Vous découvrez ici deux spécimens de troll qui s'entraînent avant la saison du rut.
Cette espèce est très particulière car elle ne s'accouple qu'avec une autre espèce, en baisant du Kévin.
Vous bâchez le gosse sur le thème :"c'est pas bien d'entuber ses parents, petit con".
En attendant, il a raison. Installer Google (pas Chrome, le moteur) sur son ordi demande un paquet de place et de ressources et il faut au moins la fibre pour faire cela.
Quand la demande n'est pas précise, la réponse est nawak.
Mais ça reste un petit con quand même...
Arrêtez de faire les prudes, chez les nanas Anna Kournikova était une très bonne joueuse mais son succès etait beaucoup lié à sa plastique...
A tel point qu'une main de poker porte son nom, celle où tu as un as et un roi (AK en anglais) parce qu'elle est très jolie mais ne gagne que très rarement.
Commentaires de jojolemérou
😩 Au courant oui
JB: Oui oui...
Mali le Curry: Et il l'a prit comment ?
JB: Oh bah ça fait bien dix minutes que je l'entends chanter la chanson "Trahison" du roi lion dans la salle de bain.
JB: Donc plutôt bien...
😭 Il a les boules
Inegy: Vu la fin toute proche de l'année scolaire, on a eu droit à des jeux en sport. Et pour varier un peu, le prof nous a fait faire de la pétanque
hama: Il avait aussi prévu un tonneau de pastis pour coller à l'ambiance ?
Inegy: Même pas... Enfin bref. Je suis une bille à la pétanque, et à tout sport qui implique des trucs ronds communément appelés balles ou boules en fait. Mais ça c'est un secret pour personne
hama: En effet, lors de la grande distribution des aptitudes sportives, tu étais certainement parti pisser.
Inegy: Et pas dans le premier buisson, non à minima dans la vallée d'à côté. MAIS il y a un truc où je me débrouille avec des balles, c'est le jonglage. C'est là qu'intervient mon idée de génie
hama: Je parie que tu as encore mal là maintenant
Inegy: ...
Inegy: Oui mais pas de la manière dont tu pourrais l'imaginer. En fait, jongler avec des boules de pétanque, c'est facile. Mais le moment critique se situe à la dernière seconde. Quand tu rattrapes la troisième boule alors que tu en tiens déjà une dans chaque main. Et que l'un de tes cinq doigts fait office d'amortisseur
hama: Ou de cochonnet
Inegy: Il est tellement noir qu'on dirait qu'il va tomber. Faut que j'aille à l'hosto tu crois ?
hama: À première vue ça t'empêche pas de taper sur ton clavier donc ça doit pas être une urgence vitale
hama: Et respect pour la performance au fait
Inegy: Le pire c'est que j'aurais ENFIN pu être dispensé de sport, mais nan, faut que je me blesse au dernier cours de l'année...
🙃 C'est mon choix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi réclamer le déremboursement de l'homéoapathie ? C'est très simple, en France, la médecine est dite "basée sur les preuve" (ou "basée sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour être reconnu par le système de santé, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacité (ce que l'homéopathie n'a jamais fait depuis qu'elle a été inventée il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et après ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifère en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mère".
Samuel: La dilution ça consiste à dilluer énormément la teinture mère dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homépathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "Centésimale Heinemasienne". Diluer à 1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mère et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution à 1/100 donc). Diluer à 2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluée à 1CH. Diluer à 3CH, c'est idem mais en partant d'une diluée à 2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idée, 2~3 CH, t'es à 1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es à 1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es à 1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es à 1 atome de la teinture mère pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'à 200CH (ou peut être plus) et là on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution à partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dillué, plus c'est censé être puissant.
