Moi dans Minecraft, je prends de la crème de magma (parce que c'est brûlant) et je la dilue dans une solution de verrues du Nether pour obtenir une potion de résistance au feu. Et bah sur moi ça marche, je ne ressens plus les brûlures pendant 8m !
Attends... Avec du plastique on fait pas mal de choses.
Les dinosaures auraient donné du pétrole qui aurait donné du plastique avec lequel on fait... Des dinosaures ! Donc les dinosaures ont donné des dinosaures !
@Sytah : Sytah de fait passer le mot qu'elle avait encore 15 épisodes à finir avant ce soir. Et j'ajoute moi que tu pourrais être quand même un peu plus sympas avec Sytah. T'as quand même te la chance que Sytah soit cool le prenne bien vu la manière dont tu lui cause.
AU-TO-DÉ-RI-SION ! Vous ne pouvez pas comprendre toutes ces folles plaisanteries que l'on se sert soi-même avec assez de verve, mais qu'il n'est pas admis qu'un autre nous les serve.
C'est une question d'observateur, nous sommes déterminés ou non par un observateur et pour une question donnée. Si l'observateur dispose de l'information et de la capacité d'interprétation nécessaire pour répondre à cette question précise alors l'objet de son observation est déterminé par rapport à cet observateur et concernant cette question. Si ce n'est pas le cas, alors l'objet est indéterminé par rapport à cet observateur et concernant cette question. Comme quoi, le déterminisme ne dépend pas tant de toi que de celui qui t'observe.
Pour l'anecdote, il s'agissait à l'origine d'un bug dans le premier civilisation qui a été... Oh et puis zut, de toute façon tout le monde connaît l'histoire ! (pour les autres, je vous invite à googueuler l'affaire ou jeter un oeil à https://knowyourmeme.com/memes/nuclear-gandhi )
Une prostituée est une femme qui couche avec des mecs pour avoir de l'argent. Parfois par choix, souvent par obligation. Parce qu'elle est menacée physiquement et / ou parce que le autres travailles ne lui sont pas accessibles légalement (par exemple, cas d'une immigrée sans papier) ou culturellement (par exemple, par manque de qualification) pour vivre et faire vivre sa famille.
Un homme (sauf dans des cas indéfendables) couche avec une femme qui accepte de coucher avec lui.
Maintenant, lorsque l'on a des griefs contre quelqu'un il me parait intelligent d'expliquer ces griefs plutôt que d'employer de façon aléatoire des mots blessants qui n'ont rien à voir avec la situation.
La taille des pénis chez l'humain suit une loi à peu près gaussienne. En gros si vous déclarez que votre pénis mesure moins de 8cm il y a de bonne chances pour que vous vous trompiez (à condition que vous ayez déclaré cette valeur au hasard), de même si vous déclarez que votre pénis mesure plus de 18cm.
À titre personnel je suis un utilisateur de linux (principalement debian / ubuntu) presque exclusif non pas parce que "windaub c mal gnagnagna" mais simplement car sur la durée il s'est avéré qu'il y avait très peu de choses réalisables sur windows qui ne le soient pas sur linux (à ceux qui me diront "windows pour les jeux / linux le travail" je répond que depuis steam je trouve mon bonheur sur mon os fétiche). Pour autant je ne vais cracher sur windows, je n'en ai pas besoin et je trouve linux plus confortable, c'est tout. L'habitude à tel ou tel os joue également pour beaucoup (côté linuxien comme windowsien).
Bon, pour en revenir au message original. J'entends dire basiquement "Gné, il critique windows, c'est tellement basique de ces linuxiens hautains et tellement pas original". Et ce, alors même que Nicky défend le propos inverse avec humour ! Si je peux me permettre de résumer son discours il déclare la chose suivante : "Bon, ok j'aime pas microsoft/windows mais là ils ont pondu un outil très chouette et, cerise sur le gâteau, c'est open source. Comme quoi ils font du bon taf quand ils veulent et on doit le reconnaitre et les encourager dans ces cas là.
