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Commentaires de malchius
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đ€Źđ€Ł PĂ©tage de plombs
GreyV:
Donc au boulot la semaine derniĂšre notre salle n'avait plus de courant parce que les plombs avaient sautĂ©. Mon chef dĂ©barque et nous dit Ă moi et mon collĂšgue "le technique va remettre le courant. Ăa devrait ĂȘtre bon mais ne branchez rien. Pas de bouilloire par exemple"
GreyV:
Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV:
Trois jours aprÚs rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV:
Pour rigoler j'dis "ah bah Ă tous les coups quelqu'un Ă brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV:
je dis non je disais ça comme ça. Pis on a mĂȘme pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV:
et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV:
hier voilĂ que c'est le bureau d'Ă cĂŽtĂ© qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande Ă quoi ça pourrait ĂȘtre dĂ» et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et Ă ce moment-lĂ ma collĂšgue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thĂ© en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est Ă©teint"
GreyV:
il me regarde
GreyV:
il me dit "dites rien"
GreyV:
j'explose de rire je pleure mĂȘme
GreyV:
il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV:
c'était génial
GreyV:
enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
Score : 812 / 85
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Je dirais juste...Bouilloire !!!!
đ Sans crier gare
Fléau:
Et je lui ai pas donné le nom de la gare.
Fléau:
AprÚs une heure d'attente sous la pluie, obligé de commander trois taxis pour tout le groupe.
Fléau:
La honte de ma vie.
Lae:
Normal, ta vie est une honte ;)
Fléau:
Rien d'Ă©tonnant Ă ce que tu en fasses partie, alors.
Stella:
+1
Nelly:
+1
Amaya:
+1
Nerior:
+1
Luna:
+1
Score : 517 / 152
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+4
Mais je ne fais pas partie de leur vie
đ Full contact
genji_:
vous pensez que quand les fans de tuning se retrouvent sur IRC, ça fait un jacky chan ?
Score : 7637 / 1107
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http://www.zejackytouch.com/
Sandra(Paclee =D):
N'empĂȘche j'aimerais ĂȘtre une hĂ©roĂŻne =D
MarSonic:
Cool...
Sandra(Paclee =D):
Nan mais jme vois trop avec une cape, des pouvoirs et tout
MarSonic:
Et le masque aussiÂ
Sandra(Paclee =D):
Ah ouais pour pas dévoiler mon identité =D
MarSonic:
Non, parceque t'es moche.
Score : 8086 / 1419
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Améliorons DTC en mettant un avertissement :
Si tu ne comprends ni le second degré, ni l'humour noir, ni le sens de la répartie clique sur "je refuse de lire les quotes et leurs commentaires"
(^ _^)
Mimi:
ras le bol de ne compter pour personne..
Golgoth1er:
en harley davidson.
Score : 4910 / 2627
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Bon, 9mn, je ne risque pas grand chose
https://m.youtube.com/watch?v=AqZxMjGhhyw
Vous l'avez bien dans le crĂąne maintenant
------ [ ]
âïž Tout baigne
Cyrus:
L'autre jour, je recevais de la famille pour fĂȘter l'anniversaire d'une cousine.
Cyrus:
Je vais aux chiottes pour aller en poser une...
Cyrus:
La porte est entrouverte, j'entre, et lĂ une vision apocalyptique...
Cypher:
Quelqu'un en avait déjà mit partout ?
Cyrus:
Nan, je tombe sur mon cousin en train d'uriner dans ma baignoire, qui me fixe d'un air dubitatif et qui me dit : "Bah quoi ? Tu pisses jamais dans ta baignoire toi ?"
Cypher:
HAHA! Et t'as fait quoi ?
Cyrus:
Je lui ait enfoncĂ© la tĂȘte dedans.
Score : 7576 / 686
12 commentaires
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Il ne me viendrait jamais a l'idée d'uriner dans ma baignoire.
Mais chez les autres...
đđ ParamĂštre digital
Isgood:
alors t'as résolu ton problÚme?
G.Ladalle:
J'ai dû emprunter le tél d'une amie.
Isgood:
donc c'est bon?
G.Ladalle:
Mais j'avais exactement le mĂȘme problĂšme qu'avec le mien. L'Ă©cran tactile dĂ©connait et j'ai passĂ© des heures dans les paramĂštres pour rĂ©gler la sensibilitĂ© et tout, et rien n'y faisait.
Isgood:
du coup c'est pas bon ...
G.Ladalle:
Maintenant, si.
