: Forcément ça allait être indiscret... désolé mon pote
* Vicky a marqué 35 points au basketball
Erwan: ..CA VA VICKY ON TE DERANGE PAS ?
Vicky: Oups
Score : 325 / 679 commentaires

😵 Filer à l'irlandaise

Randommood: y a un truc que je pige pas chez toi. T'as bien eu le projet voltaire au lycée ?
Nehmo: yup
Randommood: tu as bien écris non pas un mais deux bouquins ?
Nehmo: Yup
Randommood: alors pourquoi quand je parle avec toi j'ai l'impression de lire un Kévin éclopé du cul presque tous les soirs ?
Nehmo: Tu sais que l'Irlande et moi on a beaucoup d'amour l'un pour l'autre ? Bah à partir d'une certaine heure je réfléchis à l'irlandaise. Et ça fait des ravages.
Randommood: en anglais ? J'pige pas le rapport la.
Nehmo: la Guinness n'est pas l'ami de l'orthographe...
Score : 374 / 5312 commentaires

🙃 C'est mon choix

H: C'est dégueulasse d'interdire l'homéopathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a même guérri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homéopathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-même. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
Score : 989 / 11059 commentaires

😂 En dernier recours

Johnnybegood: Dans les bureau de ma boite, sur un mur, y'a les "numéros d'urgences".
Johnnybegood: Quand un truc déconne, qu'on a tout essayé pour réparer, quand on a tout essayé pour contourner le problème, quand on a refilé la merde au fabricant et qu'il ne s'en sort pas mieux que nous, on contacte les "numéros d'urgences".
Johnnybegood: Et ces "numéros d'urgences" c'est les prospectus de marabouts qu'on reçois tous dans la boite aux lettres, parce que si rien y fait, y'a plus qu'eux qui peuvent peut être nous sauver.
Score : 418 / 8015 commentaires

🤬 J'ai horreur de me répéter

* Théo a rejoint le chat
Ombre: Bref, voilà toute l'histoire
Théo: De quoi de quoi ?
Ombre: Ah non
Ombre: Fallait être là avant
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: J'ai horreur de me répéter
* Le message "J'ai horreur de me répéter" n'a pas pu être transmis, veuillez rééssayer.
Ombre: Rhoo vas-y c'est bon va te faire foutre
Théo: Hein ? Mais qu'est-ce que j'ai fait ?
Ombre: ...
Ombre: Forcément. -.-
Score : 508 / 5213 commentaires

👶 Baby talk

JB: Y a Mali qui commence à me parler de bébé...
JB: Je t'avoue que ça me fait légèrement flipper
Valou: Normal
Valou: Mais vous avez déjà un bébé
JB: ???
Valou: Bah Zeph. Il crèche chez toi un jour sur deux, il hurle dès que ça va pas et tu t'occupe de lui quand il est triste
JB: Si tu considère que c'est le bébé le plus velu du monde, accro à la clope et à la bière alors oui ta comparaison fonctionne...
Score : 422 / 607 commentaires

😹 La réponse mystère

Jamy: ah au fait, Julou, pour ta question d'hier, c'était y'a 3 mois
Julou: Ah cool !
Julou: Mais, c'était quoi ma question d'hier ?
Jamy: bah merde, j'sais plus
Jamy: je me rappelle juste que c'était y'a 3 mois
Klong: Encore une réponse sans question
Score : 465 / 6710 commentaires

