Commentaires de Leiden

Nous sommes les nains sous la montagne
On creuse le jour, on boit la nuit
Et on n’aime pas ceux de la surface !

C'est la raison pour laquelle j'ai acheté un lit de 180x200. Il m'a coûté un peu plus de 1800€ au total, mais c'est du rêve. Ça va faire 5 ans et toujours aussi bon. L'hiver je colle mon ours le temps de me réchauffer, et l'été je le fuis ! ^^
Pour les canicules, on a un espace de 40cm au milieu, et un ventilateur chacun.

Certains diront que c'est pas super eco friendly. Mais avec les serveurs de mon homme à la cave, on a fait l'essaie avec et sans le premier été, et la différence n'a pas fait 10€. Du coup on s'est dit qu'on allait pas crever pour 10€, surtout vu la misère qui nous attend vu que le climat ne s'arrange pas. Pis avec la pénurie de granulé - merci la sublime l'intelligence du gouvernement - on a survécue à cet hiver à 6°C pendant des mois, en chauffant 2h le soir. J'crois que ça compense ce qu'on a pu passer l'été dernier.

Décidément, je suis célèbre. Ce n'est apps moi qui ait posté la quote, car par la suite nous avons effectivement parlé du film "John Carter". J'ai bien aimé d'ailleurs. Mais dans un patelin de moins de 30 habitants (litéralement) en intersaison (station hiver et rando l'été) je ne m'attendais pas à tomber sur une qualité de comic-con façon fan hardcor. C'était un peu une rencontre du troisième type.

Galéjade. Je viens d'apprendre un nouveau mot. Il existerait pas un dico spécial pour vieux français ou expressions de ce type ? Ça me serait utile pour un perso né avant 1900. Sans rire.

Perso ce qui me fait toujours marrer avec les nouvelles tendances pour enfants, c'est des bébés pour faire u' boulot titanesque. Par exemple, La garde du roi lion/garde de nuit, ce sont des lionceaux qui sont chargés de protéger la savane... Pendant que les adultes les jugent sur leurs échecs à maontenir la paix en se la coulant douce, a se demander à quoi sert Simba. Pat patrouille, même principe. Des chiots qui sauvent le monde... Un coup de latte et le truc finit sur orbite... Mais non, c'est pour les mômes, alors prenons des mômes pour que ce soit plus "cute" et qu'ils essaient de s'y identifier ? C'est assez marrant tellement c'est redondant.

La teneur de certains commentaires donnent une excellente idée de la moralité de leur propriétaire. Donc, je récapitule. "Entuber les autres c'est pas grave, parce que c'est de leur faute s'ils sont infirmiers, par exemple, au lieu de technicien informatique. Ben oui, ils avaient qu'à faire le bon choix de métier ! Ils n'auraient pas acheté un ordinateur de demo s'ils étaient intelligents !”
Ou encore :
"Peu importe que tu sois infirmier, médecin sans frontière, pompier ou ambulancier, tu es un collabo et un néo-nazi parce que tu as l'honnêteté d'empêcher une personne de dépenser 500€ dans un ordinateur mort. Ben oui, tu aurais dû soutenir le type qui a détruit la machine parce que, ben le pauvre, il se fait pas beaucoup de sous. Mais que l'acheteur aie économisé 2 ans pour pouvoir s'acheter un ordinateur, ça, on s'en fout. "

Le problème avec les corners de pages, c'est que tôt ou tard, vos livres finiront dans le grand public. Et ceux qui tomberont dessus dans une brocante, auront la joie de se retrouver avec un livre tout abimé. De plus, si on parle de votre livre préféré, c'est un coup à se retrouver avec toutes les pages ou presque avec une pliure. En haut ET en bas. C'est pas fun de tomber sur des bouquins comme ça. Un livre, c'est physique. Il a une odeur, un passé, une histoire, et il vous survivra. Sa survie dépend de la manière dont vous le traitez. Un livre gribouillé ou annoté finira à la poubelle ou au feu. Faites une fiche de lecture dedans si vous voulez, mais prenez en soin.