Isgood:
t'as fait quoi?
G.Ladalle:
Je me suis coupé les ongles.
Score : 609 / 128
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Je lis. Je reviens sur les pseudo.
A plus, je vais manger...
đ€ Grille pain perdu
Maman:
Pourquoi t'as sorti le grille-pain ?
Moi:
...
Moi:
quelle est la fonction principale d'un grille-pain ?
Moi:
voire l'unique (le suicide ça compte pas)
Maman:
Griller du pain.
Moi:
bien joué !
Moi:
cette question est donc absolument dĂ©pourvue d'intĂ©rĂȘt.
Maman:
Oui eh bien t'as intĂ©rĂȘt Ă aller le ranger ou tu vas te retrouver dĂ©pourvue d'ordinateur.
Maman:
Apparemment sa fonction principale c'est de passer par la fenĂȘtre.
Moi:
Ă vos ordres mon couvre-chef
Score : 665 / 164
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Et moi qui pensais que la fonction "avion" était réservée aux téléphones
đ€ Le moi du passĂ©
Jotimbre:
Mec je me faisais un peu chier je suis allé chercher quelle était ma premiÚre conversation sur Facebook
Claudy:
Oh l'erreur
Claudy:
attends j'essaye
Claudy:
Mec comment t'as fait c'est beaucoup trop long
Jotimbre:
bah j'ai scroll comme un connard
Claudy:
j'en suis qu'au 26 novembre 2017 la
Jotimbre:
bah jsais pas tu parles Ă trop de gens sale psychopathe
Jotimbre:
enfin bref, du coup j'ai découvert que des fois j'écrivais comme un sale kikoo...
Jotimbre:
j'ai aussi découvert que j'étais une putain de victime et que les fdp du collÚge m'envoyaient des messages pour se foutre de ma gueule
Jotimbre:
Le pire, c'est que du haut de mes 13 ans, je leur répondait avec énormément de répartie donc je suis fier de moi
Claudy:
Ahahaha bordel
Jotimbre:
Sauf que du coup je me faisais encore plus victime...
Claudy:
:/
Score : 470 / 143
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Si quelqu'un veut te rabaisser, c'est que tu es au-dessus de lui
đ„Žđș Ă moitiĂ© vide ou Ă moitiĂ© plein ?
Tora:
Flaty, toi vois le verre a moitié vide ou moitié plein ?
Azaah:
Flaty est toujours pessimiste.
Runase:
réaliste je dirais
Flaty:
Ăa dĂ©pend. Si j'suis bourrĂ© il est a moitiĂ© vide. Si je suis sobre il est a moitiĂ© plein. Et si je suis torchĂ©, il est, et c'est dĂ©jĂ pas mal.
Tora:
... Ok.
Score : 733 / 147
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Perso, c'est la question que je vois à moitié écrite
đ€ Sottises
Blinght:
On a mis un sceau sous la fuite mais faut le vider toutes les demi-heures, câest trop chiant.
Pouiii:
Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght:
"huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii:
DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght:
"subrepticement", "pédant" ?
Pouiii:
Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght:
Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii:
Povâ con !
Score : 781 / 171
22 commentaires
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Le saut du monceau de saumons Ă rempli le seau du sot
đ Ăa a du sens
Mavelot:
les gens sont trop cons
Mavelot:
le seul moyen qu'ils te foutent la paix c'est d'aller dans leur sens
Pinta:
T'as raison.
Score : 13166 / 1002
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Et pour certaines, d'aller sans leurs seins...
<SkydaZ>
Hier, ma cop m'a remerciée des efforts que je faisais depuis quelques temps..
<SkydaZ>
Passer + de temps avec, sortir au ciné etc..
<SkydaZ>
Et tout Ă l'heure, elle me balance en rigolant "ta connection internet est foutue ou quoi?^^"
<SkydaZ>
J'ai pas osĂ© lui dire que mon abonnement venait d'ĂȘtre rĂ©siliĂ© -.-"
Score : 11735 / 796
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Prends plutĂŽt sa connexion ; )
đ Statut : occupĂ©
jim:
ca me sooooole
jim:
tu dis bonjour a un ami sur msn
jim:
et comme par hasard a chaque fois
jim:
"désolé chui au tel"
alicia:
désolée mais jvais manger, bisous
Score : 8203 / 635
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Désolé...mais je dois traiter des classements prioritaires sur des commentaires judicieux concernant la maniÚre dont on peut classer ces commentaires en appliquant des fonctions mathématiques: franchement on y passe des nuits
Marine:
C'est toi qui a failli nous ecraser touta lheure ?