✌️😁✌️ Entre guillemets

Damien: jconnais une princesse qui a fait ses premiers pas sans se tenir
Lili: Woaaa
Zar: oh, ça me rappelle un truc... selon comment tu places les guillemets dans une phrase, ça change tout le sarcasme
Zar: "félicitations" pour ton bébé
Zar: félicitations pour "ton" bébé
Zar: félicitations pour ton "bébé"
Roux: What
Zar: rien, juste une blague
Roux: Oui oui.. mais je me demande ce qu'il te passe par la tête pour penser à ça xD.
Roux: En général ce sont les linguistes qui pense à ce genre de frivolités... Fait attention ! Haha
Zar: oh bah j'ai bossé la linguistique en fac, et j'adore jouer avec les mots, et je me suis rappelé de ça parce qu'on parlait de bébé
Roux: Une pour toi : quelle est la différence entre un agréable voyage et un voyage agréable.
Roux: Tu me déposeras ta copie sur mon bureau avant le 13 juillet.
Zar: j'ai droit à la calculatrice ?
Roux: Seulement si c'est une casio Pusheen.
Zar: et merde
Zar: j'ai un dico finnois/swahili, ça passe ?
Roux: Oui. Tant que tu le cites en bibliographie
Damien: vous êtes fous
Score : 437 / 11718 commentaires

😈 L'erreur est humaine

Fitz: Je vais rajouter un blindage pour empêcher l'utilisateur de modifier après la première saisie
Kennit: de toutes façons a priori y aura pas de raison de le toucher une fois qu'il est saisi non ?
Fitz: tu sais, un blindage en code est parfois la meilleure solution contre l'erreur humaine
Fitz: Et j'ai plus confiance en mon code qu'en l'humanité :-p
Score : 363 / 9613 commentaires

🩺😆 Passer du code à l'âne

Ekron: c'est une question de principe, on m'a dit que c'était impossible et du coup j'ai décidé de le faire x)
Shishi: tu es donc un homme de principe que quand ca t arrange :)
Ekron: quand ça m'intéresse surtout
Ekron: là c'était l'occasion de voir si j'avais pas trop perdu en passant du clavier au stétho
Shishi: La médecine c est juste du développement pour débutant :)
Shishi: Tu résous le problème du patient, tu livres c est bon.
Ekron: y'a un truc qui est beaucoup mieux en médecine qu'en info
Ekron: en médecine, le patient tu peux lui demander ce que tu veux il trouvera ça normal, genre faire "Aaah" avec un doigt dans le nez et sur une jambe, il te le fait
Ekron: en info, rien que lui demander d'essayer de t'expliquer son problème il en a ras-le-cul en mode "j'ai un problème, je veux que vous le régliez, c'est tout" et se casse
Score : 494 / 5713 commentaires

🥺 Les restos sans cœur

@Kube17: Rahhhhh j'en ai marre
@Gregoray: Quoi ? Encore un visiteur qui te fait chier ?
@Kube17: T'imagines pas. Je lui explique que non on prend pas les tickets resto car c'est fait pour être utilisé les jours de travail, et il me prend la tête 20 minutes en bloquant la file d'attente parce que c'est pas normal machin machin
+Quentin: Mais tu travailles dans quel resto pour pas les accepter ?
@Kube17: Ben dans ***** c'est pas légal d'y accepter un titre resto en fait.
+Quentin: Ah ouais chaud je vois. Il a conclu comment ?
@Kube17: "De toutes façons vous êtes pas gentil". X)
Score : 398 / 8418 commentaires

🤣 Par les météores de Pégase !

Blinght: Les apprentis, y'a même pu besoin de les bizuter, ils le font tout seul.
Pouiii: Aaaah, ca faisait longtemps que tu t'étais pu plaint !
Pouiii: Vas y père castrator, raconte nous ton fistoire.
Blinght: Je lui demande d'aller chercher le mec avec le chariot élévateur pour transporter des pièces.
Blinght: Je l'attends 10 minutes en me demandant ce qu'il fout, si il s'est paumé, si il a oublié.
Blinght: Il m'avait juste mal compris...
Blinght: Il demandait à tout le monde où il était le mec avec le « chariot ailé-vapeur »...
Pouiii: Ah ouai, pas mal !
Blinght: N'empêche, y'en a qui ont encore de la culture parce que maintenant tout le monde l'appelle Hercule.
Pouiii: En rapport à ?
Blinght: Au mec qui cherche son truc ailé qui fait de la vapeur.
Pouiii: Pégase ? Attends, Il fait de la fumée Pégase ?
Blinght: Pet-Gaz. C'est un atelier, de la culture mais pas trop quand même, hein !
Score : 526 / 7115 commentaires

