Vos dialogues marrants vécus sur internet

Le meilleur du (t)chat ! Sur DTC on partage nos dialogues rigolols issus des internets. Envoyez les vôtres !
Géré par @remiremouk avec plein d'amour et de fromage fondu.

Score : 202 / 1612 commentaires

🤔 Descartes avait raison

beurredekarité: Mais c'est ça la dépression hein, Descartes avait raison
Harpagon: de ?
beurredekarité: Cogito ergo sum
beurredekarité: Je cogite donc j'ai le seum

Score : 275 / 4711 commentaires

🤭 Sottises

Blinght: On a mis un sceau sous la fuite mais faut le vider toutes les demi-heures, c’est trop chiant.
Pouiii: Petit rappel : un sceau, c’est le truc pour faire une marque (comme dans la cire à cacheter), un seau c’est le contenant (qui a souvent une anse) et un sot c’est celui qui ne sait pas faire la différence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? T’es sérieux là?
Pouiii: Désolé, je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai dû été subrepticement hanté par l’esprit d’un pédant littéraire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, c’est bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilà ! Te revoilà !
Pouiii: Pov’ con !

Score : 405 / 3620 commentaires

😱 Condition psychologique

tieutieu: Je crois que je vais arrêter de jouer les apprentis psychologues...
Haïkain: Ah ? Pourquoi ?
tieutieu: Savais-tu que j'étais arachnophobe ?
Haïkain: Non. ^^
tieutieu: ...et que j'adorais le chocolat ?
Haïkain: Non, mais rien de particulier jusque-là. ^_^
tieutieu: J'ai alors eu une idée de génie.
tieutieu: À chaque fois qu'une grosse araignée kifépeur apparaît, engloutir un bon gros morceau de chocolat, pour apprendre à aimer les araignées par conditionnement.
Haïkain: Brillant ! :o
Haïkain: Et donc ? (-:
tieutieu: Et donc maintenant j'ai peur du chocolat.

Score : 504 / 3518 commentaires

🤓👍 5 fruits et légumes par jour

Yanis: Yo, t'as mangé quoi ce midi ?
Ben: Jap et toi ?
Yanis: Pour une fois j'ai choisi de manger équilibré !
Ben: c'est à dire ?
Yanis: un jus de fruit à la mangue, orange et fruit de la passion et en plat, tomate, salade, oignons, poulet braisé avec quelques morceaux de chedar et pomme de terre avec une simple galette indienne.
Ben: Ouais en gros, tu as bu un oasis tropical et tu as mangé un tacos.
Yanis: ...

Score : 454 / 459 commentaires

☝️😁 OSEF

Namknat: Dîtes-le tout de suite si vous vous en fichez de ce que je raconte
Blue: Qui s'en fiche de ce qu'il raconte ?
Blue: o/
Plume: o/
Yaha: o/
Namknat: o/
Hecto: o/
Miles: o/
Phanie: o/
Yaha: attend, toi aussi, nam ? Oo
Namknat: Je n'ai jamais prétendu être intéressant

Score : 483 / 4236 commentaires

🤗 Ça va la vie ?

Eikko: Sinon toi ça va ?
Eikko: La vie tousa
Bereg: la vie c'est chiant
Eikko: Oui
Bereg: les impots c'est de la ***
Eikko: Oui
Bereg: mon compte en banque pleure
Eikko: Tristesse
Bereg: et mon lit se demande toujours pourquoi je l'ai prit en deux places
Bereg: mais sinon tranquille et toi ?

Score : 386 / 548 commentaires

🤭 Les courses à la carte

CAT: donc tu vois, en rentrant je décide d'aller faire mes courses directement sans passer par chez moi
CAT: jremplis mon panier tranquillou, et arrivée à la caisse je me rends compte que ma cb n'est plus dans mon portefeuille. Or, je la sors JAMAIS de là, du coup je panique grave en imaginant ma carte volée, mais le caissier s'en bat la race, et comme j'ai pas de monnaie sur moi je lui demande si je peux payer par chèque
CAT: il accepte, et à ce moment précis je me rappelle avoir changé de sac la veille et ne pas avoir mon chéquier sur moi... du coup, comme j'habite à 5min, je propose au caissier de laisser mes courses de côté le temps que je revienne avec mon chéquier, ce qu'il accepte.
CAT: donc je rentre en marchant assez vite, j'arrive en bas de chez moi, et là je me rends compte que J'AI OUBLIÉ MES CLEFS ET SUIS ENFERMÉE DEHORS! Seule solution: mon beau-frère, qui possède le double, et qui habite à 15min de chez moi.
CAT: et me voilà partie pour chez lui, courant à moitié, en profitant pour faire opposition après avoir retourné tout mon sac à la recherche de ma cb, sans succès
CAT: enfin arrivée chez moi, en sueurs, je décide de pas me charger + que nécessaire et ne prends avec moi que chéquier et clefs. Et je cours jusqu'au supermarché, parce que j'avais dis habiter à 5min et que j'en ai mis 35 au final
CAT: donc là je débarque comme une furie chez mon caissier, les cheveux en bordel et les joues rouges, je dégaine et signe mon putain de chèque, que je lui tends tout sourire... jusqu'à ce qu'il me demande ma carte d'identité avec.
CAT: CARTE QUI SE TROUVE DANS MON PORTEFEUILLE, LUI-MÊME POSÉ AU CALME DANS MON SALON PUISQUE J'AVAIS TROUVÉ INTELLIGENT DE PAS LE PRENDRE
CAT: j'ai failli pleurer, vraiment. Énième aller-retour en sprint (avec toutes ces conneries il était quasiment l'heure de la fermeture), j'arrive enfin à payer ces putain de courses, et en rentrant chez moi je retrouve ma carte bancaire. Après avoir fait opposition, donc.
CAT: bref, le caissier s'est foutu de moi pendant 3jours