Dim':
non si ça avait été moi j'aurais réussi
Score : 6182 / 760
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Dans le mĂȘme genre :
- Maman, est-ce que je suis adopté ?
- Bien sur que non. C'est pas toi qu'on aurait choisi...
đ€Ł Au peigne fin
master:
putain faut que je peigne mes pots de fleurs
mayem:
ils ont des cheveux ?
Score : 2421 / 1550
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C'est grùce à ces subtilités de la langue française que l'on peut passer de nombreuses soirées à débattre pour un rien.
Le monde non francophone nous jalouse ;)
InvocKoUioUi:
putain d'heure d'hivers
Shorushi:
+1
Shorushi:
-1*
Score : 6721 / 1079
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Merci les gars !
Moi çà fait 1 heure que je passe d'une cote à l'autre...
[ ]âȘïžâȘïžâȘïžâȘïžâȘïž>
<Mae>
hey les mecs j'ai découvert un super truc grace a facebook !
<Lorind>
?
<Mae>
vous savez ce que ca represente le logo de carrefour ?
<DarkAvenger>
ben un C sur un losange
<Indoril>
un "C" dans un losange
<Lorind>
un C sur un losange rouge et blanc
<Mae>
merci
<Mae>
maintenant j'ai l'air conne
Score : 7009 / 808
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ArrĂȘter sur DTC avec votre langage C
Je vais jejoindre les nombreux autres de l'autre cÎté de la porte
@HTeuMeuLeu:
Intégrùleur (n.m.) : mot-valise, désigne un intégrateur devant coder pour IE6. #neologisme
Score : 3281 / 1207
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Impossible de ne pas penser à l'excellent site découvert cette semaine grùce à un utilisateur de DTC :
https://www.cledut.net/xylo.htm
đ RĂ©flexion faite
Kimimaro:
tu penses quoi des dessins que je t'ai envoyés ?
Le Masque:
ca te reflĂšte bcp
Le Masque:
j'aime pas trop
Kimimaro:
comment ca ca me reflete?
Le Masque:
bah c moche
Score : 4752 / 624
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Soit franc, mais ne me dit pas ce que tu penses ?
đ€ Dure Ă cuire
Baub:
Vu ton profil tu pourrais travailler en maroquinerie
Leneha:
Ah ouais ? Tu crois ?
Baub:
Oui vu que tu t'habilles comme un sac
Leneha:
Enfoiré !
Score : 694 / 169
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Fabriquer des sacs au Maroc...connerie
<Jack>
T'peux m'rendre un service ?
<Max>
J'suis nul au Tennis laisse tomber..
Score : 6932 / 1954
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Moi: Vous pouvez me rendre un service ?
Eux: lequel ?
Moi: arrĂȘter de commenter les commentaires, c'est plus dans le jeu đ€
đŠ Ciel mon mari
Gon:
AHAHAHA ma mÚre avec les démarcheurs au téléphone, pour une fois elle a décidé de répondre!
Gon:
-Bonjour avec qui vivez vous?
Gon:
-Mon mari
Gon:
-Quel age avez vous?
Gon:
-52 ans
Gon:
-Et votre mari?
Gon:
-52 ans aussi
Gon:
-Ah c'est votre jumeau!
Gon:
-Pardon??!
Gon:
-C'est votre jumeau?
Gon:
-Euh non puisqu'on est marrié
Gon:
-...
Gon:
-Je crois qu'on va arrĂȘter lĂ .
Score : 723 / 168
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DĂ©marcheur:
Bonjour, puis-je parler etc.
Moi:
Cette conversation est enregistrée ?
D:
Bien sûr
Moi:
Vous ne me l'avez pas signalé, je portes plainte contre votre société
DĂ©clic
DĂ©clic de raccrochage
đ€đ€ La mer Noire ?
Dylan:
Tu es dans une mer de noirs
Noly:
oO. .. ?
Dylan:
Bah tu sais, l'expression! T'es mal quoi
Noly:
.... Une merde noire?
Dylan:
.._
Dylan:
Ow
Score : 777 / 170
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Aussi l'étoile d'araignée !
đ Regarder le menu et prendre une salade
Thy:
C'est pas parce qu'on est au régime qu'on ne peut pas regarder le menu ;)
Ma_Non:
:(
Thy:
Roh ça va je rigole.
