Favoris de Chub
Paul : Ah tiens, moment distrayant : jâai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă lâheure.
Paul : Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul : Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul : Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul : Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul : Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe⊠Chuck : What ?
Fergus : Notre prof de C2I...
Chuck : Le certificat d'informatique lĂ ?
Fergus : Ouais ouais, et ben ce prof, c'est Lord of the Bleu-bites !
Fergus : Déjà , le mec arrive pépÚre 20 minutes en retard
Chuck : Narmol...
Fergus : Puis, on lui aurait pressé le nez que du lait en serait sorti : on l'a confondu avec un élÚve. Le mec est en Master de psycho et il se la joue prof d'info.
Fergus : Tu le sens le potentiel ?
Chuck : A fond.
Fergus : En plus, MĂŽssieur arrive la bite sous le bras, la bouche en coeur et nous dit "J'ai rien prĂ©parĂ©, j'avais pas le temps". GĂ-NIAL !
Fergus : Passons le fait qu'avec un mec en Droit on a fait la moitié du cours à sa place...
Chuck : Oo
Fergus : ... Pour en arriver directement au truc ultime : un bĂȘte exo de maths sur tableur genre "si truc ET bidule, alors le prix augmente de 10%".
Chuck : Il s'est fourré ?
Fergus : Nan, mĂȘme pas : ce con nous fait "alors lĂ , c'est simple, vous multipliez par 0,10".
Fergus : Je le regarde et je lui rĂ©pond "Z'ĂȘtes au courant que lĂ , vous divisez par 10, vous ajoutez pas 10%. Pour ajouter 10%, faut multiplier par 1,10..."
Chuck : T'as oublié ton air et ton vocabulaire de lÚche-bottes ;)
Fergus : TG
Fergus : Donc il fait mine d'avoir compris, jusqu'au moment oĂč pour ENLEVER 10%, il remultiplie par 0,10 !!!
Chuck : x)
Fergus : Et le mec (qui doit nous apprendre Ă maĂźtriser Excell, les tableurs, les programmes) de conclure "Ouais, mais je suis nul en maths et en logique"...
Fergus : Pan* Alex : franchement si on y réfléchit
Nini : ?
Alex : Lewis Carrol, il a inventĂ© Alice au Pays des Merveilles, un monde fantasmagorique et imaginaire oĂč tout peut arriver et qui a inspirĂ© des gĂ©nĂ©rations d'autres auteurs, des illustrateurs, ect. C'est un monde qui envoie du lourd quand mĂȘme, avec des animaux qui parlent et plein de choses absurdes et magiques
Alex : Et il était anglais.
Nini : Et ?
Alex : Des annĂ©es plus tard, JK Rowling invente Harry Potter, c'est devenu culte, c'est mĂȘme intĂ©grĂ© Ă la culture anglaise. Un monde fantastique vachement bien foutu avec des rĂšgles de magie inĂ©dites, des crĂ©atures fantastiques et un accĂšs au MinistĂšre de la Magie par des chiottes publiques londoniennes...
Alex : Et elle est anglaise.
Alex : Donc j'en déduis que les auteurs anglais sont des fous furieux, capables de te pondre des trucs auxquels personne a jamais pensé et qui deviennent super cultes
Nini : ...
Nini : Moi j'en dĂ©duis surtout que les auteurs anglais ont du trouver une bĂȘte de moquette Ă fumer.
Nini : Franchement, une chenille parlante qui fume et une entrée magique dans une cuvette de chiotte
Nini : Je sais pas à quoi ils tournent les gars mais c'est du lourd f : alors c'est arrangé ?
c : non, je crois que je peux vendre la maison :(
f : t'es sérieux ?
s : képassa ?
f : un prank geek, préparé depuis des semaines qui a mal tourné
s : ?
c : toujours penser aux conséquences mes poulets
c : je me suis inscrit sur un forum du paranormal y a deux semaines
c : j'ai crée un compte avec un pseudo bidon, et crée un post concernant une maison hantée dans mon village
c : j'ai inventé une histoire bien glauque, avec meutre dans la cave, etc...
s : ok
c : j'ai fais un screen de ma maison depuis street view, et je l'ai mise sur le forum
c : et comme un con (c'était prémédité), j'ai montré ce post à ma femme
c : elle était en flip terrible
c : ça remonte à deux semaines donc, depuis elle avait un peu oublié
s : sympa
f : ouais, mais tout ça c'était pour préparer la suite
c : ouép
c : pour remettre un peu d'huile sur le feu, hier matin, depuis le boulot, j'ai lancé une impression à distance à la maison avec teamviewer : "Ne restez pas ici"
c : elle seule Ă la maison, assise au bureau, l'imprimante qui s'allume seule
c : elle est parti chez ses parents, et ne veut plus foutre les pieds Ă la maison
c : j'ai eu beau me connecter au forum, supprimer le post, lui montrer teamviewer et tout et tout, lui cerifier que l'histoire c'est du bidon
c : rien a faire
s : du coup, tu vends la maison
c : je sais plus quoi faire
f : pas facile de vendre une maison hantée en plus
c : oh ça va... <Serdar> Alex, espÚce de connard, comment t'as eu mon mot de passe root?
<Alex> T'es con ou quoi ? C'est moi qui ai installé ta Debian...
<Serdar> J'ai changé le mdp! Tu m'as pris pour qui?
<Serdar> Alors?
<Alex> ...
<Alex> J'ai foutu un keylogger sur mon PC et tu t'es connecté en SSH la semaine derniÚre quand tu l'as utilisé !
<Serdar> Mais putain! Mytho! Je n'ai pas foutu mon mdp root en SSH, j'ai mĂȘme pas autorisĂ© la connexion en root par SSH...
<Serdar> Là , tiens : PermitRootLogin no ! Du coup, j'm'y connecte pas en root...
<Serdar> Bon allez, comment t'as fait?
<Alex> J'suis passĂ© chez toi et j'ai vu le post-it oĂč tu l'as Ă©crit.
<Serdar> ...
<Serdar> Je ne sais mĂȘme plus comment fonctionne un stylo...Bon, t'as pas fait le con au moins? J'ai pas envie de tout rĂ©installer!
<Alex> Si...^^
<Serdar> EspÚce d'enfoiré, comment t'as fait? Allez, balance!
<Alex>Â Non.
<Serdar> Fais pas ta pute! Ăa se trouve, j'ai fait une connerie!
<Alex> Bon, okay ! Mais en mĂȘme temps, c'est complĂštement ta faute ! T'es juste trop con de ne pas y avoir pensĂ© !
<Serdar> Oui?
<Alex>Â Tu te souviens le screencast que t'as fait avec VLC pour ton tuto pourri ?
<Serdar> Ouais...
<Alex> Bah, on voit le reflet du clavier dedans, et on te voit utiliser le mot de passe root! Voilà , t'es juste trop con, et t'es bon pour une réinstall', c'est bien fait pour ta gueule...
<Alex> Maintenant, va sécuriser ta machine, merde !
<Serdar> Oh putain, le con. ><
<Serdar> Je reviens plus tard...:/
* Serdar a quitté le chat
* Serdar a rejoint le chat
<Serdar> HĂ©...mais...