Score : 500 / 5814 commentaires

🤿😆 Subnautica : hardmode

mr_tactac: sur steam j'ai vu un mec qui demandait comment rendre subnautica plus dur
mr_tactac: une des suggestions était 'retient ta respiration quand tu vas sous l'eau ça devrait faire l'affaire'

Score : 519 / 516 commentaires

😫 J'allais m'endormir...

@tweetleti: J’allais m’endormir et puis je me suis demandé comment les nudistes faisaient pour nettoyer leurs lunettes.

Score : 533 / 689 commentaires

😲 La vérité qui blesse

Tchoupi: Les mots blessent plus que les armes.
10Lan: Bof si je te mets un coup de couteau, tu vas avoir plus mal que si je t'insulte.
Tchoupi: ...
Tchoupi: Les mots blessent plus que les armes, mais les armes ça fait mal quand même.

Score : 513 / 9319 commentaires

😇 Le veilleur de nuit

beurredemisel: Salut comment ça va ?
beurredemisel: Bien et toi ?
beurredemisel: Tranquillou. Tu fais quoi de beau ?
beurredemisel: Je me parle à moi - même dans un serveur désert à 3h du mat. Et toi ?
beurredemisel: Pareil !!
beurredemisel: ...
beurredemisel: Je me sens seul...
beurredemisel: ToT
latte: ...
beurredemisel: ...
latte: Je peux archiver ? On me croira pas sinon
* beurredemisel a quitté le chat

Score : 491 / 7317 commentaires

💘 Anti speed dating

Emily: dis moi
Souf: moi
Emily: non mais sérieux
Souf: je t'écoute
Emily: ça fait plusieurs jours qu'on fait connaissance
Emily: tu ne m'as pas trop posé de question lol
Souf: j'avoue, je ne suis pas très curieux de nature
Emily: ya pa des truc que tu voudrais savoir?
Souf: si j'ai bien une petite question
Souf: et j'avoue que j'ai envie de te le demander depuis le jour où on s'est croisés
Emily: oh... <3
Emily: pose ta question vas-y
Souf: voilà
Souf: quand tu vas au cinéma
Souf: est-ce que tu préfères les fims d'aventures ou les comédies ?
Souf: et surtout
Souf: après
* Emily has quit (connard)
Souf: est-ce que tu baises ?
Souf: ah ouais mais si tu n'écoutes pas jusqu'au bout...

Score : 581 / 9720 commentaires

😗 Le bipède

Seb: C'est ça aussi qui me fait trembler à l'idée de leur dire que je suis bi
Seb: si j'arrive avec mes gros sabots et que j'explique à tous mes proches que oui ok parfois en levrette c'est moi qui suis à quatre pattes

Score : 440 / 10813 commentaires

😆 Piège à chat

ToM: je pensais qu'avoir un chat ça serait un atout pour ramener des filles chez moi.
ToM: ça fonctionne, elles viennent.
ToM: mais pour s'occuper du chat ...
Maya: normal !

Score : 509 / 8014 commentaires

🥳 Y a du mieux

Mirion: Il va comment Zeph ?
JB: Bah la rupture a pas été simple...
JB: Mais ça fait une semaine et je dirais qu'il y a du mieux
JB: Là il est en slip sur le canapé à s'enfiler des paquets de gâteau en jouant à The Last of Us et en pleurant
Mirion: What, c'est ça que tu appelles mieux ?
JB: Bah ouais
JB: Il y a une semaine il avait pas de slip...

Score : 664 / 7913 commentaires

🤩 Le rêve

qzse: mec !
qzse: j'ai fait un rêve
qzse: on mangeait des croques monsieurs ou des crêpes dans une baignoire mais full habillé
Hebusw: c'était pas un rêve
Hebusw: on l'a fait hier mec

Score : 652 / 6316 commentaires

😴 ZzzzZz

Score : 500 / 10311 commentaires

😶 Au front

Johzh: Hey tu fous quoi?
Fran: Rien je suis sur Total War Rome 2 et y’a les égyptiens qui se sont fait poutré la gueule en 2/2.
Johzh: Ah oué... En même temps à force d’être de profil ils finissent par perdre la face
Fran: ...

