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Commentaires de souf
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đŽââ ïžđ Hadopire en pire
Pacha:
J'ai les Sims 2 3 4 crackés perso
Pacha:
Hadopi is watching
Ninni:
Ptain je sais mĂȘme plus quand c'est la derniĂšre fois que j'ai entendu parler d'eux !
Pacha:
Est-ce qu'on a dĂ©jĂ vraiment entendu parler d'eux mĂȘme ?
Ninni:
Moi oui, parce que ma sĆur a reçu une lettre un jour.
Ninni:
Mais elle avait voulu DL Bienvenue chez les Ch'tis...
Ninni:
Donc bon, c'était mérité.
Score : 391 / 41
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OMG Hadopi WTF thought it was dead lol
<ZeP>
eon on va faire un pacte
<ZeP>
et on v'a l'appeller
<eon>
hum...
<ZeP>
l'accord d'Ă©on
<ZeP>
:s
*
ZeP se cache
Score : 6963 / 754
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"Bonjour", "Monsieur", "Madame", "Accord dâĂ©on"
đ€© Avec Super Plaisir
Iceteabe:
Cha?
Iceteabe:
J'Ă©tais sur DTC, et j'ai lu une quote sur les super-pouvoirs.
Cha:
Bien pour toi.
Iceteabe:
Chut. Et du coup, j'ai eu l'idée du super-pouvoir ultime.
Cha:
Faire péter n'importe qui?
Iceteabe:
Mieux. Celui de donner un orgasme Ă n'importe qui, n'importe quand, n'importe oĂč juste d'un claquement de doigts.
Cha:
Mais...
Iceteabe:
En plus c'est le plus beau cadeau du monde! La jouissance, c'est le plaisir le plus fort possible !
Cha:
C'est diabolique !
Iceteabe:
Ben ouais, n'importe qui te fait chier, boum. Avec ça, tu peux ĂȘtre adulĂ© par le monde entier. CrĂ©er un harem d'hommes et de femmes prĂȘts Ă se battre pour le plaisir ! Je contrĂŽlerait le monde!
Cha:
Procure déjà du plaisir à ta nana, on en reparlera.
Score : 617 / 82
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Je prĂ©fĂšre faire pĂ©ter nâimporte qui.
đ° Tout va bien
Erwan:
Hier je bossais avec le responsable maintenance, et on bloque sur un truc.
Erwan:
Du coup je vais chercher mon tuteur (Jacky) pour qu'il nous aide, et quand le respo maintenance tente de lui expliquer, il arrive pas.
Erwan:
Genre.. il arrive pas Ă dire les mots qu'il veut.
Erwan:
Il essaie des débuts de phrases et on le voit chercher et il arrive pas à mettre des mots sur ses idées.
Erwan:
Donc nous on se regarde on se dit "merde qu'est-ce qu'il lui arrive ?"
Erwan:
Ca dure bien 15 minutes, puis il se tourne vers l'Ă©cran il essaie de faire un truc et il nous dit "je reconnais pas les chiffres.."
Erwan:
Donc lĂ euh comment dire.. on dit rien mais on se regarde et tous les deux on pense "AVC"
Erwan:
On essaie de le convaincre de prendre l'air, on essaie de le ménager mais il veut rien entendre, il dit qu'il va bien que c'est juste la chaleur et tout
Erwan:
Bon
Erwan:
Puis il va prendre l'air et ça a l'air d'aller un peu mieux
Erwan:
L'aprem aprĂšs manger, tout a l'air d'aller bien, aucun soucis
Erwan:
Il appelle quand mĂȘme son mĂ©decin, qui arrive Ă le convaincre d'aller aux urgences faire des examens, il lui parle direct d'AVC, de spasmophilie etc..
Erwan:
Donc depuis hier soir il est Ă lâhĂŽpital en observation
Erwan:
Et là tout à l'heure mon tuteur lui envoie un SMS histoire de savoir comment ça va
Erwan:
Et le mec répond
Erwan:
"Slatu Jakyc"
Erwan:
...
