Commentaires de lc19om13

😭 Sale amande

Fléau: Ok les gens.
Fléau: Ma classe est bonne. Ils sont tous trÚs forts.
FlĂ©au: Premier cours de philo de l'annĂ©e, je suis Ă  cĂŽtĂ© de Salam et je lit tranquillement le programme de l'annĂ©e pendant qu'il rĂ©cupĂšre de sa nuit sur Overwatch... Donc premier thĂšme c'est le sujet (grammatical, logique, politique, juridique, mĂ©taphysique et psychologique), donc le prof nous fait un rapide briefing sur le sujet, que dans la phrase "Julien lit un livre", le sujet c'est Julien, mais que c'est pas "Julien" comme en français parce que c'est juste le prĂ©nom, et que c'est la personne en elle-mĂȘme qui est sujet...
FlĂ©au: ÉlĂšve random 1 : "Donc on peut dire que le sujet c'est l'Ăąme ?"
Fléau: Prof badass : "Oui, on peut appeler ça l'ùme..."
Fléau: Salam, en sursaut : "Hein ? Oui ! Présent !"
Fléau: Rires de la classe.
Fléau: Prof badass : "Qu'est-ce que c'est que ce clown ?"
FlĂ©au: ÉlĂšve random 2 : "Eh Salam la vie t'es trop con !"
FlĂ©au: ÉlĂšve random 1 : "J'avoue Salam ta gueule !"
Fléau: La classe : "Popopoooo !!!"
Fléau: Salam : "Monsieur vous avez vu on m'insulte !"
Fléau: Prof badass : "Nan mais il n'a pas tort Salam, ferme ta gueule."
Fléau: Je ne décrirais pas l'état de la classe à la suite de cette réplique.
Fléau: Si Matara veux le faire, libre à elle.
Matara: Je pensais pas voir autant de cahiers voler et de gens faire des flip-table dans ma vie.
Fléau: Et surtout pas voir un prof de philo en faire un avant de monter sur son bureau...
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lc19om13
La prochaine fois que se trouvera Salam Ă  l’école,
On verra si Salam a les couilles de se rebeller contre ce prof.
MĂȘme si le risque, est de voir le prof lui rĂ©torquer : « Salam allez colle ! »
Son ami, le voyant énervé, lui répondra pour le calmer : « Salam, allez, cool. »

Bref, aprĂšs ce long monologue, j’arrĂȘte de polluer l’espace commentaire.

Que la paix soit sur vous.

đŸ€Ł À l'ancienne

đŸ€Ł À l'ancienne
Score : 896 / 20413 commentaires
lc19om13
Longtemps qu’une quote ne m’avait pas fait autant rire.

Merci à toi, Poulet rîti à l’ancienne.

SincĂšrement.
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lc19om13
"Avant j’achetais les sons, j’écoutais mĂȘme ceux qu’j’aimais pas
Maintenant j’ai 40 Giga d’MP3 que j’écoute mĂȘme pas."