Ma_Non:
Mais t'as raison. Et c'est pas parce qu'on a pris une salade qu'on peut pas piquer une fritte dans l'assiette de la voisine de temps en temps.
Ma_Non:
;)
Thy:
Oo
So_fia:
O_o
Score : 863 / 233
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Ou aussi " on peut cultiver son jardin et admirer les fleurs du voisin "
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Commentaires de malchius
đ€Źđ€Ł PĂ©tage de plombs
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours aprÚs rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah Ă tous les coups quelqu'un Ă brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a mĂȘme pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilĂ que c'est le bureau d'Ă cĂŽtĂ© qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande Ă quoi ça pourrait ĂȘtre dĂ» et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et Ă ce moment-lĂ ma collĂšgue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thĂ© en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est Ă©teint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure mĂȘme
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
đ Sans crier gare
Fléau: AprÚs une heure d'attente sous la pluie, obligé de commander trois taxis pour tout le groupe.
Fléau: La honte de ma vie.
Lae: Normal, ta vie est une honte ;)
Fléau: Rien d'étonnant à ce que tu en fasses partie, alors.
Stella: +1
Nelly: +1
Amaya: +1
Nerior: +1
Luna: +1
Mais je ne fais pas partie de leur vie
đ Full contact
MarSonic: Cool...
Sandra(Paclee =D): Nan mais jme vois trop avec une cape, des pouvoirs et tout
MarSonic: Et le masque aussiÂ
Sandra(Paclee =D): Ah ouais pour pas dévoiler mon identité =D
MarSonic: Non, parceque t'es moche.
Si tu ne comprends ni le second degré, ni l'humour noir, ni le sens de la répartie clique sur "je refuse de lire les quotes et leurs commentaires"
(^ _^)
Golgoth1er: en harley davidson.
https://m.youtube.com/watch?v=AqZxMjGhhyw
Vous l'avez bien dans le crĂąne maintenant
------ [ ]
âïž Tout baigne
Cyrus: Je vais aux chiottes pour aller en poser une...
Cyrus: La porte est entrouverte, j'entre, et lĂ une vision apocalyptique...
Cypher: Quelqu'un en avait déjà mit partout ?
Cyrus: Nan, je tombe sur mon cousin en train d'uriner dans ma baignoire, qui me fixe d'un air dubitatif et qui me dit : "Bah quoi ? Tu pisses jamais dans ta baignoire toi ?"
Cypher: HAHA! Et t'as fait quoi ?
Cyrus: Je lui ait enfoncĂ© la tĂȘte dedans.
Mais chez les autres...
đđ ParamĂštre digital
G.Ladalle: J'ai dû emprunter le tél d'une amie.
Isgood: donc c'est bon?
G.Ladalle: Mais j'avais exactement le mĂȘme problĂšme qu'avec le mien. L'Ă©cran tactile dĂ©connait et j'ai passĂ© des heures dans les paramĂštres pour rĂ©gler la sensibilitĂ© et tout, et rien n'y faisait.
Isgood: du coup c'est pas bon ...
G.Ladalle: Maintenant, si.
Isgood: t'as fait quoi?
G.Ladalle: Je me suis coupé les ongles.
A plus, je vais manger...
đ€ Grille pain perdu
Moi: ...
Moi: quelle est la fonction principale d'un grille-pain ?
Moi: voire l'unique (le suicide ça compte pas)
Maman: Griller du pain.
Moi: bien joué !
Moi: cette question est donc absolument dĂ©pourvue d'intĂ©rĂȘt.
Maman: Oui eh bien t'as intĂ©rĂȘt Ă aller le ranger ou tu vas te retrouver dĂ©pourvue d'ordinateur.
Maman: Apparemment sa fonction principale c'est de passer par la fenĂȘtre.
Moi: Ă vos ordres mon couvre-chef
đ€ Le moi du passĂ©
Claudy: Oh l'erreur
Claudy: attends j'essaye
Claudy: Mec comment t'as fait c'est beaucoup trop long
Jotimbre: bah j'ai scroll comme un connard
Claudy: j'en suis qu'au 26 novembre 2017 la
Jotimbre: bah jsais pas tu parles Ă trop de gens sale psychopathe
Jotimbre: enfin bref, du coup j'ai découvert que des fois j'écrivais comme un sale kikoo...
Jotimbre: j'ai aussi découvert que j'étais une putain de victime et que les fdp du collÚge m'envoyaient des messages pour se foutre de ma gueule
Jotimbre: Le pire, c'est que du haut de mes 13 ans, je leur répondait avec énormément de répartie donc je suis fier de moi
Claudy: Ahahaha bordel
Jotimbre: Sauf que du coup je me faisais encore plus victime...