Erwan:
"Non je déconne ça va"
Tanguy:
...
Score : 613 / 78
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Je risque lâAVC 24h/24 alors.
đ€ Cherche manga
Mirion:
Zeph ?
Zeph:
Yeup
Mirion:
C'était quoi déjà le nom du manga dont tu m'avais parlé ?
Zeph:
Ca parlait de quoi ?
Mirion:
D'un gars qui se réincarnait dans un monde de fantasy mais qui avait un pouvoir ultra cheaté
Zeph:
Houla
Zeph:
Tu viens de me décrire 90% de l'industrie actuelle du manga et du light novel.
Zeph:
Il va me falloir plus de précisions
Mirion:
Le héros a les cheveux noirs et un harem
Zeph:
GĂ©nial on vient de passer Ă 89%
Score : 668 / 94
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Câest quoi dĂ©jĂ le film de Tarantino oĂč ça tire dans tous les sens et oĂč ça pisse le sang ?
đ C'est irritant
Sugaar:
La honte de ma vie.
Huxley:
*cherche du popcorn* attend j'reviens!
Sugaar:
Ha. Ha. Ha. En plus le popcorn est de rigueur.
Huxley:
?
Sugaar:
J'étais au cinéma, séance seule tranquille. Sauf que je suis super enrhumée.
Huxley:
*cronch cronch*
Sugaar:
Bon j'avais pas pris de popcorn. Mais savoure bien les tiens. J'arrĂȘte pas de me moucher, donc depuis hier matin, j'ai le dessous du nez super douloureux, qui pique
Huxley:
Ouais t'es irritée quoi
Sugaar:
Ouais voilà . Donc j'attrape mon sac et je chope le stick de Labello qui traine au fond, et je m'en étale généreusement sous les narines.
Huxley:
Le stick de 15 ans d'Ăąge?
Sugaar:
Sauf que je n'ai pas qu'un Labello au fond de mon sac.
Huxley:
Ok tu m'as fait cracher mes popcorns J'en ai un bout coincé dans le nez
Sugaar:
J'ai pris le tram, je suis rentrée chez moi, 30 minutes de trajet, avec un énorme barbouillage rouge sombre sous le nez. Genre moustache de dictateur.
Score : 695 / 102
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JâespĂšre quâelle avait aussi une raie sur le cĂŽtĂ©.
đ Il s'Ă©tait cachĂ©
*
Ark has joined
Jack:
Tu tombes bien, il Ă©tait pas lĂ Corentin aujourd'hui
Ark:
Non, il la jambe fracturée !
Jack:
o0
Jack:
Qu'est ce qu'il lui est encore arrivé
Ark:
Samedi mes parents m'ont organisĂ© une fĂȘte surprise pour mes 20 ans, dans une ferme proche d'une forĂȘt. Il y avait ma famille, mes amis, etc...
Ark:
Ăa commençait le midi par une repas bonne ambiance. Puis le soir tout le monde repartait, sauf Corentin et trois autres potes.
Ark:
Il Ă©tait tard et on Ă©tait pas fatiguĂ©. Donc on dĂ©cide de faire un cache-cache dans la forĂȘt Ă cĂŽtĂ©.
Jack:
A 20 ans ??
Ark:
Attends !
Ark:
On comme à faire une, deux parties. à la troisiÚme, Corentin et moi on décide de se cacher pas trop loin de l'autre. On était caché, pas de bruit, dans le noir. Là , j'entends Corentin monter à un arbre, puis une petite chute. Puis un énorme AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Ark:
Jambe petee, tibia péroné sectionnés x)
Silver:
o0
DarkEdge:
What !!!
Jack:
Tout ça à cause d'un cache cache !
Ark:
Un cache cache nocturne s'il te plaßt. Là il est encore à l'hÎpital et il n'assume pas comment il s'est fait ca x) Donc je partage ça à tous ses contact :)
Score : 608 / 149
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Un cache-cache en forĂȘt Ă la campagne câest juste gĂ©nial. Il a eu un malheureux accident qui va lâemmerder pendant quelques mois, mais ça en valait la peine.
