Favoris de Dilcan

<Serdar> Alex, espĂšce de connard, comment t'as eu mon mot de passe root?
<Alex> T'es con ou quoi ? C'est moi qui ai installé ta Debian...
<Serdar> J'ai changé le mdp! Tu m'as pris pour qui?
<Serdar> Alors?
<Alex> ...
<Alex> J'ai foutu un keylogger sur mon PC et tu t'es connecté en SSH la semaine derniÚre quand tu l'as utilisé !
<Serdar> Mais putain! Mytho! Je n'ai pas foutu mon mdp root en SSH, j'ai mĂȘme pas autorisĂ© la connexion en root par SSH...
<Serdar> Là, tiens : PermitRootLogin no ! Du coup, j'm'y connecte pas en root...
<Serdar> Bon allez, comment t'as fait?
<Alex> J'suis passĂ© chez toi et j'ai vu le post-it oĂč tu l'as Ă©crit.
<Serdar> ...
<Serdar> Je ne sais mĂȘme plus comment fonctionne un stylo...Bon, t'as pas fait le con au moins? J'ai pas envie de tout rĂ©installer!
<Alex> Si...^^
<Serdar> EspÚce d'enfoiré, comment t'as fait? Allez, balance!
<Alex> Non.
<Serdar> Fais pas ta pute! Ça se trouve, j'ai fait une connerie!
<Alex> Bon, okay ! Mais en mĂȘme temps, c'est complĂštement ta faute ! T'es juste trop con de ne pas y avoir pensĂ© !
<Serdar> Oui?
<Alex> Tu te souviens le screencast que t'as fait avec VLC pour ton tuto pourri ?
<Serdar> Ouais...
<Alex> Bah, on voit le reflet du clavier dedans, et on te voit utiliser le mot de passe root! Voilà, t'es juste trop con, et t'es bon pour une réinstall', c'est bien fait pour ta gueule...
<Alex> Maintenant, va sécuriser ta machine, merde !
<Serdar> Oh putain, le con. ><
<Serdar> Je reviens plus tard...:/
* Serdar a quitté le chat
* Serdar a rejoint le chat
<Serdar> HĂ©...mais...
Score : 2402 / 53725 commentaires
< Davf> Plop
< XXXX> Plop
< XXXX> Soirée today ? Vodka, BiÚre, Halo ?
< Davf> Oh, Yeah need
< XXXX> RamĂšne les M&M's !
< Davf> ... Quel M&Ms ? :3
< XXXX> Euh... J'Ă©tais avec toi aux courses hier soir je te rappelle. Le paquet d'un kilo, tu te rappelles ?
< Davf> Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat
* YYYY is now known as Davf`s_Lawyer
< Davf`s_Lawyer> So ?
< Davf`s_Lawyer> Cher client, pour pouvoir assurer votre défense je dois connaßtre la vérité.
* XXXX is now known as Judge
< Davf> Davf`s_Lawyer: Je ne peux que reconnaßtre la présence d'un paquet d'un kilo de M&M's dans mon sac de courses hier. Cependant j'énonce aujourd'hui sa disparition.
< Judge> Davf: Vous ĂȘtes aujourd'hui devant la cour pour Ă©lucider la disparition du paquet de M&M's.
< Davf`Lawyer> Concernant mes honoraires, il faut compter un pack de biÚres ambrées.
< Davf> Judge: J'annonce vouloir me dĂ©fendre moi mĂȘme sans avocat. Je ne payerai pas un pack de biĂšre.
* Davf`Lawyer is now known as Accusation
< Davf> ... Traitre
< Judge> Accordé. Maintenant veuillez ne plus changer de sujet. Accusation, a vous.
< Accusation> Davf: vous nous avouez avoir bien acheté hier un paquet de M&M's. Et vous nous annoncez aujourd'hui sa disparition. Pouvez nous nous dire ce que vous faisiez hier soir ?
< Davf> Bien sur, j'ai d'abord rangé mes courses avant de m'allonger sur le lit, ordi sur les genoux, les simpson à la télé.
< Accusation> Pouvez vous nous dire oĂč Ă©tait le paquet de M&M's Ă  ce moment lĂ  ?
< Davf> Euh, non loin de moi, a portée de main je dirais.
< Accusation> Est-ce un aveux ? L'avez vous vidé ?
< Davf> Je... Je plaide non coupable. Je ne répond pas des actes de mon estomac.
< Judge> Haaaan... Vous avez Ă©ventrĂ© et vidĂ© jusqu'Ă  ce que mort s'en suive la victime ! Vous ĂȘtes condamnĂ© Ă  ĂȘtre privĂ©e de vodka durant la soirĂ©e !
< Davf> NOooooooooooon... Je suis innocent ! C'est vous qui m'avez laissĂ© seul avec lui, vous ĂȘtes coupable de non assistance Ă  personne en danger !
< Accusation> Il marque un point...
< Judge> ... Vu comme ça... Puis on aurait pas été capable de le laisser survivre non plus.
Score : 5195 / 74816 commentaires
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problÚme avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siÚge au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problÚme. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientĂŽt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientĂŽt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression Ă  toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le cĂąble de votre souris n'arrĂȘte pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le cĂąble en dessous. Ces cĂąbles ont Ă©tĂ© conçus pour rĂ©sister Ă  la pression de 10 kg de matĂ©riel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise Ă  jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait trĂšs heureux avec une demie tonne de miettes de gĂąteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gÚne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tĂąche extrĂȘmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuĂ©e par un ingĂ©nieur professionnel avec une maĂźtrise en physique nuclĂ©aire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en piÚce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Score : 44804 / 275830 commentaires