Samuel: Parfois c'est pas noté CH, c'est noté K, le principe est un peu le même sauf qu'au lieu de bien compter le dillution à un centième, on estime que vider le récipiant et le remplir d'eau équivaut à une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du récipiant (c'est déjà n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drôle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4ème point, pour les hautes dillutions et là ça va être vraiment WTF. Mathématiquement à partir de 12CH, il est très peu probable de trouver la moindre molécule de teinture mère dans 1 litre de la solution et à 15CH on considère que la probabilié est si faible qu'elle est non significative (assimilable à 0). Quand on demande aux homéopathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homéopahathes), comment une solution sans aucune molécule de la teinture mère peut avoir un effet, ils prétendent que l'eau à une mémoire : elle se rappelle de la molécule et conserve son pouvoir de guérison. Voilà, la fameuse "Mémoire de l'eau", ça vient de là. Ca n'a bien entendu jamais été démontré. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais été capable de me dire comment les granules de sucre sèches que vend Boiron à plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chères) conservent la mémoire du pouvoir de guérison de la teinture mère, c'est la mémoire du sucre ?
Samuel: Donc voilà, tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptôme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous êtes des trolls payés par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (même si je refuse de le considérer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considéré un médicamment, pas de ne rien prendre. Prétendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" à un enfant qui se cogne le genou, il arrête de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placébo, c'est un effet très connu. C'est pour ça que pour tester un médicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un médicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient à peu près pareils (même proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le médoc à tester à un groupe et un médoc qui a exactement le même aspect au deuxième groupe qu'on appelle "groupe témoin" ou "groupe contrôle". Le médecin qui donne le médicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients à qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une étude randomisée en double-aveugle contre placébo". Si, après le traitement, il y a une vraie différence entre le groupe témoin et le 1er groupe, on considère que le médicamment a un réel effet. Bah à chaque fois qu'on a fait ça pour l'homéopathie, on a trouvé aucune différence significative entre le "médicament" homéopathique et le placébo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laïc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas à financer une croyance (comme l'homéopathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versées à la sécu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empêche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sécu n'a pas vocation à rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances ésotériques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu à plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communauté alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communauté. TON homéo TON fric !
* H vous a bloqué
👶 Baby talk
JB: Je t'avoue que ça me fait légèrement flipper
Valou: Normal
Valou: Mais vous avez déjà un bébé
JB: ???
Valou: Bah Zeph. Il crèche chez toi un jour sur deux, il hurle dès que ça va pas et tu t'occupe de lui quand il est triste
JB: Si tu considère que c'est le bébé le plus velu du monde, accro à la clope et à la bière alors oui ta comparaison fonctionne...
🤣 Par les météores de Pégase !
Pouiii: Aaaah, ca faisait longtemps que tu t'étais pu plaint !
Pouiii: Vas y père castrator, raconte nous ton fistoire.
Blinght: Je lui demande d'aller chercher le mec avec le chariot élévateur pour transporter des pièces.
Blinght: Je l'attends 10 minutes en me demandant ce qu'il fout, si il s'est paumé, si il a oublié.
Blinght: Il m'avait juste mal compris...
Blinght: Il demandait à tout le monde où il était le mec avec le « chariot ailé-vapeur »...
Pouiii: Ah ouai, pas mal !
Blinght: N'empêche, y'en a qui ont encore de la culture parce que maintenant tout le monde l'appelle Hercule.
Pouiii: En rapport à ?
Blinght: Au mec qui cherche son truc ailé qui fait de la vapeur.
Pouiii: Pégase ? Attends, Il fait de la fumée Pégase ?
Blinght: Pet-Gaz. C'est un atelier, de la culture mais pas trop quand même, hein !
🧐 A débattre
P: Il est toujours disponible.
K: À dix euros ? Vous vendez la table en bois sous le jeu avec ?
P: Je peux descendre le jeu à 15 € Max, ce n’est pas une table en dessous c’est le parquet désolé.
K: La boîte du jeu a traîné au sol.
P: Non j’ai juste pris la photo au sol.
K: Et du coup votre parquet vous le vendez aussi ?
P: Je peux faire le parquet à 40 €/m2 à venir chercher sur place, on m’aide à le démonter et à poser un parquet neuf en acajou.
K: ce n’est pas de l’acajou ?
P: Non ça doit être du pin de Gascogne, une belle forêt orientée sud/sud-ouest proche de Mimizan
P: Au vu des nervures c’est des spécimens de 40/50 ans du lourd quoi
K: Après je préfère le carrelage. Le carrelage naturel en feutre naturelle de Chypre c’est doux vous en avez ?
K: Sinon 15 € ça me va pour le jeu, mon fils peut y jouer sur Pc ?
P: Ça sonne comme une marque de PQ portugais votre carrelage.