đ€ Le grand blond avec une chaussure noire
Elodie:
Le problĂšme c'est que Virginie Ă©tait au courant
Magus:
Virginie ?
Ben:
La blonde mignonne en robe bleue
Magus:
ok
Elodie:
...
Elodie:
Bon bref, donc je devais en parler à Sophie avant qu'elle ne l'apprenne de la mauvaise façon
Magus:
Sophie ?
Ben:
La brune, yeux d'ange et tailleur mauve
Magus:
Ah elle
Elodie:
... ...
Elodie:
Donc j'ai demandé de l'aide à Julie
Magus:
C'est qui ?
Ben:
Rousse pétillante avec un décolleté
Magus:
Ok je vois
Elodie:
Mais putain ...
Elodie:
Donc on a prévenu Math... la jolie chùtain avec le jean rose et on a parlé à la blonde mignonne en robe bleue. Mais la brune frisée avec une jupe blanche nous a vu. C'est pour ça que ça s'est engueulé.
Magus:
Tu vois que tu peux ĂȘtre claire quand tu veux !
Elodie:
...
Elodie:
Mais bon pour finir le brun ténébreux avec un t shirt métal est venu
Magus:
Qui ça ?
Ben:
Marc
Magus:
Ah Marc !
Elodie:
J'abandonne ...
Score : 877 / 118
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Oh ces commĂšres... mĂȘme mes voisines auraient honte.
đ„Žđș Ă moitiĂ© vide ou Ă moitiĂ© plein ?
Tora:
Flaty, toi vois le verre a moitié vide ou moitié plein ?
Azaah:
Flaty est toujours pessimiste.
Runase:
réaliste je dirais
Flaty:
Ăa dĂ©pend. Si j'suis bourrĂ© il est a moitiĂ© vide. Si je suis sobre il est a moitiĂ© plein. Et si je suis torchĂ©, il est, et c'est dĂ©jĂ pas mal.
Tora:
... Ok.
Score : 650 / 106
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Ăa me donne envie de pisser, tout ça.
đ Du vieux avec du vieux
Pride:
bon aprĂšs, on fait aussi du cobol
Asph:
Ăa existe encore ça ?
Pride:
ouais, mais on a mieux
Asph:
Vas-y, Ă©tonne-moi
Pride:
un m1 voulait un sujet en c# et il y en avait deux
Asph:
Jusque-là , ça va
Pride:
du coup, il a postulé aux deux, mais il a orienté sa candidature pour l'un en particulier
Pride:
parce que celui-là nécessitait de faire du cobol, ce qui avait repoussé tout le monde, donc ils étaient moins à vouloir ce sujet
Pride:
donc, plus de chances de s'y faire engager
Pride:
pendant l'entretien, il a dit adorer les nouvelles et anciennes technologies, et vouloir travailler non pas uniquement avec du neuf ou du vieux, mais avec ce qui marche
Asph:
C'est pas con en soi mais faut avoir envie de faire du COBOL
Pride:
la rh Ă©tait hyper enthousiaste et lui a dit qu'elle avait un projet parfait pour lui
Pride:
du temps passe
Pride:
et on finit par recevoir les sujets de mission
Pride:
il n'Ă©tait pris dans aucune des deux Ă©quipes
Pride:
Ă la place, il devait travailler avec du langage b
Pride:
(prédécesseur du c, c'est pas une blague)
Pride:
et là , il se dit qu'il s'est sacrément fait niquer dans le fion, que c'est pas du c# et encore moins une nouvelle technologie
Pride:
mais il a lu avec un peu plus d'attention, et...
Pride:
... s'est aperçu qu'il allait travailler sur du b++
Pride:
c'est-à -dire un surensemble du B pour faire des objets, développé par et pour le client
Pride:
(le tout sur des machines tournant avec ibm os/2)
Asph:
Date et heure de la pendaison du mec ?