Il y a eu en tout et pour tout un échange de 5 phrases sur le problème :
- Politesses d'usage
- W10 ne me convient pas, je veux le downgrader
1) Tu as toujours ta partition de recovery
2) Non.
3) Je te fais le disque de récupération à 60€ [probablement frais de main d'oeuvre compris].
4) 60€ mon bon monsieur, c'est un peu chère, d'autant que j'ai déjà acheté ma licence et que je n'ai besoin que de son numéro.
5) [incompréhension] Mais... Nous ne vendons pas de licence, nous vendons des disques de récupération.
- STFU noob ! Fais moi ton DVD à 1€+ les frais de port lol.
- Les frais de port pour le PC sont à 48€. [-> Là ça démontre clairement l'incompréhension de Rodrigue]
- Wesh ! Va niquer ta mère ! (Enfin une diatribe du même acabit).
M'est avis que si M. Gregory avait fait l'effort de comprendre son interlocuteur (qui ne semble au demeurant pas briller par sa compétence), il aurait pu pointer l'incompréhension de ce dernier et en prenant le temps d'expliquer longuement et clairement la chose, la situation aurait pu se désamorcer et il serait parvenu à ses fins. Un peu d'humour peut aider aussi. Slip de bain.
Je ne suis pas une flèche mais là il m'a fallu un temps infini avant de comprendre le jeu de mot (phonétiquement je lisais un truc comme "point_bou_point_béès"). J'ai ri lorsque j'ai compris.
1) La personne en question pouvait être programmeuse sans pour autant être dans le jeux vidéo et donc avoir les compétences nécessaires pour le job
2) Les jeux de mots pourris sont souvent une bonne accroche pour entamer une discussion amenant à en apprendre davantage sur les compétences, intérêts et qualité de la personne
3) On ne prend pas un apprenti parce qu'il est déjà bon dans le job pour lequel on va le former (on ne fait pas des études parce qu'on sait déjà tout du domaine, si ?)
4) Ce n'était pas une embauche mais une porte d'entré (ce qui n'exclue pas qu'elle ait été embauché à l'issue de sa formation)
5) Cette citation (quote) est une anecdote amusante, la forme a été pensée pour faire rire les personnes de la conversation, à cette fin, elle n'a pas à être exhaustive sur la situation ni à relater les faits tels qu'ils se sont réellement passés. Il y en a certainement plus à savoir sur l'envers de l'histoire et vous le savez, seulement parfois, pour rire il faut avoir l'intelligence d'oublier toutes ces choses et juste profiter de l'histoire.
Commentaires de nomParDefaut
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
Moi dans Minecraft, je prends de la crème de magma (parce que c'est brûlant) et je la dilue dans une solution de verrues du Nether pour obtenir une potion de résistance au feu. Et bah sur moi ça marche, je ne ressens plus les brûlures pendant 8m !
😨 Le Discord de la discorde
nois_3: du coup moi normal je l'ai rejoins
balerion: ouais
nois_3: et y'a trois jours j'avais une grippe donc je suis pas allé au taff, j'ai appelé le patron avec la voix cassé et tout pour le lui dire
nois_3: du coup je passe toute ma journée à la maison, à geeker sur wow comme un nolife
nois_3: normal :D
nois_3: et là qu'est ce que je vois? une notif sur discord: "c'est moi où t'es en train de jouer à world of warcraft ? "
nois_3: c'était le patron !!
balerion: oh putain non, tu t'es fais défoncer du coup ? xD
nois_3: pendant 30 s j'ai flippé, je pensais qu'il allait me le reprocher (en plus je suis nouveau )
nois_3: mais juste après il m'a dit "envoie ton battletag"
balerion: xD
🦕😁 Un cou de dinosaures
Pneu Mou: Sinon tu peux prier pour un bon gros parpaing
Pneu Mou: Ça a marché pour les dinosaures
UneFoisAuChalet: ouais enfin ça les a transformé en poulets
UneFoisAuChalet: pas glorieux
Pneu Mou: Des poulets pas glorieux mais délicieux
UneFoisAuChalet: quoi que yen a certains qui ont été transformés en pétrole
UneFoisAuChalet: pétrole dont on fait du plastique
UneFoisAuChalet: plastique dont on fait des prothèses ...
