Commentaires de lc19om13

😭 Sale amande

Fléau: Ok les gens.
Fléau: Ma classe est bonne. Ils sont tous très forts.
Fléau: Premier cours de philo de l'année, je suis à côté de Salam et je lit tranquillement le programme de l'année pendant qu'il récupère de sa nuit sur Overwatch... Donc premier thème c'est le sujet (grammatical, logique, politique, juridique, métaphysique et psychologique), donc le prof nous fait un rapide briefing sur le sujet, que dans la phrase "Julien lit un livre", le sujet c'est Julien, mais que c'est pas "Julien" comme en français parce que c'est juste le prénom, et que c'est la personne en elle-même qui est sujet...
Fléau: Élève random 1 : "Donc on peut dire que le sujet c'est l'âme ?"
Fléau: Prof badass : "Oui, on peut appeler ça l'âme..."
Fléau: Salam, en sursaut : "Hein ? Oui ! Présent !"
Fléau: Rires de la classe.
Fléau: Prof badass : "Qu'est-ce que c'est que ce clown ?"
Fléau: Élève random 2 : "Eh Salam la vie t'es trop con !"
Fléau: Élève random 1 : "J'avoue Salam ta gueule !"
Fléau: La classe : "Popopoooo !!!"
Fléau: Salam : "Monsieur vous avez vu on m'insulte !"
Fléau: Prof badass : "Nan mais il n'a pas tort Salam, ferme ta gueule."
Fléau: Je ne décrirais pas l'état de la classe à la suite de cette réplique.
Fléau: Si Matara veux le faire, libre à elle.
Matara: Je pensais pas voir autant de cahiers voler et de gens faire des flip-table dans ma vie.
Fléau: Et surtout pas voir un prof de philo en faire un avant de monter sur son bureau...

Score : 512 / 30012 commentaires

La prochaine fois que se trouvera Salam à l’école,
On verra si Salam a les couilles de se rebeller contre ce prof.
Même si le risque, est de voir le prof lui rétorquer : « Salam allez colle ! »
Son ami, le voyant énervé, lui répondra pour le calmer : « Salam, allez, cool. »

Bref, après ce long monologue, j’arrête de polluer l’espace commentaire.

Que la paix soit sur vous.

🤣 À l'ancienne

Score : 896 / 20413 commentaires

Longtemps qu’une quote ne m’avait pas fait autant rire.

Merci à toi, Poulet rôti à l’ancienne.

Sincèrement.

😅 Tout commence sur un malentendu...

Hitman: Ca remonte à un an quand j'étais à moitié bourré à une soirée. J'avais parié avec mes potes que je pouvais embrasser une fille (qui était vachement bien mais qui se disait lesbienne)... J'ai tenté le coup, en plus le bac de français se rapprochait donc ça m'aurait fait du bien de passer la soirée avec une fille.
Hitman: Et j'ai effectivement gagné mon pari.
Hitman: Le problème c'est que je me traine cette fille depuis.

Score : 21807 / 5944130 commentaires

À chaque fois que je tombe ici j'ai l'impression de faire mon retour à Bourg Palette...

Tom: J'ai actuellement 1745 morceaux sur mon portable.
Claire: c'est beaucoup
Tom: Oui.
Tom: Surtout que j'écoute toujours les dix mêmes.

Score : 1477 / 38412 commentaires

"Avant j’achetais les sons, j’écoutais même ceux qu’j’aimais pas
Maintenant j’ai 40 Giga d’MP3 que j’écoute même pas."

Orelsan : Changement, 2009.

J : Y a quoi à faire en anglais pour demain ?
A : Je sais pas, je suis pas dans ta classe
A : Ni dans ton lycée
J : Ah ouais, c'est vrai

Score : 2015 / 30415 commentaires

"Ne pas savoir, c'est ignorer..."

Francis Hugues.

Théophile: D'ailleurs Olya, ça fait quand même six mois qu'on sort ensemble, il serait peut-etre temps que tes parents rencontrent les miens non?
Olya: Théophile!! Je viens de me rendre compte d'un truc! Mon chat a des couilles! C'est hallucinant!!
Théophile: Ca veut dire non?...
Olya: Mais sérieusement, il vient de passer devant moi, et je me suis retrouvé nez à nez avec deux petites boules toutes noires!

Score : 1731 / 32814 commentaires

Peut être que s'il lui demande de rencontrer les couilles de son chat il a une chance.

Le monde est parfois surprenant.