Pride:
immédiatement aprÚs
Score : 605 / 101
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On ne comprend rien jusquâĂ ce que ça parle de pendaison.
đ€ Dirty Dancing
Miguel:
Ouais, câest vrai quâelle est sacrĂ©ment en dancing...
Matt:
En dancing ??
Miguel:
Tu connais pas lâexpression ? Câest quand quelquâun change tout le temps dâavis !
Matt:
En dent-de-scie ?
Miguel:
Ah ouais, peut ĂȘtre ^^
Matt:
Câest toi qui mâavais sorti la cire humaine pour le cĂ©rumen aussi ?
Miguel:
Ouais ouais, câest bon
Matt:
Câest juste que jâai un peu lâimpression de parler avec Perceval des fois quand je parle avec toi :)
Miguel:
Ouais, câest pas faux...
Score : 882 / 111
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Ăa me rappelle un bon pote de fac, avec une orthographe mi kikoo-mi illettrĂ©. Il parlait par exemple de la thĂ© au riz de Porteur. Il est aujourdâhui prof.
đ Le compte est pas bon
nico:
J'ai 4 frĂšres et chacun de mes frĂšres en a 4. Combien sommes-nous ?
oliv:
17
nico:
o_o
oliv:
c'est pas bon ?
nico:
T'es sérieux là ?
oliv:
ha merde chui con
oliv:
21
nico:
o_o
Score : 630 / 120
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Chaque frÚre en a 4 ? Les pauvres, ils doivent faire des slips sur mesure, ça doit leur coûter cher.
đ€đ 5 fruits et lĂ©gumes par jour
Yanis:
Yo, t'as mangé quoi ce midi ?
Ben:
Jap et toi ?
Yanis:
Pour une fois j'ai choisi de manger équilibré !
Ben:
c'est Ă dire ?
Yanis:
un jus de fruit à la mangue, orange et fruit de la passion et en plat, tomate, salade, oignons, poulet braisé avec quelques morceaux de chedar et pomme de terre avec une simple galette indienne.
Ben:
Ouais en gros, tu as bu un oasis tropical et tu as mangé un tacos.
Yanis:
...
Score : 677 / 92
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Astuce : pour éviter que votre interlocuteur devine trop vite le kebab/tacos, séparez les termes "salade", "tomate" et "oignons".
đ€żđ Subnautica : hardmode
mr_tactac:
sur steam j'ai vu un mec qui demandait comment rendre subnautica plus dur
mr_tactac:
une des suggestions était 'retient ta respiration quand tu vas sous l'eau ça devrait faire l'affaire'
Score : 665 / 91
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Montre-lui une femme nue, il va durcir.
âïžđ OSEF
Namknat:
DĂźtes-le tout de suite si vous vous en fichez de ce que je raconte
Blue:
Qui s'en fiche de ce qu'il raconte ?
Blue:
o/
Plume:
o/
Yaha:
o/
Namknat:
o/
Hecto:
o/
Miles:
o/
Phanie:
o/
Yaha:
attend, toi aussi, nam ? Oo
Namknat:
Je n'ai jamais prĂ©tendu ĂȘtre intĂ©ressant
Score : 689 / 97
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o/
(Câest pas ma main)
đ€ Quelle est la diffĂ©rence entre un zombie ?
Elle:
J'ai une question pour toi : quelle est la différence entre enjeu et objectif pour toi (oui je connais les définitions mais en vrai quand j'écris mes slides je ne sais jamais quoi mettre dans l'un ou l'autre)
Lui:
L'enjeu me semble plus général, c'est ce qui est à gagner ou à perdre.
Lui:
Les objectifs sont plus précis, opérationnels
Elle:
euh... ok ?
Lui:
Par exemple dans le contexte d'une invasion de zombies, l'enjeu est la survie, et des objectifs seront de sécuriser un habitat sécurisé, d'assurer une auto-suffisance alimentaire et de réunir l'équipement et d'acquérir les compétences nécessaires au combat contre des zombies
Elle:
... Je ne sais pas ce qui est le pire : ton exemple ou le fait que ce soit la meilleure définition que j'ai eue à cette question ! :D
Score : 852 / 102
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Et quelle est la différence entre potentiellement et réellement ?