P: Pour votre fils c’est possible il s’agit d’un jeu pour ps4 mais en supprimant le system32 de l’ordi ça devrait être parfaitement compatible.
K: Bonne repartie je vais aller troller quelqu’un d’autre, un vendeur de fifa c’est plus simple
Cette espèce est très particulière car elle ne s'accouple qu'avec une autre espèce, en baisant du Kévin.
<Nostalgia> Je, suis une catin !
<PsGfAn> srx tabite ou
<homless> fil ton num 1 pe :)
<da-david> on peut faire connaissance, si tu veux ... ;)
<Nostalgia> ....
<rockY> Bon, niveau culture musicale, c'est pas encore tout a fait ca.
https://youtu.be/RqPePoLkKRM
Garanti sans Rick Hastley
<Jérémie> créer des comptes à la pelle
<Taranael> Nan en général on le fait au clavier
🥰 Week-end à Rome
Plouf: Yep
Liltx: Nope je vais voir les vioks
Kicknrun: Et moi pas dispo
Oxmo: Bin celui d'après
Liltx: Je pars à Toulouse pour une semaine mardi...
Oxmo: Non mais la meuf quoi ! T'étais à Toulouse y'a genre un mois ! Et puis t'es allée à Lyon, Paris et je-sais-pas-où entre temps
Oxmo: Stu veux plus nous voir t'as qu'à le dire aussi hein.Merde.
Liltx: ...
Plouf: Mauvaise ambi, mauvaise ambiiii
Liltx: Bah je sais pas trop quoi te dire...
Kicknrun: NON
Liltx: Je suis désolée que ce soit comme ça que tu le ressentes
Kicknrun: AVANT QUE TU T'EXCUSES ENCORE
Kicknrun: (shit)
Kicknrun: OX, TU FAIS C-H-I-E-R.
Kicknrun: La tchote elle est sur son petit nuage
Kicknrun: Et elle a le droit d'être amoureuse, et elle a le droit de kiffer la vie
Kicknrun: Cpas de notre faute si t'as pas d'autres potes que nous
Kicknrun: Cpas de sa faute si t'as pas de meuf
Kicknrun: T'es pas obligé de TOUJOURS vouloir nous rabaisser à TON niveau de badance.
Kicknrun: Merde.
* Kicknrun is now unavailable
Plouf: God, that escalated SO quickly
Oxmo: ...
Liltx: Mais sinon on peut se le faire lundi le ciné
Elle va en Ile de France
C'est la badance
😆 Égyptologique
Boule: génial
Weak: Wow
Weak: Ce délire existe depuis bien trop longtemps
Boule: je pense que l'être humain est un troll depuis toujours
Weak: On peut constater l'évolution de la pensée au cours de siècles...
Weak: Imagine internet au temps des egyptiens
Weak: Les types avaient déjà l'emoji
Weak: L'auto-pipe
Weak: La bière
Weak: Ces mecs étaient les pires trolls en puissance
😅 Comment installer Google
Helios: ??
Cherokee: Il m'a demandé de lui installer Google. Pas Chrome hein!
Helios: Ah! XD
Helios: Et tu lui as répondu quoi?
Cherokee: Que je ne pouvais pas car c'était trop lourd et vu qu'on avait pas la fibre ça risquait de prendre des jours.
Cherokee: Du coup il regarde pour passer à la fibre haha
Helios: C'est moche d'entuber ses parents ... Mais c'est beau quand même :')
En attendant, il a raison. Installer Google (pas Chrome, le moteur) sur son ordi demande un paquet de place et de ressources et il faut au moins la fibre pour faire cela.
Quand la demande n'est pas précise, la réponse est nawak.
Mais ça reste un petit con quand même...
L'expérience islandaise ?
Markorelle : Nan mais j'suis dégoûté, je voulais me baigner dans les fjords avec les geysers qui me giclent à la figure tout en chassant des trolls !
Sytarie : Tu vas dans ta baignoire, et tu te fais couler un bain chaud en écoutant du Björk.
Sytarie : Problème réglé.
Ragnarok: ...bon vu que c'est nouvel an et que je suis extremement gentil je vais te laisser la faire
Alex: De toute facon je vais la faire quoi que tu dise ^^
Alex: Oh c'est rare ca...