Plums: Ok, bon.. Peuple des boulets, vénérez-moi.
Plums: J'étais dans le RER pour rentrer à Poissy.
Plums: On arrive à La Défense, tout le monde descend, j'me dit que c'est normal, vu que y a tout le temps beaucoup de monde qui descend à La Défense. Les portes se referment au bout d'environ une minute. Et là je vois sur le panneau sur le quai : "La Défense : terminus".
Plums: Juste après, le rer repart dans l'autre sens..
Plums: Donc bon là je stresse un peu mais j'me dis que j'ai qu'à m'arrêter à la station d'après et puis ce sera bon.
Plums: Sauf qu'il a quitté le quai, mais il s'est arrêté 100m après..
Plums: Donc : j'étais dans un rer, toute seule, pas sur le quai, j'avais aucune idée de quand est-ce qu'il allait repartir et les portes s'ouvraient pas : ambiance !
Plums: Bon là forcément, la stressée que je suis commence à courir d'un bout à l'autre du wagon pour voir si y a pas d'autres cons comme moi qui sont restés coincés. J'essaye d'ouvrir les portes qui venaient de se fermer. Rien.
Plums: Je décide d'appeler ma mère, j'essaye de lui expliquer, mais bon avec le stress et la voix qui chevrote ça prend du temps.
Plums: Au final, je décide de tirer sur la sonnette d'alarme (3750€ d'amende quand même) histoire que quelqu'un vienne me tirer de là, et vite.
Plums: Au bout de 5 minutes toujours rien, et là ma mère me dit d'essayer d'ouvrir les portes du côté opposé.
Plums: Et là, miracle, ça s'ouvre ! o/
Kay: Du côté des rails ? o.o
Plums: Nan du côté du mur. Mais y avait un genre de mini quai avec des escaliers, une petite voie, puis des escaliers pour revenir sur le quai.
Plums: Mais bon j'me dis que si je sors, et que c'est à ce moment-là que le train décide de repartir, ben j'suis baisée.
Plums: Donc je reste dans le wagon, je sors juste la tête et, toujours au téléphone avec ma mère, je crie comme une tarée "EXCUSEZ-MOUAAAAAAAA ! Y A QUELQU'UUUUUUUUUUUUN ?!". 4-5 fois au cas où le mec soit sourd. Mais bon forcément personne répond, sinon c'pas drôle.
Plums: Au final je me décide à sortir et à rusher jusqu'au quai, parce que bon, j'allais pas rester dans le train pendant 50 ans non plus. J'me suis jamais sentie aussi thug et aussi conne à la fois.
Plums: Bon, au final, j'arrive sur le quai, y a 2 mecs qui viennent vers moi donc je leur explique ce qu'il m'est arrivé, et là ils me disent que j'ai bloqué toute la voie. Les trains d'après étaient tous retardés, parce que j'avais déclenché l'alarme...
Plums: J'étais tellement mal omg, t'avais un quai bondé qui me regardait en mode "C'est elle ! C'est sa faute ! Brûlons-là !"
Plums: Pendant que je parlais y a un conducteur qui est arrivé dans la cabine du train que j'avais quitté mais comme il avait pas l'air de venir voir ce qu'il se passait ben je me suis cassée sur mon quai pour rentrer..
Plums: Conclusion, je suis plus un simple boulet, ça vous le saviez déjà, maintenant je suis un boulet de compétition capable de retarder une ligne entière de rer A :3

Score : 2138 / 34121 commentaires

Tu crois réellement que le RER A t'a attendu pour être retardé jeune fille ?

Il le fait deja très bien tout seul.

mike: Sinon on peut aussi installer le paiement Papal
matt: "papal" ^^
mike: lol
mike: c'est le système de paiement préféré du vatican
nighty: \o/

Score : 1866 / 34614 commentaires

Vous aussi le "lol" vous casse complètement l'ambiance festive, familiale et joviale de la quote ?

Hypothagore : J'ai renforcé mon armure thermique. J'ai mis un pull.