đ„Ž T'es neuf ?
Anon:
Le t9?
Grin:
C'est un correcteur orthographique qui fout la merde sur téléphone.
Anon:
Ah... je vois
Eiji:
Moi, j'écreuvisse Toulouse le t9, on y gagne un tampons précis.
Score : 690 / 170
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Purin de mĂšre, câest Ă cher le t9.
đŹ Pour une poignĂ©e de M&M's de plus
Alex:
t'as l'air vener Hubert
Souf:
frustré plutÎt
Alex:
perqué?
Souf:
je me prends une bonne poignée de m&m's
Souf:
et au moment oĂč je m'apprĂȘte Ă les enfourner dans ma bouche, voilĂ t'y pas que je vois un cheveu sur le plus gros
Souf:
de longues minutes à m'échiner à essayer de le retirer, rien à faire, cette saleté est collée
Souf:
je décide de le jeter, et tu connais mon niveau de basket, je le fous bien évidemment à cÎté de la poubelle
Alex:
s'il n'y avait qu'en basket que tu Ă©tais nul...
Souf:
je me lÚve donc pour le ramasser, plein de poussiÚre, donc définitivement inmangeable
Souf:
et qu'est-ce que je remarque pas ? C'Ă©tait pas un cheveu !!!
Souf:
cette saloperie de bonbon de mes couilles était juste fissurée !
Score : 464 / 257
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Fin mot de lâhistoire : jâai cessĂ© les simagrĂ©es, dĂ©poussiĂ©rĂ© la bĂȘte, et lâai mangĂ©e.
đ Le pĂšre hoquet
*
Anthony has joined
Anthony:
Salut !
JFx:
Salut !
Anthony:
Ăa va ?
JFx:
Ăa va ?
Anthony:
??
JFx:
??
Anthony:
C'est quoi ce chan ?
JFx:
C'est quoi ce chan ?
Anthony:
Pfff... Vous ĂȘtes des gamins...
JFx:
Pfff... Vous ĂȘtes des gamins...
Anthony:
Bon allez Salut Connard !
JFx:
Bon allez Salut Connard !
*
Anthony has left
*
JFx has left
RanD:
o0
Score : 627 / 169
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Franchement bravo les gars
đ€ Les opposĂ©s s'attirent
*
Caro a rejoint le tchat
Ombre:
Mais le fait de ressentir une attirance dévoile-t-elle vraiment la nature profonde de notre désir ?
Théo:
L'attirance est intrinsÚquement liée au désir. Si tu es attiré par quelque chose, tu le désires... Non ?
Ombre:
Mouais je sais pas
Ombre:
Les aimants sont attirés par le métal, pourtant ils ne le "désirent" pas forcément
Théo:
?
Ombre:
C'que je veux dire Ă travers cet exemple foireux, c'est que tu peux ĂȘtre attirer par quelque chose sans pour autant le dĂ©sirer
Théo:
Comme un mec au bord du précipice, attiré par le vide mais sans désir de sauter ?
Ombre:
Ouais pas mal, bien vu
Caro:
Putain j'hallucine, vous avez une conversation intelligente ET vous parlez pas du cul :O
Ombre:
Bah ouais qu'est-ce que tu crois
Caro:
Comment vous en ĂȘtes arrivĂ© Ă avoir ce dĂ©bat ?
Théo:
...
Ombre:
...
Ombre:
"Le fait de regarder du porno incestueux entre frĂšre et sĆur signifie-t-il que j'ai secrĂštement envie de me taper ma frangine ?"
Théo:
=)
Caro:
--' jme disais bien aussi
Score : 828 / 118
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Ma réponse à ce débat sera le commentaire à la mode du moment : blouge.
