Favoris de Largos

đŸ„Č Briser la glace

Ombre: Ptain chuis trop con
Théo: T'as fait quoi encore ?
Ombre: Vous savez que pour aller au taff, je covoiture avec un collĂšgue ? Sauf que le mercredi il bosse pas, il garde ses gosses
Ombre: Donc j'ai cherché un covoiturage alternatif sur l'appli que j'utilise
Théo: Palpitant jusque là.
Ombre: Atta, atta, ça vient
Ombre: Donc je trouve un covoit', mais le gars veut partir Ă  7h de chez moi. D'habitude je pars Ă  8h plutĂŽt tu vois, donc grosse diffĂ©rence quand mĂȘme
Meline: C'est pas plus rentable de prendre les transports ?
Ombre: Nah parce qu'Ă  Toulouse, mes 20min de trajet se transforment en 1h20 de transport en commun.
Ombre: Du coup j'accepte, ce qui me fait arriver au taff Ă  7h25. Et lĂ  catastrophe, mon badge marche plus !
Ombre: Mes collĂšgues arriveront pas avant 35min, il fait froid et il pleut
Meline: Pauvre chaton
Ombre: TG x) et lĂ , miracle : je vois que la fenĂȘtre du bureau de mon chef est allumĂ©e. Faut que j'attire son attention, MAIS j'ai pas son numĂ©ro.
Ombre: J'utilise la technique de lover des films pour ado, je prends un PETIT caillou pour le balancer sur la fenĂȘtre
Ombre: Et lĂ  T_T
Ombre: La fenĂȘtre se FEND SUR TOUTE SA LONGUEUR T_T
Ombre: Genre j'ai lancé un gravillon quoi...
Meline: MOUAHAHA t'es un génie
Ombre: Du coup ça attire l'attention de mon chef, qui vient m'ouvrir et qui me dit que les badges fonctionnent Ă  partir de 7h30. J'aurais attendu 5min, j'aurais pas brisĂ© sa fenĂȘtre T_T
Théo: J'ai mal aux cÎtes x)
Ombre: Bref, je vous tiens au courant pour la fin de ma période d'essai du coup T_T
Score : 770 / 23913 commentaires
Lolorent : il faut que tu m'expliques un truc sur certaines nana de ton service...
Ariane : ah ah, ça a pas trainé!
Lolorent : comment ça?
Ariane : c'est trĂšs simple
Ariane : Quand j'ai pris le poste, mon prédecesseur m'a prévenu que c'est un service de filles aux dents longues
Ariane : Comme on est un gros service qui rapporte beaucoup, on a une trĂšs grosse enveloppe pour donner des primes.
Ariane : Et dans un service commercial oĂč elles sont toutes jeunes, jolies et une carriĂšre devant elles, la concurence est fĂ©roce pour monter en hiĂ©rarchie.
Ariane : Bref, il avait été trÚs souvent "approché" de façon plus ou moins explicite par certaines pour obtenir certaines faveurs.
Ariane : Et que c'était probablement une des raisons pour laquelle on nous a demandé d'échanger nos directions, pour éviter les problÚmes.
Ariane : Etant une femme, ces dames n'avaient plus trop d'opportunité avec moi pour se faire remarquer autrement que par leur travail.
Ariane : Comme je sais que tu es célibataire, j'ai décidé de te faire un petit cadeau.
Ariane : Je leur ai dit que le stagiaire qui arrivait était mon fils, que je comptais sur elles pour t'intégrer parfaitement à l'équipe, qu'elles t'apprennent tous les aspects de leur métier, que je te demanderai à la fin de ton stage qui étaient les personnes du service qui t'avaient le plus aidé, le plus appris, et que je les récompenserai en conséquence.
Ariane : Profite donc pendant les 3 prochaines semaines :)
Lolorent : Alors là, tu mérites le titre de meilleure tante du monde!
Score : 26392 / 177219 commentaires
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problÚme avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siÚge au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problÚme. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientĂŽt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientĂŽt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression Ă  toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le cĂąble de votre souris n'arrĂȘte pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le cĂąble en dessous. Ces cĂąbles ont Ă©tĂ© conçus pour rĂ©sister Ă  la pression de 10 kg de matĂ©riel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise Ă  jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait trĂšs heureux avec une demie tonne de miettes de gĂąteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gÚne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tĂąche extrĂȘmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuĂ©e par un ingĂ©nieur professionnel avec une maĂźtrise en physique nuclĂ©aire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en piÚce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Score : 44732 / 272330 commentaires