UneFoisAuChalet: ...
UneFoisAuChalet: J'AI UN COUDE EN DINOSAURE
Pneu Mou: \o/
Les dinosaures auraient donné du pétrole qui aurait donné du plastique avec lequel on fait... Des dinosaures ! Donc les dinosaures ont donné des dinosaures !
😳 Message du moi du passé
Sytah: "Alice putain, fais quelque chose. Pose cet ordi et va bosser grosse débile. Révise, révise révise sale petite merde, tu devrais avoir honte de glander comme un gros tas. ARRÊTE DE PROCRASTINER, qu'est-ce que qui va pas chez toi putain de Jeanne-Foutre ?"
Sytah: Si quelqu'un arrive à lui répondre que j'ai encore 15 épisodes à finir avant ce soir, ça serait bien
😅 Humour de beauf
Jycka: Je le prends comme un compliment.
😎 Pro Gamer
AngHell: Tu regards tous les matchs du PSG et tu connais les règles du foot par coeur, pourquoi tu passes pas pro ?
Reg: Ok je vois
🕳️😉 Taupe 50
Eindall: Ah mais je dis pas que t'es pas super con 😏
Eindall: (tu serais surpris de savoir que la couleur "taupe" s'appelle comme ça parce-que....... C'est la couleur des taupes O.o)
Eindall: (et figure toi que la couleur "saumon", eh bah c'est la couleur du saumon, quelle coïncidence 😮)
BN: WOUAH
BN: <o/
Arbrawl: C'est des animaux, pas des couleurs
Eindall: Ah
Eindall: Alors
Eindall: Donc
Eindall: Chose incroyable Arbrawl
Eindall: On peut utiliser des termes pour en représenter d'autres
Eindall: Je sais que ça peut paraître bizarre
Eindall: Mais couleur "poils de taupe mais que quand elle est pas trop sale, genre quand on la lave après qu'elle sorte de la terre (et sans les reflets bien sûr)", c'est un peu long
Eindall: Ou couleur "saumon comme quand il est sur un sushi, sauf que c'est la partie foncée OU la partie claire, parce-que c'est un ensemble de couleur, mais faut choisir parce-que c'est pas bicolore non plus, après pas de soucis je juge pas le genre des poissons" aussi c'est long
Eindall: du coup "taupe" et "saumon" c'est quand même plus pratique, et tout le monde s'y retrouve
😨 Le hasard existe-t-il ?
Zaap: Le hasard existe-t-il ?
Zaap: Voici mon avis concernant la question. Je pense que non le hasard n'existe pas, et je pense que si nous avions les moyens d'effectuer des calculs titanesques et que nous comprenions toutes les lois de notre univers (c'est une supposition) nous serions capable d'absolument tout prédire.
Zaap: En fait je pense, en prenant l'exemple d'une personne, qu'elle va réagir d'une façon bien précise "programmée" par ses émotions/son cerveau à une situation donnée. Comme je sens que j'ai très mal expliqué ça, je vais donner un exemple minimaliste de la chose.
Zaap: "Jean n'a pas mangé ce matin, il va donc avoir faim dans la matinée, être moins attentif, ne pas comprendre son cours immédiatement, et ne va pas pouvoir réviser avant que son pote ne lui demande de l'aide. Son pote se prend une mauvaise note au contrôle. Cette mauvaise note va faire qu'il va préférer passer un aprem à réviser dans sa chambre, ne va pas aller à la soirée prévue, et ne va pas rencontrer son âme soeur, etc..." je pense que vous voyez le principe.
Zaap: Bref, qu'en pensez-vous ?
Flau: Tiens, j'ai un conte qui s'appelle Hasard justement
Nephandi: J'en pense que j'ai tellement de bonnes raisons de ne pas me lancer dans ce débat que je vais m'abstenir.
Neremsa: Le hasard existe-t-il ?