Claudy: :/
đ„Žđș Ă moitiĂ© vide ou Ă moitiĂ© plein ?
Azaah: Flaty est toujours pessimiste.
Runase: réaliste je dirais
Flaty: Ăa dĂ©pend. Si j'suis bourrĂ© il est a moitiĂ© vide. Si je suis sobre il est a moitiĂ© plein. Et si je suis torchĂ©, il est, et c'est dĂ©jĂ pas mal.
Tora: ... Ok.
đ€ Sottises
Pouiii: Petit rappel : un sceau, câest le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă cacheter), un seau câest le contenant (qui a souvent une anse) et un sot câest celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? Tâes sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii: DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui mâa pris, jâai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par lâesprit dâun pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, câest bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilĂ ! Te revoilĂ !
Pouiii: Povâ con !
đ Ăa a du sens
Mavelot: le seul moyen qu'ils te foutent la paix c'est d'aller dans leur sens
Pinta: T'as raison.
<SkydaZ> Passer + de temps avec, sortir au ciné etc..
<SkydaZ> Et tout Ă l'heure, elle me balance en rigolant "ta connection internet est foutue ou quoi?^^"
<SkydaZ> J'ai pas osĂ© lui dire que mon abonnement venait d'ĂȘtre rĂ©siliĂ© -.-"
đ Statut : occupĂ©
jim: tu dis bonjour a un ami sur msn
jim: et comme par hasard a chaque fois
jim: "désolé chui au tel"
alicia: désolée mais jvais manger, bisous
Dim': non si ça avait été moi j'aurais réussi
- Maman, est-ce que je suis adopté ?
- Bien sur que non. C'est pas toi qu'on aurait choisi...
đ€Ł Au peigne fin
mayem: ils ont des cheveux ?
Le monde non francophone nous jalouse ;)
Shorushi: +1
Shorushi: -1*
Moi çà fait 1 heure que je passe d'une cote à l'autre...
[ ]âȘïžâȘïžâȘïžâȘïžâȘïž>
<Lorind> ?
<Mae> vous savez ce que ca represente le logo de carrefour ?
<DarkAvenger> ben un C sur un losange
<Indoril> un "C" dans un losange
<Lorind> un C sur un losange rouge et blanc
<Mae> merci
<Mae> maintenant j'ai l'air conne
Je vais jejoindre les nombreux autres de l'autre cÎté de la porte
https://www.cledut.net/xylo.htm
đ RĂ©flexion faite
Le Masque: ca te reflĂšte bcp
Le Masque: j'aime pas trop
Kimimaro: comment ca ca me reflete?
Le Masque: bah c moche
đ€ Dure Ă cuire
Leneha: Ah ouais ? Tu crois ?
Baub: Oui vu que tu t'habilles comme un sac
Leneha: Enfoiré !
<Max> J'suis nul au Tennis laisse tomber..
Eux: lequel ?
Moi: arrĂȘter de commenter les commentaires, c'est plus dans le jeu đ€
đŠ Ciel mon mari
Gon: -Bonjour avec qui vivez vous?
Gon: -Mon mari
Gon: -Quel age avez vous?
Gon: -52 ans
Gon: -Et votre mari?
Gon: -52 ans aussi
Gon: -Ah c'est votre jumeau!
Gon: -Pardon??!
Gon: -C'est votre jumeau?
Gon: -Euh non puisqu'on est marrié
Gon: -...
Gon: -Je crois qu'on va arrĂȘter lĂ .
Bonjour, puis-je parler etc.
Moi:
Cette conversation est enregistrée ?
D:
Bien sûr
Moi:
Vous ne me l'avez pas signalé, je portes plainte contre votre société
DĂ©clic
DĂ©clic de raccrochage
đ€đ€ La mer Noire ?
Noly: oO. .. ?
Dylan: Bah tu sais, l'expression! T'es mal quoi
Noly: .... Une merde noire?
Dylan: .._
Dylan: Ow
đ Regarder le menu et prendre une salade
Ma_Non: :(
Thy: Roh ça va je rigole.
Ma_Non: Mais t'as raison. Et c'est pas parce qu'on a pris une salade qu'on peut pas piquer une fritte dans l'assiette de la voisine de temps en temps.
Ma_Non: ;)
Thy: Oo
So_fia: O_o