😁 Suivez le guide

Benji: J'adore les déformations culturelles
Benji: Je viens d'apprendre que Harley Quinn
Benji: Si tu remontes assez loin
Benji: C'est basiquement Odin
Goupil: ...va falloir développer
Benji: Alors...
E.T: *grabs popcorn*
Benji: Je ne surprendrai personne en vous disant que Harley Quinn est basĂ© sur le personnage d'Arlequin, un boufon facĂ©tieux du folklore italien trĂšs prĂ©sent dans la Comedia Del Arte. Ce que vous ignoriez sans doute (en tout cas, moi, je le savais pas) c'est que Arlequin est lui-mĂȘme une dĂ©formation de Hellequin, une figure mythique du folklore français (cocoricooo) qui est un peu plus mystique et beaucoup plus machiavĂ©lique, avec certaines interprĂ©tations le dĂ©peignant carrĂ©ment comme un envoyĂ© des enfers. Et le camarade Hellequin Ă©tait souvent utilisĂ© dans les contes français d'Ă©poque comme le leader de la Chasse Sauvage (oui, la mĂȘme que dans The Witcher). La Chasse Sauvage en elle-mĂȘme a de trĂšs nombreuses interprĂ©tations diffĂ©rentes un peu partout dans le monde allant de "cohorte fiĂ©vreuse et hurlante d'esprits vengeurs damnĂ©s qui enlĂšvent les passants la nuit" Ă  "Faes faisant la fĂȘte en se baladant un peu trop bruyamment" mais l'une des plus vieilles interprĂ©tations retrouvĂ©es Ă  ce jour, c'est la chevauchĂ©e des Valkyries, guidĂ©e par Odin.
Benji: Tl;dr : Harley Queen = Arlrquin = Hellequin = Guide de la Chasse Sauvage = Odin
Goupil: Alors, je dois dire que le lien qui me manquait dans cette chaine de logique c'est l'existence d'Hellequin
Goupil: n'empĂȘche, ça reste perchĂ©
E.T: C'est con parce que je suis sûr que si c'était Odin qui portait des collants résilles, Suicide Squad aurait tout de suite eu vachement plus de succÚs
Score : 693 / 21810 commentaires
Ombriste: en fait, faut faire une voiture qui fonctionne a la flemme des gens
Ombriste: l'invention du siecle :D
J.Mad: Une voiture qui fonctionne à la flemme... faudrait déjà pouvoir la matérialiser... mais si ça existait, c'est bon, je pourrais produire mon essence jusqu'à la fin de ma vie ! o//
Ombriste: Le mec qui fait ça gagne le prix nobel pour 10 générations
J.Mad: Je back sur kickstarter cash !
J.Mad: Faudrait pas que ça motive trop les gens non plus, sinon ça enlÚverai de la flemme :/
Ombriste: Rofl, certains chĂŽmeur pro trouveront une occupation
Ombriste: "Je te propose du travail payé moins cher que ton chomage! -Naaaan la flemme -Merci pour votre aide!"
Ombriste: xD le monde serait bizarre
J.Mad: CE SERAIT EPIC
J.Mad: Flemmard & sons, fournisseur d'essence depuis 2015
Ombriste: Fée néant - Entreprise de carburant depuis 3 génération
J.Mad: Les banturles du Limousin : meilleur rapport qualité-prix de toute la France !
Ombriste: L'aflé mardise: Si vous avez une panne ou autre dans notre station, ne comptez pas sur nous pour vous aider, on est trop occupé a rien faire
J.Mad: "Et puis bon... ça vous fera le plein, au moins"
Ombriste: C'est en travaillant qu'on fait avancer le monde, chez nous les frĂšres fourien c'est en faisant rien qu'on fait avancer vos voitures
J.Mad: A Vachy, c'est comme ça qu'on roule le mieux !
Ombriste: Celle la Ă©tait magique
Ombriste: la ville concurente c'est Falée?
J.Mad: J'imagine bien la guerre des slogan entre les deux villes x)
Ombriste: A Vachy, c'est comme ça qu'on roule le mieux. A Falée y'a rien de meilleur pour avancer !
J.Mad: Et il sort la rime !
Ombriste: wololo
* J.Mad applaudit
Ombriste: On peut dire... Qu'on carbure
Ombriste: YAAAAAAAYY
* J.Mad se roule par terre
Score : 3277 / 72345 commentaires