Neremsa: 1) oui
Neremsa: 2) non
Neremsa: !dice 2
Banhammer.exe: @Neremsa, Lancer de dé à 2 faces, resultat : 2
Neremsa: Done.
😫 Quand ton corps essaie de te dire quelque chose
Kenshin: Je sens que ça va être épique...
Fox: (Taggle!)
Fox: Hier matin, j'me lève (enfin j'essaye) pour aller bosser...
Kenshin: Jusque là c'est crédible...
Fox: Mon genou qui me fais "NOPE!"
Kenshin: Toujours ton syndrome rotulien?
Fox: Yep...
Fox: du coup bah, j'ai pris ma journée hein (ça va que j'ai bien liquidé mes tickets la semaine dernière 21 => 9 et aucun urgent).
Kenshin: *popcorn*
Fox: (VTFF!) Ce matin, j'pars à la bourre (j'ai 15 mins qui ont purement et simplement disparues j'sais pas où ni ce que j'ai branlé) + temps de merde sur la route toussa, donc j'suis arrivé avec une bonne 1/2h de retard et trempé (les joies de la moto...).
Fox: Et A PEINE je passe la porte de la boîte (j'étais encore dans le SAS d'entré):
Fox: J'ME SUIS BLOQUÉ LE DOS!
Kenshin: Mdrr
Fox: ><
Fox: J'ai mal quand je respire...
Fox: Et j'fais 45sec d'apnée par minute....
Kenshin: Je crois que ton corps essaye de te dire quelque chose.
Fox: Genre "reste couché cette semaine!"?
Fox: C'est bon: message reçu! ARRÊTE TES CONNERIES MAINTENANT!!!
😆 Pour la postérité
Ash : Crois-moi c'est mieux comme ça.
Ash : "Nul ne connaît la valeur de l'eau jusqu'à ce que le puit tarisse" - Benjamin Franklin.
Ash : Profite de ta tranquillité en tant que célibataire.
Marshall : Je suis pas hyper convaincu...
Marshall : Tu crois que je devrais fréquenter des bites de rencontres ?
Marshall : Sites*
Marshall : Des SITES de rencontre ! XD
Ash : Ah mais je ne te juge pas... Chacun ses mœurs.
Marshall : C'est juste une faute de frappe x)
Ash : Par contre, tu me permettras, un screen pour la postérité, plus un c/c pour DTC.
Marshall : Vas-y... Et un aller simple pour le mur de la honte :c
Marshall : Tu changeras au moins mon pseudo ?
Ash : Non.
🤖 Avec le recul, c'est pas si nul
Voyage, voyage ✈🌍
Bermazh : pourquoi ?
Xarcan : Aujourd'hui déplacement à Brest. Et pour aller à Brest depuis Toulouse on passe évidement par Lyon.
Xarcan : Levé donc à 5h du matin pour aller à l'aéroport etc... Arrivée à Lyon pour la correspondance à 8h50, annonce d'un retard de 1h pour Brest. Bon, je préviens le client blabla...
Xarcan : Ah, en fait c'est 1h30 de retard. Finalement 2h. Et bah en fait c'est annulé car il y a 10cm de neige sur la piste de Brest.
Iracema : L'aéroport de Lyon est joli ?
Xarcan : Très. Surtout le sandwich à 6€.
Xarcan : Bon on se renseigne pour voir si il y a un autre moyen, non rien du tout jusqu'à peut être 17h45. Finalement on annule avec le Client et on prend un nouveau billet pour retourner à Toulouse. Le premier avion est à 15h50... J'ai donc attendu dans l'aéroport de 8h50 à 15h50 pour un arrivé à Toulouse à 17h45.
Xarcan : J'ai donc fait donc fait 10h de voyage pour faire Toulouse-Toulouse
Entretien d'embauche en ligne 👌
Hicham : Bonjour, oui je vous en prie.
Employeur : Tout d'abord, j'aimerai vous demander qu'elle est la raison qui vous motive à postuler pour ce poste ?
Hicham : Survivre au capitalisme.