Ragnarok: Profite-en avant que je regrette...
Alex: Si tu sors avec une fille dans le sud
Alex: Et que tu la quitte
Ragnarok: Ca y est je regrette deja...
Alex: Tu as donc...
Ragnarok: ...
Alex: Une ex en provence!
Ragnarok: oh putain...
😅 Il fallait juste réinventer la roue
Zeph: Avec les animations en keyframe CSS et tout le bordel
JB: gg
JB: T'as littéralement réinventé la roue
Zeph: Ouais mais du coup ça m'a mis une semaine dans la vue et je suis complètement claqué
JB: Euh mais attend, tu m'avais pas dit qu'ils ne faisaient que des tests visuel sans vérifier le code ?
Zeph: Ouais pourquoi ?
JB: Bah t'aurais pu intégrer bootstrap au projet sans qu'ils s'en rendent compte, gagner une semaine et pas finir la journée sur les rotules...
Zeph: Alors oui, mais tu oublies une chose
JB: ?
Zeph: Je suis complètement con.
🤓📈 Statistiquement vérifiable
😭 IRLemmings
Pouiii: ???
Blinght: On avait un jeu à l’époque, "Lemmings". Ben parfois j’ai l’impression de faire des parties IRL..
Pouiii: ????????
Blinght: Moi : "N’oublie pas ton masque, hein !"
Blinght: L’ouvrier : "Ah, mais oui !" et il enfile joli masque COVID fait maison aux motifs tout choupinous... avant de prendre sa torche MIG qu’il allume à fond et d’aller vers le chantier, limite en sifflotant...
Blinght: Moi : "TON MASQUE DE SOUDURE, CONNARD !"
Blinght: L’ouvrier : "Ah, mais oui !"...
Pouiii: Ahahaha !
Blinght: "Puis attends d’être sur le chantier avant d’allumer ta torche..."
Pouiii: Sérieux ?
Blinght: "C’est bien des sécu que t’as aux pieds ?" "Beeeeeen..."
Pouiii: Ah ouai, je vois maintenant les Lemmings !
Pouiii: Ils poussaient pas des cris en se tenant la tête dans les mains et ils explosent ?
Blinght: Nan, ça c’est moi...
<Xavdejess> Slt ma chérie
<Jessi> Alors kest ke ta fai aujourd'hui ?
<Xavdejess> Je vient de me rendre chez une fille super mignone et j'ai passé un super bon moment avec elle :D
<Jessi> QUUUOOOOIII ?????
<Jessi> ta baizé avec qui conard ?
<Xavdejess> Mais... toi
<Jessi> QUOOOII ????,?
<Jessi> ta fai ça quand salopar , pendant que je dormai???
<Xavdejess> -_-'
Cahp: Donc tu vois, je rentre en voiture du boulot (comme d'hab)
Paf: Oué
Cahp: il pleuvait tellement qu'il y avait des grosses flaques d'eau en ville sur la route..
Paf: Ok, je vois le truc
Cahp: et comme j'ai eu une journée de merde, j'ai voulu me venger.. J'ai vu un trou d'eau avec une fille sur le trottoir juste à coté qui attendais son bus. Du coup, j'ai accélérer et je l'ai éclaboussé.
Paf: xD
Cahp: attend, c'est pas tout. Je rentre chez moi, 1h plus tard ma coloc rentre toute trempé et me dis en entrant "Un connard m'a aspergé sur la route, en plus il avait la même voiture que toi !".
Cahp: je lui dis ou pas ?
Paf: si tu veux mourir, essaie..
🤗 Une part d'enfance
GrahKun: "Baaah papy ! Arrête de cacher tes cartouches pokemon dans tes couches on t'as dit ! C'est degueulasse !!!"
Theo: "J'arrêterai quand vous essayerez plus de les vendre au musée quand j'ai le dos tourné! Tiens réflexe!" *Tire ma couche usagée*
GrahKun: Aaaah
GrahKun: *fuis en courant*
Theo: *Splortch* "Aha headshot, dans ta gueule ! P'tit con!"