đŸ€” Le joueur face aux autres

Gandalf IR : bon, j'ai enfin établi les différents niveaux d'un joueur jouant en multijoueur
Ghyrtan : fais-moi part de tes découvertes
Gandalf IR : 1-Noob. Tu commences le jeu, tu en connais les grands principes mais pas les subtilités. Les autres joueurs profitent de ton ignorance pour te troller.
Gandalf IR : 2-Kikoo. Tu as progressé dans le jeu. Tu décides de te venger de ceux qui t'ont ridiculisé, mais ils sont trop forts pour toi. Tu décides de jeter ton dévolu sur les noobs. Ne connaissant pas encore tout le jeu, la plupart de tes ruses échouent lamentablement, sans pour autant manquer de faire chier tes victimes.
Gandalf IR : 3-Joueur avancé. Tu commences à explorer les possibilités du jeu, et ta curiosité incessante poussent les autres joueurs à t'aider à avancer et t'enseigner la bonne façon de jouer. Tu deviens un bon joueur.
Gandalf IR : puis, deux possibilités.
Gandalf IR : 4a : Pro amical. Ton expĂ©rience t'a permis d'atteindre de hauts niveaux. Tu as dĂ©bloquĂ© ou achetĂ© des Ă©quipements extrĂȘmement puissants. Tu n'hĂ©sites pas Ă  utiliser tes ressources pour aider les autres joueurs, qui continueront Ă  jouer avec toi, mĂȘme quand ils atteindront ton niveau. Votre expĂ©rience commune forme une Ă©quipe soudĂ©e. Avec eux, tu utilises des mods et des glitches pour prolonger ton expĂ©rience de jeu et dĂ©couvrir des choses impossibles, non sans apprĂ©hension Ă  cause du risque de bannissement. Tu crĂ©es une chaĂźne YouTube pour partager ton savoir et aider ta communautĂ©.
Gandalf IR : 4b-Connard pro. Ton expérience t'a permis d'atteindre des sommets. Tu es complÚtement blasé, tu as tout, es supérieur à tous. Tu n'as aucun scrupule à utiliser des mods et des glitches pour cheater et devenir plus fort. Ta seule occupation est de troller et réduire en bouillie les autres joueurs. Tu crées une chaßne YouTube pour te moquer publiquement de la crédulité de tes victimes. Quand ces derniÚres te résistent, tu t'acharnes sur elles et utilises des moyens démesurés pour les vaincre. Ta communauté est uniquement composée des gens comme toi, et tu utilise des "giveaway" pour accroßtre ta popularité.
Ghyrtan : effectivement, c'est trĂšs complet. Ça ressemble Ă  mon expĂ©rience personnelle. ^^
Gandalf IR : je crois que j'ai là ma thÚse de fin d'études : "le joueur face aux autres, et l'évolution de sa mentalité au cours de sa progression"
Ghyrtan : prix Ignobel de l'Ă©tude des gamers.
Score : 892 / 30318 commentaires