👨‍🍳 Quiche express

👨‍🍳 Quiche express
Score : 552 / 929 commentaires

🧐 A débattre

K: Votre jeu ça m’intéresse.
P: Il est toujours disponible.
K: À dix euros ? Vous vendez la table en bois sous le jeu avec ?
P: Je peux descendre le jeu à 15 € Max, ce n’est pas une table en dessous c’est le parquet désolé.
K: La boîte du jeu a traîné au sol.
P: Non j’ai juste pris la photo au sol.
K: Et du coup votre parquet vous le vendez aussi ?
P: Je peux faire le parquet à 40 €/m2 à venir chercher sur place, on m’aide à le démonter et à poser un parquet neuf en acajou.
K: ce n’est pas de l’acajou ?
P: Non ça doit être du pin de Gascogne, une belle forêt orientée sud/sud-ouest proche de Mimizan
P: Au vu des nervures c’est des spécimens de 40/50 ans du lourd quoi
K: Après je préfère le carrelage. Le carrelage naturel en feutre naturelle de Chypre c’est doux vous en avez ?
K: Sinon 15 € ça me va pour le jeu, mon fils peut y jouer sur Pc ?
P: Ça sonne comme une marque de PQ portugais votre carrelage.
P: Pour votre fils c’est possible il s’agit d’un jeu pour ps4 mais en supprimant le system32 de l’ordi ça devrait être parfaitement compatible.
K: Bonne repartie je vais aller troller quelqu’un d’autre, un vendeur de fifa c’est plus simple
Score : 940 / 8811 commentaires

🤬 Stop

* Zeph est en ligne
Zeph: Yo JB, j'aurais besoin de toi.
JB: Je t'écoute
Zeph: Je suis en train de boucler ma disert et j'ai un doute. C'est quoi le contraire d'une utopie ?
JB: Une dystopie
Zeph: STOPIE !!!
JB: ...
JB: Mon mépris à ton égard est aussi grand que ma honte d'être tombé dans le panneau.
Score : 537 / 1119 commentaires

🤭 Développer coucher

Magus: Les gynécologues, c'est comme les développeurs de jeux-vidéos. Ils travaillent là où les autres s'amusent.
Score : 542 / 1129 commentaires

🥰 Week-end à Rome

Oxmo: Ce week-end ?
Plouf: Yep
Liltx: Nope je vais voir les vioks
Kicknrun: Et moi pas dispo
Oxmo: Bin celui d'après
Liltx: Je pars à Toulouse pour une semaine mardi...
Oxmo: Non mais la meuf quoi ! T'étais à Toulouse y'a genre un mois ! Et puis t'es allée à Lyon, Paris et je-sais-pas-où entre temps
Oxmo: Stu veux plus nous voir t'as qu'à le dire aussi hein.Merde.
Liltx: ...
Plouf: Mauvaise ambi, mauvaise ambiiii
Liltx: Bah je sais pas trop quoi te dire...
Kicknrun: NON
Liltx: Je suis désolée que ce soit comme ça que tu le ressentes
Kicknrun: AVANT QUE TU T'EXCUSES ENCORE
Kicknrun: (shit)
Kicknrun: OX, TU FAIS C-H-I-E-R.
Kicknrun: La tchote elle est sur son petit nuage
Kicknrun: Et elle a le droit d'être amoureuse, et elle a le droit de kiffer la vie
Kicknrun: Cpas de notre faute si t'as pas d'autres potes que nous
Kicknrun: Cpas de sa faute si t'as pas de meuf
Kicknrun: T'es pas obligé de TOUJOURS vouloir nous rabaisser à TON niveau de badance.
Kicknrun: Merde.
* Kicknrun is now unavailable
Plouf: God, that escalated SO quickly
Oxmo: ...
Liltx: Mais sinon on peut se le faire lundi le ciné
Score : 453 / 1169 commentaires