GrahKun: :'D mon dieu
😭 Sacrée entaille
Chocolatine: On a pas les mêmes mamans
MacrosLeNoir: Elle s’est fait conseillé par un vendeur à la Fnac qui lui a dit qu’il avait beaucoup aimé l’histoire x)
azrod: ._.
azrod: Et genre...Elle a pas vu la couverture ? Ou feuilleté quelques pages ?
DISSECTION: ça doit pas faire le même effet quand tu lis un hentai que ta mère t'a offert
MacrosLeNoir: Mais genre le titre c’est harem world
MacrosLeNoir: Non elle a pas pu feuilleter c’était emballé
azrod: "Tiens mon fils, je te conseille de te branler sur ces filles là"
azrod: "cette branlette vous a été recommandée par : Votre mère"
DISSECTION: "à partir de maintenant tu te toucheras uniquement sur les filles que j'ai validé"
MacrosLeNoir: Oui mais c’est pour ça que j’hésite c’est un peu sale de te branler sur un truc que ta mère t’a offert même si c’est un hentai
MacrosLeNoir: Mais je crois que le pire c’est mon père qui m’a demandé si il pouvait le lire quand j’aurais fini....
<chrichri> qu'est-ce que t'as?
<maredelavi> ca me saoule le college personne fais attention a moi tout le monde s'en fout de moi.. demin si je meurs personne le remarquera
<chrichri> naaaan fo pas dire ca... Tu peux te contenter de quelque chose
<maredelavi> pff.. jai rien.. dis moi laquelle
<chrichri> ben tu es un super-herooo
<maredelavi> ah oui lequel :)
<chrichri> L'HOMME INVISIBLE
<maredelavi> -_- :'(
* maredelavi va se sucider
L'ennui éternel
Une chierie infinieee...
Merci le roi lion
<sh4dow_hun7er> "nadal il est beau les autres ils sont nuls"
A tel point qu'une main de poker porte son nom, celle où tu as un as et un roi (AK en anglais) parce qu'elle est très jolie mais ne gagne que très rarement.
🤭 Et si je déménage en Australie ?
Alex: T'es vache. J'y ai mis du mien.^^
Serdar: tu casses les couilles...
salamonk: keskipass?
Serdar: bah tiens tu vas décider pour moi...
salamonk: ??
Serdar: depuis que j'ai placé ma tour dans la chambre du haut j'ai un problème de rapidité en upload même avec la fibre alors que ça fonctionnait bien dans la pièce d'en bas...
salamonk: ué
Serdar: et je trouvai pas le problème du coup j'ai demandé à Alex de jeter un œil et comme il a les clés de la maison, il a fait ça quand j'étais pas là...
Alex: Tu m'as supplié.
salamonk: et il a tt cassé, c'est ca?
Serdar: non attends (alex...franchement, tg!)
Serdar: je rentre chez moi en me disant que j'ai pas eu de nouvelles du coup qu'il a pas été voir le pc mais quand je vais vérifier l'ordi, tu devineras pas...
salamonk: deviner quoi?
Serdar: Ce con m'a retourné la tour!!Le haut en bas avec un petit mot disant que c'était mieux pour le débit ascendant !! Mais il a poussé le vice jusqu'au bout..il a imprimé en 3D des pieds spéciaux aux mesures de la tour, il a retourné le disque dur à l'intérieur pour pas qu'il s'abime, il a fait de la place exprès pour un extracteur d'air...ca fait super con...
salamonk: OMG! XD
salamonk: et ca marche maintenant?
Serdar: À fond, c'est stable et rapide...et c'est ça qui m'énerve...parce que je sais pas si je dois remettre le tour droite ou pas...
salamonk: tu devrais plus le laisser t'approcher...
Serdar: réponds juste à la question...
salamonk: dans le doute, frappe-le...
Justin dit : Elle est douce, fraiche, légère comme le vent...
Justin dit : Son parfum est une promesse qui me fait monté les larmes aux yeux...
Sergio dit : waouh
Sergio dit : J'adore la façon dont tu parles de la bière...
🙊 Langue étrangère
fatfoot: geai prb sr mn on glé as asfish pa
DucKanarD: Merci de parler anglais ou Français sur le canal / Thx too speak french or english on this channel.
fatfoot: mé je parl fransai
Kinede: Oo
DucKanarD: Ah ouais quand même...
DucKanarD: Génération perdue.
Silvouplé, onglé por navigué