Score : 654 / 10314 commentaires

😇 Le mot magique

Adwi: Allez viens faire une partie !
Wamo: Le mot magique ?
Adwi: sudo addplayer Wamo
Wamo: ...

Score : 592 / 10615 commentaires

😠 Parce que Côme m'aime

* Pouiii s’est connecté(e)
Pouiii: OBNUBILER PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !
Pouiii: PAS OBNIBULER, CONNARD !
* Pouiii s’est déconnecté(e)
Benwa: Heuuu...
Blinght: Cherche pas, il fait ça à chaque fois qu’il ne peut pas contredire un mec qui peut potentiellement lui passer une commande.
Benwa: Attends, il est en clientèle et il envoie comme même des messages ?
Blinght: Ho putain, t’es sérieux ?
Benwa: Quoi ?
Blinght: Nan, rien.
Blinght: Lui par contre je crois qu’il va se mâcher une plaquette de xanax complete...
Benwa: Hein ?

Score : 505 / 10914 commentaires

🤭 Quelle est la différence entre un zombie ?

Elle: J'ai une question pour toi : quelle est la différence entre enjeu et objectif pour toi (oui je connais les définitions mais en vrai quand j'écris mes slides je ne sais jamais quoi mettre dans l'un ou l'autre)
Lui: L'enjeu me semble plus général, c'est ce qui est à gagner ou à perdre.
Lui: Les objectifs sont plus précis, opérationnels
Elle: euh... ok ?
Lui: Par exemple dans le contexte d'une invasion de zombies, l'enjeu est la survie, et des objectifs seront de sécuriser un habitat sécurisé, d'assurer une auto-suffisance alimentaire et de réunir l'équipement et d'acquérir les compétences nécessaires au combat contre des zombies
Elle: ... Je ne sais pas ce qui est le pire : ton exemple ou le fait que ce soit la meilleure définition que j'ai eue à cette question ! :D

Score : 761 / 8011 commentaires

🤩💩 Chasse aux trésors (de merde)

Lisa: Je vais participer à une chasse aux trésors (de merde) avec des glandus de tous horizons samedi
Lisa: Mais j'ai le droit d'amener des amis, des gens intéressés?
Kassandre: Tu l'as si bien vendu j'étais trop tentée!!
Inès: Pourquoi tu te désinscris pas?
Maxime: Casse toi une jambe
Kassandre: dis que tu seras malade?
Stéphane: Tombe enceinte pendant la nuit et dis que tu vas accoucher de manière super précipitée?
Stéphane: Tu peux aussi te convertir à une nouvelle religion qui dit expressément que les chasses au trésor c'est interdit
Stéphane: Ca et les pizzas à l'ananas parce qu'il faut pas déconner quand même
Inès: Et les chaussettes claquettes tant qu'on y est
Inès: Moi j'aime bien l'honnêteté. Tu dis que t'as pas envie :) ou que c'est bientôt la fin du monde et que tu vas te réfugier dans un bunker
Kassandre: Dis que t'as commandé un pédiluve et qu'il va arriver samedi soir
Stéphane: Tu peux devenir inséminatrice de vaches et dire que tu veux participer aux JO de l'insémination, qui ont lieu évidemment ce soir là
Inès: T'as jusqu'à samedi pour interdire toutes les chasses au trésor sous arrêté municipal
Yoann: Deviens pasteur
Inès: Deviens vache
Stéphane: Deviens chasse au trésor
Inès: Deviens manuel Valls et va à barcelone
Stéphane: Deviens Gérard Collomb et démissionne de la vie
Lisa: bande de cons

Score : 591 / 11618 commentaires

🦇 Livraison du Bat-colis

Alexandre: Bon, j'annonce, Batman travaille comme livreur chez TNT UK
Amaury: ...explainations plz
Alexandre: J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre: Suite à un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre: Le 21 au soir toujours rien
Alexandre: Je me dis "Mais putain il est où le colis exactement ?"
Alexandre: Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boîte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre: J'étais sur le cul de constater que le colis était du côté JARDIN
Amaury: à 3h45 du matin
Amaury: C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre: Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barrière avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre: Batman, te dis-je
Amaury: Mais pourquoi
Alexandre: Je l'imagine trop à 3h du mat avec ses collègues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas Jérome, FedEx m'appelle !"
Amaury: Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury: Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barrières et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre: Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.

Score : 633 / 8522 commentaires

😍💘 L'amour est dans le PC

SuperDenis: J'ai eu une révélation
SuperDenis: On crée une émission de télé
SuperDenis: Où des informaticiens doivent se pecho
SuperDenis: Et on appelle ça
SuperDenis: L'île de l'indentation
Taomas: Sache que je méprise l'intégralité de ton existence

Score : 655 / 11648 commentaires

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