Pourquoi ? 😅
Meline : Bah...
Meline : Il est gentil quoi mais pas très futfut j'ai l'impression
Meline : Physiquement c'est pas vraiment un dieu grec mais ça aurait pu passer encore
Meline : Mais ces blagues de merdes par contre... je me voyais pas supporter ça quotidiennement
Meline : Pis bon, ça se voit que niveau maturité, y'a du progrès à faire x)
Meline : Et toi alors, pourquoi t'as pas dit oui ?
Caro : La même chose ^^
Caro : Y manquait la petite étincelle quoi
Caro : Plus le fait qu'il soit trop grand, j'aurai eu l'impression d'être une naine à côté
Caro : Et j'approuve ton analyse sur son absence de maturité
Ombre : Dites, je suis encore là vous savez ?
Caro : Oui
Meline : Oui
Un retard de génie 🤣
<Patatruc> T'as encore raté ton train ?
<Serdar> Bah wé...mais pas que ça...genre, je suis tous les jours en retard pour tout...un rendez-vous, le train, le repas, pour un film au ciné...
<Patatruc> ...
<Patatruc> Regarde l'heure ?
<Serdar> Nan, mais c'est depuis qu'Alex est passé chez moi, on a un peu bu et fumé, et depuis, je sais pas, j'suis HS je pense...
<Patatruc> C'était quand ?
<Serdar> y'a deux semaines
<Serdar> Ça se trouve, il m'a fait prendre un truc dangereux ce connard!!
<Alex> Mais t'es un gros parano ma parole ! T'es juste un boulet de première.
<Patatruc> J'pense pas que tu sois encore défoncé après deux semaines, hein! XD
<Serdar> mince, j'dois aller chercher ma petite soeur à la danse et je suis encore en retard..
<Alex> T'es un blaireau, à la place de nous parler, va la chercher !
<Serdar> Ouais...ciao.
* Serdar a quitté le chat
<Patatruc> Il a un truc qui cloche.
<Alex> ^^
<Patatruc> Ça t'inquiète pas un peu ?
<Alex> ^^
<Patatruc> Tu lui as fait prendre un truc ?
<Alex> Nan, quand même pas !
<Alex> Tu veux savoir ?
<Patatruc> Carrément !
<Alex> Tu sais qu'il passe son temps à mater des séries et des films ? Genre, il ne fait presque que ça ? Ça lui sert un peu de point de repère : un épisode de South Park fait 20 minutes, deux épisodes de Narcos font 1h30, etc. ? Du coup, j'ai modifié les paramètres de son lecteur vidéo pour que la vidéo soit lue à 85 % de la vitesse...Donc, un épisode de 20 minutes en fait 23, un film d'1h30 fait 1h45 et franchement, ça ne se voit pas s'il n'y a pas de changement...déjà, visuellement, c'est fluide et les voix restent tout à fait crédibles, surtout en VO...
<Patatruc> ...
<Patatruc> C'est du génie. \o/
<Patatruc> Mais y'a une place spéciale en enfer pour les gens comme toi, tu sais...
<Alex> Tu voudras m'aider à le faire descendre sous la barre des 70 % ? :p
Merci pour l'insulte 😍
Zora Wawa : À l'école quand on l'insulte, elle s'amuse à remercier les gens. Un jour ça a donné cette conversation
Zora Wawa : "Espèce de pute!"
Zora Wawa : "Merci"
Zora Wawa : "Comment ça merci?"
Zora Wawa : "Okay, décortiquons ça ensemble; une pute, c'est une fille qui couche avec des mecs pour avoir de l'argent. Jusque là tu me suis?"
Zora Wawa : "Euh, ouais?"
Zora Wawa : "Si un mec a le choix entre une fille moche et une fille belle, il couchera avec laquelle?"
Zora Wawa : "Bah, la belle..?"
Zora Wawa : "Voilà, tu viens de dire que j'étais belle 8D"
Un homme (sauf dans des cas indéfendables) couche avec une femme qui accepte de coucher avec lui.
