Krieger: Ouais sauf que l'horloge mesure le temps, donc si la mesure est décalée, le temps l'est aussi!
Maks: Bah non, quand j'enlĂšve la pile de ma montre, je n'arrĂȘte pas le temps pour autant. C'est le mĂ©canisme qui est dĂ©calĂ©, pas le temps.
Cricket: Sérieux vous avez rien d'autre à faire la veille de Noël que de parler de la relativité de l'écoulement du pantalon du temps ? Chépa moi, vous pourriez farcir la buche, étaler le chocolat sur la dinde, vous siffler en cachette du cognac, ou acheter un mogwai chez un vieux chinois bizarre pour vos enfants !
Krieger: On peut faire les deux
Maks: Nan mais c'est la mode. Avant il ne fallait pas parler de religion ou de politique Ă table mais aujourd'hui le tonton relou parle de science.
Maks: Apres, c'est question de culture : d'habitude c'est les vaccins ou le covid mais les gens intelligents débattent de l'espace-temps, c'est tout. Commentaires
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ETAPE 1 : Acheter une dinde dâenviron 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de cognac, du sel, du poivre, de lâhuile dâolive, des bardes de lard.
ETAPE 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet dâhuile dâolive.
ETAPE 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
ETAPE 4 : Se verser un verre de cognac pendant ce temps-lĂ .
ETAPE 5 : Mettre la dinde au four dans un plat Ă cuisson.
ETAPEÂ 6 : Se verser ensuite 2 verres de cognac et les boire.
ETAPEÂ 7 : Mettre le therpostat Ă 8 aprĂšs 20 binutes pour la saisir.
ETAPE 8 : Se bercer 3 berres de cognac.
ETAPE 9 : AprĂšs une debi beurre, fourrer lâouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
ETAPE 10 : Brendre la vouteille de mognac et sâenfiler une bonne rasade derriĂšre la bravate â non â la cravate.
ETAPEÂ 11 : AprĂšs une demi-heure de blus, tituber jusquâau bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner â non â revourner â non â recourner non â enfin, mettre la guinde dans lâautre sens.
ETAPEÂ 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant â bordel de merde.
ETAPE 13 : Essayer de sâasseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 cognac de verres ou le gontraire, je sais blus.
ETAPE 14 : Buire â non â luire â non â cuire â non â ah ben si â cuire la bringue bandant 4 heures.
ETAPE 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ăa fait du bien par ou que ça passe.
ETAPE 15 : Râtirer le four de la dinde.
ETAPE 16 : Se rebercer une bonne goulee de gognac.
ETAPE 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremiÚre fois.
ETAPE 18 : Rabasser la dinde qui est tombĂ©e bar terre. Lâettuyer avec une saletĂ© de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on sâen foutâŠ
ETAPE 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
ETAPE 20 : DĂ©cider que lâon est aussi bien par terre et binir la mouteille de fognag.
ETAPE 21 : Ramper jusquâau lit, dorbir toute la nuit.
ETAPE 22 : Manger la dinde froide napée de chocolat le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Ce qui change c'est les écoulements relatifs de plusieurs temps propres différents (c'est probablement trÚs mal dit mais vous saisirez l'idée).
AprÚs on peut aussi parler du temps perçu, qui lui est trÚs subjectif, mais c'est encore une autre histoire, et plus une affaire de philosophie, de psychologie et / ou de métaphysique que de physique (difficile de parler de temps "perçu" par une montre ou une dinde au chocolat).
J'ai plus qu'Ă me rabattre sur le chocolat.
Du coup si le temps se comprime, l'horloge semblera prendre du retard, et inversement s'il se dilate. Lhorloge ne retarde jamais, c'est bien le temps qui bug...
Alors que bon, on le sait tous, dĂšs qu'on a du temps Ă perdre, on en passe souvent le triple ici en un clin d'Ćil đ€Ł
Ici c'était de savoir si la somme 1+2+3+4... vaut -1/12 à l'infini
Grrrr u_u'