Là où tous nos ancêtres, de géants guerriers Celtes,

En réalité, beaucoup de chat ne digèrent pas le poisson. En stage vétérinaire, je je compte plus le nombre de fois où ma boss à dû dire aux propriétaires de ne pas donner des croquettes aux saumons, du thon ou des patées au poisson à leur chat. C'était presque tous des chats racés, cela dit. Mais ma mère adoptée une chatte récupérée au bord de la route. Elle était blanche avec le poil mi-long. Elle ne digérait pas non plus le poisson.

Faux Latour. On peut greffer des valves bovines ou porcine pour le coeur. Donc, la question, serait plutôt porc ou vache ?

Je me rappelle que j'ai eu la même chose. Un "instant de vie volée". Mais ce n'était pas une photo. C'était le dessinateur pour le journal du tribunal. Il a magnifiquement su représenter la tension dans ma posture et mes bras croisés serrés.

Avoir l'onglet est également un synonyme d'avoir la piquette, mais pas la même que celle qui se boit chez les pochtrons, non. Cette piquette là, c'est le froid qui fait mal aux doigts !

Si c'est la même bouilloire qui fait sauter les plombs, je suggère de changer de bouilloire avant de croire que c'est l'installation électrique entière qui a un défaut. Mais bon, je dis ça, je dis rien. ^^

Ça me rappelle quand ma soeur et moi étions malade en même temps. J'ai couru au toilette, mais au moment où j'allais vomir, elle m'a poussé violemment de côté, genre dégage, pour juste avoir une quinte de toux au-dessus de la cuvette. Forcément, je lui ai donc vomi dessus. On avait genre 8 ans. Je me souviendrai toute ma vie de sa tête. Une expression de choc absolu avec mon vomi qui lui coulait dans le cou. J'étais tordu de rire. Elle avait pas du tout apprécié et avait couru chercher notre mère en pleurant. Elle était folle de rage que notre mère ne m'est même pas grondé. Ce n'était pas voulu, mais qu'est-ce que c'était tordant ! Aujourd'hui encore, presque 30 ans après, elle dit ne m'avoir jamais pardonné. Selon elle, j'aurais juste dû me retenir le temps qu'elle ait fini de tousser. XD. Elle s'énerve toujours quand je me tords de rire en pensant à sa tête. Toujours aussi égoïste. ^^

And my dog step on a bee... *cringe*

C'est lourd, une armure. Je pense que même si je suis de la viande en conserve pour eux, le fait d'en avoir un millier sur le dos ne m'empêchera pas de mourir. Perso, même avec une armure je mettrais pas les pieds dans Atlanta. Ils avaient des tanks, bordels. Et ils ont quand même perdu la guerre dans walking dead.

Évitez de postuler à la Soccopa de mon patelin. J'ai tenu 3 jours. Pour les intérimaires, quel que soit la taille de fringue que vous demandez, vous recevrez un 36/37. Vous commencerez à 3h du matin, et la lingerie ouvre à 9h et ferme à 11h30. Vous finissez à 13h. La lingerie ouvre à 14h et ferme à 17h. Sympa, hein ?
Et si vous êtes en équipe du soir, vous commencez à 13h30 pour finir à 23h30, avec 20 minutes de pause à 17h30.
Vous travaillerez à 4°C avec uniquement le haut trop petit fourni et un pantalon trop serré (sans rien dessous) que vous ne pourrez pas fermer.
Et si vous rentrez pas du tout dedans, on va vous engueuler pour ne pas avoir la bonne taille. Mais au mieux, vous aurez juste un 38/40. Enjoy. Et leur politique, c'est, je cite : "Chacun sa merde".