Maintenant, lorsque l'on a des griefs contre quelqu'un il me parait intelligent d'expliquer ces griefs plutôt que d'employer de façon aléatoire des mots blessants qui n'ont rien à voir avec la situation.
Dis scussion
Ytreza : ?
Moissolet : Je dis scute :D
Ytreza : Ha ok x)
Nusoliar : Re les gars
Ytreza : Scutons
Nusoliar : Quoi ?
Ytreza : Nous dis scutons :D
Nusoliar : ?
Moissolet : Ytreza je crois que t'as pas bien saisi le concept
Plié en 4 😭
Aykio: non
Loar: Je la plie en deux ;)
Aykio: De quoi, La règle ?
Loar: ...
Loar: GG
Les statistiques c'est fun.
Source : https://bl.ocks.org/abovethemean/raw/9395398/
<Lily> Nooon! Reste encore un peu :(
<Fil0> Je peux pas, je risque d'être en retard :/
<Lily> :(
<Fil0> A bientôt mon amour :)
<Lily> Bye bye :(
<Fil0> Quitte la première, je partirai la conscience tranquille :)
<Lily> Non toi quitte :)
<Fil0> Allez quitte, je te dis :)
<Lily> Non toi! :)
* Fil0 has been kicked by x0
* Lily has been kicked by x0
<x0> Allez vous pendre et foutez nous la paix
Fenêtre ouverte
Nicky: Souillé
Nicky: Un incapable
Nicky: une victime
Xarastin: ?
Nicky: Je ne suis rien
Nicky: Trouve toi quelqu'un d'autre
Nicky: J'ai DL Visual Studio Code
Nicky: Pour tester
Nicky: C'est Open Source
Nicky: C'est puissant
Nicky: C'est personnalisable
Nicky: Et tu sais quoi
Nicky: J'AIME CET EDITEUR !
Nicky: IL EST EN CONCURRENCE AVEC VIM DANS MON ESTIME !
Nicky: :'-(:'-(:'-(:'-(:'-(:'-(:'-(:'-(:'-(:'-(:'-(
Xarastin: MICROSOFT POWAAAA !!!!
Xarastin: <3<3<3<3<3
Xarastin: :D
Nicky: NON !
Nicky: C'est le MAL !
Xarastin: CLIC!! DRAG&DROP!!! IHM!!!!!!
Nicky: ARRÊTE !
Nicky: Je suis meurtri
Xarastin: Oh ?
Xarastin: Je suis désolée :'(
Xarastin: Je suis vraiment désolée que tu aies trouvé ton amour
Xarastin: chez Microsoft <3
Nicky: TG !
Nicky: Le pire c'est qu'on en rigole mais ça me fait vraiment quelque chose
Xarastin: Ça veut dire qu'ils font du bon taf :) Et qu'il faut encourager les moments où ils travaillent en Open Source.
Nicky: Ça c'est pas faux
Bon, pour en revenir au message original. J'entends dire basiquement "Gné, il critique windows, c'est tellement basique de ces linuxiens hautains et tellement pas original". Et ce, alors même que Nicky défend le propos inverse avec humour ! Si je peux me permettre de résumer son discours il déclare la chose suivante : "Bon, ok j'aime pas microsoft/windows mais là ils ont pondu un outil très chouette et, cerise sur le gâteau, c'est open source. Comme quoi ils font du bon taf quand ils veulent et on doit le reconnaitre et les encourager dans ces cas là.
Licence to kill
Gregory : bonjour, suite au passage a W10 mon pc était trop lent
Rodrigue : le disque dur est tjrs d'origine ?
Rodrigue : pas formaté ?