😂 Le théorème de Thalès

Piang: bonjour, c'est Éliot, papa m'a dit que je pouvais venir ici pour avoir de l'aide sur les maths, en particulier thales
personal-computer: rien de mieux que de promener un chien pour comprend le fonctionnement de Thalès
pintadefarcie: ?
pintadefarcie: jviens de comprendre ...
PapierQ: j'ai pas oh putain !
Piang: ça veut dire que vous pouvez pas m'aider?
XeroX: t'aider on veut bien mais pas sur que ce soit judicieux de nous laisser faire
Score : 505 / 1013 commentaires

😭🚿 Ne pique pas les yeux, évite les nœuds

ApiStart: sur mon gel douche il y a marqué :
ApiStart: ne pique pas les yeux / démêlant
ApiStart: seulement de 1
ApiStart: j'ai les yeux qui pique a mort
ApiStart: et de deux, j'ai les poils du cul encore plus emmêler que des écouteurs qui ont passé 30 minutes dans une poche
Score : 441 / 11512 commentaires

🎄🥰 Chant de Noël

Clor: ôte moi d'un doute
Léger: hmm ?
Clor: dans la chanson de noël de mariah carey
Clor: elle dit "I don't want a lot for christmas"
Clor: ça veut bien dire "je ne veux pas grand chose pour noël" ?
Léger: oui
Clor: et après elle dit
Clor: "all I want for Christmas is you"
Clor: ce qui veut dire "tout ce que je veux pour noël c'est toi"
Léger: putain, abrège
Clor: bah elle est en train de dire qu'à ses yeux, on vaut pas grand chose ?
Léger: si tu continues à tout prendre au premier degré, oui
Score : 525 / 1049 commentaires

😁 C'est dans les meilleurs soupes...

GrahKun: Cette conversation que je viens d'avoir au téléphone ._.
GrahKun: Cliente - oui je vous apelle pour changer mon mot de passe j'y arrive pas
GrahKun: Moi - c'est à quel nom ?
GrahKun: C - (téléphone qui crachote un peu) : miedie
GrahKun: Moi - ... vous pouvez me l'epeler svp ?
GrahKun: C (toujours crachotant) - M-I-D ..
GrahKun: Moi - un M comme maman ou un N comme Nina ?
GrahKun: C - mais si vous savez ? Comme la soupe !
GrahKun: Moi :/ - euh ... la soupe ?
GrahKun: C - mais oui la soupe !
GrahKun: Moi O.o - ...
GrahKun: C - du coup vous trouvez ?
GrahKun: Moi (j avoue elle me soulait) - c'est quoi le rapport avec la Bretagne ?
GrahKun: C - hein ?
GrahKun: Moi - soupe c'est avec un M ou un N ?
GrahKun: C - ... bon je vais me débrouiller. Au revoir.
GrahKun: Moi :D - bonne journée
Theo: Respect éternel XD J'aurai pas osé je crois \o/
GrahKun: Par contre j'ai toujours pas compris pourquoi elle parlait de soupe
Score : 440 / 9920 commentaires

😆 Égyptologique

Boule: En l'état des connaissances, la plus ancienne représentation remonte au IVe siècle avant notre ère et se trouve sur un papyrus égyptien aujourd'hui conservé au British Museum1. Il a été traduit par David Lorton, lequel a démontré qu'il s'agissait d'un poème de l'Égypte antique évoquant la création des dieux Shou et Tefnout par le dieu Atoum-Rê durant un acte d'autofellation, par ailleurs parfaitement illustré sur le manuscrit.
Boule: génial
Weak: Wow
Weak: Ce délire existe depuis bien trop longtemps
Boule: je pense que l'être humain est un troll depuis toujours
Weak: On peut constater l'évolution de la pensée au cours de siècles...
Weak: Imagine internet au temps des egyptiens
Weak: Les types avaient déjà l'emoji
Weak: L'auto-pipe
Weak: La bière
Weak: Ces mecs étaient les pires trolls en puissance
Score : 472 / 8414 commentaires

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