Orelsan : Changement, 2009.
Plums: Ok, bon.. Peuple des boulets, vénérez-moi.
Plums: J'Ă©tais dans le RER pour rentrer Ă  Poissy.
Plums: On arrive Ă  La DĂ©fense, tout le monde descend, j'me dit que c'est normal, vu que y a tout le temps beaucoup de monde qui descend Ă  La DĂ©fense. Les portes se referment au bout d'environ une minute. Et lĂ  je vois sur le panneau sur le quai : "La DĂ©fense : terminus".
Plums: Juste aprĂšs, le rer repart dans l'autre sens..
Plums: Donc bon lĂ  je stresse un peu mais j'me dis que j'ai qu'Ă  m'arrĂȘter Ă  la station d'aprĂšs et puis ce sera bon.
Plums: Sauf qu'il a quittĂ© le quai, mais il s'est arrĂȘtĂ© 100m aprĂšs..
Plums: Donc : j'étais dans un rer, toute seule, pas sur le quai, j'avais aucune idée de quand est-ce qu'il allait repartir et les portes s'ouvraient pas : ambiance !
Plums: Bon là forcément, la stressée que je suis commence à courir d'un bout à l'autre du wagon pour voir si y a pas d'autres cons comme moi qui sont restés coincés. J'essaye d'ouvrir les portes qui venaient de se fermer. Rien.
Plums: Je décide d'appeler ma mÚre, j'essaye de lui expliquer, mais bon avec le stress et la voix qui chevrote ça prend du temps.
Plums: Au final, je dĂ©cide de tirer sur la sonnette d'alarme (3750€ d'amende quand mĂȘme) histoire que quelqu'un vienne me tirer de lĂ , et vite.
Plums: Au bout de 5 minutes toujours rien, et là ma mÚre me dit d'essayer d'ouvrir les portes du cÎté opposé.
Plums: Et là, miracle, ça s'ouvre ! o/
Kay: Du cÎté des rails ? o.o
Plums: Nan du cÎté du mur. Mais y avait un genre de mini quai avec des escaliers, une petite voie, puis des escaliers pour revenir sur le quai.
Plums: Mais bon j'me dis que si je sors, et que c'est à ce moment-là que le train décide de repartir, ben j'suis baisée.
Plums: Donc je reste dans le wagon, je sors juste la tĂȘte et, toujours au tĂ©lĂ©phone avec ma mĂšre, je crie comme une tarĂ©e "EXCUSEZ-MOUAAAAAAAA ! Y A QUELQU'UUUUUUUUUUUUN ?!". 4-5 fois au cas oĂč le mec soit sourd. Mais bon forcĂ©ment personne rĂ©pond, sinon c'pas drĂŽle.
Plums: Au final je me décide à sortir et à rusher jusqu'au quai, parce que bon, j'allais pas rester dans le train pendant 50 ans non plus. J'me suis jamais sentie aussi thug et aussi conne à la fois.
Plums: Bon, au final, j'arrive sur le quai, y a 2 mecs qui viennent vers moi donc je leur explique ce qu'il m'est arrivé, et là ils me disent que j'ai bloqué toute la voie. Les trains d'aprÚs étaient tous retardés, parce que j'avais déclenché l'alarme...
Plums: J'étais tellement mal omg, t'avais un quai bondé qui me regardait en mode "C'est elle ! C'est sa faute ! Brûlons-là !"
Plums: Pendant que je parlais y a un conducteur qui est arrivé dans la cabine du train que j'avais quitté mais comme il avait pas l'air de venir voir ce qu'il se passait ben je me suis cassée sur mon quai pour rentrer..
Plums: Conclusion, je suis plus un simple boulet, ça vous le saviez déjà, maintenant je suis un boulet de compétition capable de retarder une ligne entiÚre de rer A :3
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lc19om13
Tu crois rĂ©ellement que le RER A t'a attendu pour ĂȘtre retardĂ© jeune fille ?

Il le fait deja trĂšs bien tout seul.
Score : 1866 / 34614 commentaires
lc19om13
Vous aussi le "lol" vous casse complĂštement l'ambiance festive, familiale et joviale de la quote ?
L'autre: Si tu devais emporter quelque chose dans une ßle déserte ça serait quoi ?
Liimustelieth: Pas un robinet déjà!
Liimustelieth: C'est des enfoirés, comme tout les autres de la salle de bain!
L'autre: Why ?
Liimustelieth: Bah la derniĂšre fois je prends un bain, et quand je suis aller prendre la poire pour me laver, elle me dit "si tu veux que je mouille va te faire shampouiner" (j'avais vite fait compris un truc salace mais passons)
L'autre: Oulah (ça commence bien... )
Liimustelieth: Alors moi je me shampouine pas, (j'suis par un soumis!) je prends mon gant, et lĂ  le mec il me passe un savon!
L'autre: N'imp' ! xD
Liimustelieth: Alors lĂ  y'a l'Ă©pilateur qui me dĂ©fend, (le seul mec sympa de la bande !) et il leur dit: "Vous ĂȘtes rasoir avec ce pauvre bougre!"
L'autre: (Épilateur... Rasoir... Ok...)
Liimustelieth: Bon aprÚs je prends mon bain, je sors, je vais pour me peigner et ce con de peigne me fais super mal! AprÚs il me sort une excuse tirée par les cheveux qu'il est de mauvais poil etc! Alors moi je me rebelle et je lui dis "d'aller se brosser", l'épilateur me rejoins pour me dire que ma blague était poilante! (Beaucoup d'humour ce mec!)
L'autre: LĂšche cul l'Ă©pilateur
Liimustelieth: Et là, y'a le sÚche-cheveux qui commence à nous engueuler sur un ton sec (on c'était moqué de son cousin qui avait un cheveu sur la langue)
Liimustelieth: Enfin bref, aprĂšs cette terrible Ă©popĂ©e je suis sortit et je me suis servi-ette un cafĂ©-au-lait pour essuyer toute leur rancƓur qu'ils avaient versĂ© sur moi!(Bon finalement je me suis shampouinĂ©, mais on s'en moque)
L'autre: Bravo; mais ça ne répond pas à ma question...
Liimustelieth: Je sais.
* Liimustelieth est maintenant hors ligne.
L'autre: BĂątard... >.<
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lc19om13
Du Arnaud Tsamere dans le texte
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lc19om13
N'empĂȘche que, admettons : l'argent est versĂ© sur son compte. Il fait ce qu'il a Ă  faire, l'argent revient Ă  sa famille sous forme d'hĂ©ritage. Ça prend son sens.

Je suis réellement chiant en soirée.