Gregory : je souhaite revenir a W8.1 comme a l'origine
Gregory : si disque dur formaté donc pas de recovery
Rodrigue : nous pouvons vous proposer les dvds de restauration
Rodrigue : à 60€
Gregory : 60€ :-o
Gregory : il me semble avoir déjà payé le pc et acheté ma licence Windows... il me faut juste le numéro de licence
Rodrigue : nous ne vendons pas de licence
Rodrigue : mais les dvds de restauration
Gregory : ben je veux pas repayer une chose que j'ai déjà payé
Gregory : un DVD coute 1€ grand max
Rodrigue : nous ne vendons pas de dvds vierge
Rodrigue : mais les dvds de restauration
Gregory : ok je veux les DVD de restaurations a 1€ + les frais de port
Rodrigue : total 60€
Gregory : et si je me déplace c'est moins cher?
Gregory : alors
Rodrigue : pour l'envoi de l'ordinateur il faut compter 48€
Gregory : nan mais c'est pas l'ordinateur que je vais envoyer.... c'est plutôt mon poing dans ta gueule waii... je l'ai payé la fucking licence de Windows de mes couilles! je vais aller chercher un crack et tu pourras aller te torcher avec tes programmes acer a la con
- Politesses d'usage
- W10 ne me convient pas, je veux le downgrader
1) Tu as toujours ta partition de recovery
2) Non.
3) Je te fais le disque de récupération à 60€ [probablement frais de main d'oeuvre compris].
4) 60€ mon bon monsieur, c'est un peu chère, d'autant que j'ai déjà acheté ma licence et que je n'ai besoin que de son numéro.
5) [incompréhension] Mais... Nous ne vendons pas de licence, nous vendons des disques de récupération.
- STFU noob ! Fais moi ton DVD à 1€+ les frais de port lol.
- Les frais de port pour le PC sont à 48€. [-> Là ça démontre clairement l'incompréhension de Rodrigue]
- Wesh ! Va niquer ta mère ! (Enfin une diatribe du même acabit).
M'est avis que si M. Gregory avait fait l'effort de comprendre son interlocuteur (qui ne semble au demeurant pas briller par sa compétence), il aurait pu pointer l'incompréhension de ce dernier et en prenant le temps d'expliquer longuement et clairement la chose, la situation aurait pu se désamorcer et il serait parvenu à ses fins. Un peu d'humour peut aider aussi. Slip de bain.
👍 Année fait
angel.of.rage: en 2006 et toi ?
Petit .boo par petit .boo
Geged66: Non voilà, je suis d'accord.
PifyZ: Il va inventer le format « .boo ».
PifyZ: « The new .boo universal format. Documents, images, musics, videos. Think different. Think boo. »
BSimo: Boo everywhere
Booti386: Booooo
BSimo: ensuite moi je vais créer un format de compression que j’appellerai .bs
BSimo: parce BSimo
BSimo: et quand on comprimera des fichier .boo
BSimo: ça fera des fichiers .boo.bs
L'effet mug papillon ☕
Nehmo: c'est ça ^-^
SadiqueAlcoolique: Mais Whaaaat ?
Nehmo: Bah je voulais absolument le mug panda d'un concours. Donc j'ai fais un jeu de mot de merde j'ai gagné un des 20mugs personnalisés. Et en donnant mes coordonnées le mec m'a demandé si je voulais pas devenir leur apprentie pendant 2 ans. J'ai dis oui je commence en septembre.
SadiqueAlcoolique: Kamoulox. Connasse.
2) Les jeux de mots pourris sont souvent une bonne accroche pour entamer une discussion amenant à en apprendre davantage sur les compétences, intérêts et qualité de la personne
3) On ne prend pas un apprenti parce qu'il est déjà bon dans le job pour lequel on va le former (on ne fait pas des études parce qu'on sait déjà tout du domaine, si ?)
4) Ce n'était pas une embauche mais une porte d'entré (ce qui n'exclue pas qu'elle ait été embauché à l'issue de sa formation)
5) Cette citation (quote) est une anecdote amusante, la forme a été pensée pour faire rire les personnes de la conversation, à cette fin, elle n'a pas à être exhaustive sur la situation ni à relater les faits tels qu'ils se sont réellement passés. Il y en a certainement plus à savoir sur l'envers de l'histoire et vous le savez, seulement parfois, pour rire il faut avoir l'intelligence d'oublier toutes ces choses et juste profiter de l'histoire.