Score : 1828 / 40115 commentaires

L'autre: Si tu devais emporter quelque chose dans une île déserte ça serait quoi ?
Liimustelieth: Pas un robinet déjà!
Liimustelieth: C'est des enfoirés, comme tout les autres de la salle de bain!
L'autre: Why ?
Liimustelieth: Bah la dernière fois je prends un bain, et quand je suis aller prendre la poire pour me laver, elle me dit "si tu veux que je mouille va te faire shampouiner" (j'avais vite fait compris un truc salace mais passons)
L'autre: Oulah (ça commence bien... )
Liimustelieth: Alors moi je me shampouine pas, (j'suis par un soumis!) je prends mon gant, et là le mec il me passe un savon!
L'autre: N'imp' ! xD
Liimustelieth: Alors là y'a l'épilateur qui me défend, (le seul mec sympa de la bande !) et il leur dit: "Vous êtes rasoir avec ce pauvre bougre!"
L'autre: (Épilateur... Rasoir... Ok...)
Liimustelieth: Bon après je prends mon bain, je sors, je vais pour me peigner et ce con de peigne me fais super mal! Après il me sort une excuse tirée par les cheveux qu'il est de mauvais poil etc! Alors moi je me rebelle et je lui dis "d'aller se brosser", l'épilateur me rejoins pour me dire que ma blague était poilante! (Beaucoup d'humour ce mec!)
L'autre: Lèche cul l'épilateur
Liimustelieth: Et là, y'a le sèche-cheveux qui commence à nous engueuler sur un ton sec (on c'était moqué de son cousin qui avait un cheveu sur la langue)
Liimustelieth: Enfin bref, après cette terrible épopée je suis sortit et je me suis servi-ette un café-au-lait pour essuyer toute leur rancœur qu'ils avaient versé sur moi!(Bon finalement je me suis shampouiné, mais on s'en moque)
L'autre: Bravo; mais ça ne répond pas à ma question...
Liimustelieth: Je sais.
* Liimustelieth est maintenant hors ligne.
L'autre: Bâtard... >.<

Score : 2088 / 88523 commentaires

Du Arnaud Tsamere dans le texte

Yoann: Mec, je viens seulement de me rendre compte que depuis ce matin j'ai mon slip qui est à l'envers.
François: Tu mets un slip alors que t'es en vacances?
Yoann: Et c'est la seule chose qui te choque....

Score : 1978 / 30915 commentaires

Du coup on peut dire qu'il a fait un back slip ! Hé hé hé !

Badum tss

<Orlanna> CTB ! Ahahaha
<Novaa> Mon dieu.. Mais tu fais une fixette sur mon pénis !
<Novaa> C'est dingue çà, c'est comme une quête pour toi ? :D
<Orlanna> Oui, c'est la quête du Graal, beaucoup de personnes en parlent, mais personne ne l'a jamais trouvé ! :)
<Novaa> Je te déteste.
<Orlanna> <3

Score : 2139 / 30123 commentaires

Moi je pensais plutôt à une qué-quête. Après c'est selon.

* Nowhere has joined
Nowhere: re tout le monde o/
PsychicTV: re !
Poussinet: re
Commandant Caverne: re
Chnams the Implier: re
Joker: re
Chnams the Implier: re
Masiko: Re les gens o/
PsychicTV: re
Poussinet: re
Chnams the Implier: re
Masiko: Ca va toujours ?
Chnams the Implier: Encore 2 re et on sera très heureux
Chnams the Implier: je vous ai tué avec mon humour? :c
Masiko: Tres heureux, treize heurex... Je viens de comprendre
Masiko: Décède
Chnams the Implier: snif

Score : 1932 / 47318 commentaires

J'attendais une telle quote juste pour voir les nouvelles couleurs de pseudos de l'application !

C'est joli.

Héro : Mon copain, je lui ai parlé d'une quote qui parlait de Wikipedia.
Héro : Un gars qui cliquait sur "article au hasard" pour déterminer son avenir.
Héro : Il a fait la même chose, et il est tombé sur un article sur le quartier gay de Tokyo.
Héro : Je ne sais pas quoi en penser.

Score : 2117 / 37454 commentaires

Ministre des affaires étrangères en Égypte...

Stylé

E : *____* j'viens de trouver un super site où ya pleins d'animés
K : c'est quoi le nom du site ??
E : prolapse
E : nan j'déconne x)
E : n'y va pas
E : t'y es allé finalement ?
E : :o
K : non ...
E : t'es sur ?
K : ... Crade.
E : \o/
E : GLOIRE A MOI !!!!

Score : 2140 / 46427 commentaires

Pour moi Pro Laps c'est une boutique de vêtements dans San Andreas...

Je suis perverti.

🤭 À votre service

titi-le-soleil: je suis pas pour la nationalisation des entreprises
titi-le-soleil: en tout cas pas toutes
titi-le-soleil: seulement les services publics

Score : 2518 / 11877 commentaires

Titi le soleil n'a pas l'air d'en connaître un rayon..

<calopsfr> hahaha
<calopsfr> dans un reportage sur le terrorisme :
<calopsfr> "ben ouais, moi si on me donne des millions, j'veux bien faire le kamikaze"

Score : 6504 / 15745 commentaires

N'empêche que, admettons : l'argent est versé sur son compte. Il fait ce qu'il a à faire, l'argent revient à sa famille sous forme d'héritage. Ça prend son sens.

Je suis réellement chiant en soirée.