Ben quand on entend que certaines personnes sont persuadée que la terre est plate, qu'il y a deux lunes, qu'en deux mois un chat peut évoluer pour devenir vegan, que les vaccins servent à rien, et que les virus sont des inventions pour faire peur aux gens, perso, je ne m'étonne plus du degrés d'intelligence qui décline dangereusement au sein de l'humanité... -_-'

La peau peut très bien posséder des propriété de camouflage sans pour autant que le contenu du corps reste visible. Je prends en exemple certains poissons, caméléon, poulpes et pieuvres. Ou même le manteau invisible inventé il y a quelques années dont le prototype était montré dans toutes les compilations youtube. Le manteau réfractait le paysage, mais toi dessous, tu n'es pas visible pour autant. L'épiderme de l'homme invisible pourrait donc posséder les même propriété que celui d'une pieuvre ou de notre manteau. Bien sûr, tout dépend de la version d'invisible man utilisée. Perso, je ne connais qu'une vieille série avec un type doté d'un tatouage en forme de serpent qui a besoin d'un sérum pour pas devenir dingue de la glande de big foot qu'il a dans la tête. Un peu mince pour juger.

Je pense qu'au lieu de quitter la Terre pour devoir tremper son biscuit, Superman pourrait tout aussi bien porter un anneau de kryptonite bleue, qui a la propriété de lui faire perdre tous ses pouvoirs sans les effets négatifs produit par la kryptonite verte. Cela dit, il semblerait que les comics, films et séries sur le sujet s'accordent à dire que superman sait gérer sa force, et que donc, il ne risque pas d'écrabouiller sa nana comme un hippopotame gnafferait une pastèque. Et autant il ne produit pas de super bactéries dans son caca, son urine ou sa salive, je doute fort qu'il produise de supermatozoïdes.

Tellement vrai. Le plus rageant étant l'immuable et immortel : "ouais ben j'y connais rien a ces conneries d'ordinateur ! C'est vot' boulot, quoi ! Pas le mien !”
Merci de sous entendre que le boulot des techniciens en informatique est de la connerie... Ensuite, la famille des "patients" en info a zéro respect pour toi et confond très souvent informaticien avec magicien.

Ce n'est jamais totalement "userproof". Ne jamais sous-estimer la bêtise humaine.

Si nous avions été crée à l'époque des dinosaures, nous ne serions plus là et le monde ne ressemblerait pas du tout à ça, et les animaux non plus car libre de toute influence humaine. De plus, si les dinosaures avaient existé il y a 3000 ans seulement, nous ne serions toujours pas là non plus. XD

J'ai eu un pote dont le surnom était Chips. Quand j'ai demandé l'origine, on m'a mis la gerbe sur une explication en lacets et épingles, où finalement j'ai cru récupérer quelques mots. Papa, usine de chips, fêtes, chips à volonté. Pas sûre que j'ai compris correctement, mais j'en ai déduis que le père du gugus avait travaillé ou travaillait dans une usine de chips, et qu'à chaque fois qu'il était invité, il en rapporté donc une assez grande quantité avec lui. Le plus drôle, c'est que je l'ai connu longtemps, mais je n'ai jamais su quel était son nom et prénom. Mais c'était un pote très drôle. Je l'aimais bien. Bises a toi, Chips. Force et santé. Où que tu sois.

Personnellement, ce qui me déplaisait chez windows, c'était plutôt les trucs inutiles installes d'office qu'un pauvre utilisateur de niveau 5 comme moi ne sait pas comment désinstaller quand même. Et autre chiantise extrême, les mises à jour obligatoire qui se lancent sans ton consentement. Je n'ai pas ce problème avec linux. Ah, et l'absence d'antivirus a devoir renouveller sans arrêt. Ça aussi, c'est plaisant. Je ne dénigre pas windows dans son fonctionnement, et pourtant, j'ai tourné pendant 12 ans sous vista version familiale sur un packard bell (question de budget et d'urgence) mais en dehors du lecteur dvd changé et du bouton d'allumage qui se promenait où il voulait sur la fin, je n'avais pas de problème avec. Juste un trojan chopé dans un email une fois.