đ° La solitude
Alka-Young:
J'avais un pote en cours de musique il Ă©tait tellement petit qu'on l'appelait Fa#
Alka-Young:
parce qu'il Ă©tait trĂšs prĂšs du Sol
Score : 878 / 150
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Heureusement que sur DTC, il y a du niveau intellectuel. Ăa me ferait chier de lire en commentaire "fa hashtag lol".
đ Impossible n'est pas Flancais !
Proc:
Je vous mets au défi de trouver un moyen de retirer son slip sans toucher son pantalon.
HiJack:
heu...
MilleHouse:
je passe
Flancais:
C'est possible
Proc:
Explique-moi comment ?
Flancais:
Suffit de pas porter de pantalon
Proc:
Ouais, bon, si tu portes un slip et un pantalon c'est impossible.
Flancais:
Si, suffit de mettre le slip par dessus !
Proc:
Bon, admettons que tu es Ă poil.
Flancais:
Comment tu sais !?
Proc:
J'ai dit "admettons".
Flancais:
Ah
Proc:
Donc, tu es Ă poil, tu enfiles un slip, puis un pantalon. LĂ c'est impossible !
Flancais:
Si, suffit de mettre le slip sur la tĂȘte !
Proc:
opĂč^$
Score : 592 / 206
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"Je suis Flançois le flançais..." âȘ
đ€đ CaramBAR
z0b3l:
Putain, aprÚs cette semaine de taff, une soirée winzip s'impose.
j0ck3r:
Une soirée quoi ?
z0b3l:
Une soirée décompression.
Score : 634 / 147
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Une telle soirĂ©e, câest si rar.
đ Intouchables
NĂ©mo:
si vous deviez décrire votre vie sexuelle avec un titre de film/série, ce serait quoi ?
iswear:
Man on The Moon
Sven:
seul sur mars..
HĂ©lĂšne:
The disaster artist ;_;
Sam:
Stranger Things
Sector42:
300
NĂ©mo:
et toi @Roxxor ?
Roxxor:
...
Roxxor:
Je suis une légende.
HĂ©lĂšne:
+1
Marina:
+1
Score : 720 / 116
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La main droite du diable
đ± Faut appeler les urgences !
[3:15] TĂ©o:
J'ai coincé patafixe dans nombril aled
Score : 476 / 276
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Alcool ou troll ?
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Commentaires de souf
đŽââ ïžđ Hadopire en pire
Pacha: Hadopi is watching
Ninni: Ptain je sais mĂȘme plus quand c'est la derniĂšre fois que j'ai entendu parler d'eux !
Pacha: Est-ce qu'on a dĂ©jĂ vraiment entendu parler d'eux mĂȘme ?
Ninni: Moi oui, parce que ma sĆur a reçu une lettre un jour.
Ninni: Mais elle avait voulu DL Bienvenue chez les Ch'tis...
Ninni: Donc bon, c'était mérité.
<ZeP> et on v'a l'appeller
<eon> hum...
<ZeP> l'accord d'Ă©on
<ZeP> :s
* ZeP se cache
đ€© Avec Super Plaisir
Iceteabe: J'Ă©tais sur DTC, et j'ai lu une quote sur les super-pouvoirs.
Cha: Bien pour toi.
Iceteabe: Chut. Et du coup, j'ai eu l'idée du super-pouvoir ultime.
Cha: Faire péter n'importe qui?
Iceteabe: Mieux. Celui de donner un orgasme Ă n'importe qui, n'importe quand, n'importe oĂč juste d'un claquement de doigts.
Cha: Mais...
Iceteabe: En plus c'est le plus beau cadeau du monde! La jouissance, c'est le plaisir le plus fort possible !
Cha: C'est diabolique !
Iceteabe: Ben ouais, n'importe qui te fait chier, boum. Avec ça, tu peux ĂȘtre adulĂ© par le monde entier. CrĂ©er un harem d'hommes et de femmes prĂȘts Ă se battre pour le plaisir ! Je contrĂŽlerait le monde!
Cha: Procure déjà du plaisir à ta nana, on en reparlera.
đ° Tout va bien
Erwan: Du coup je vais chercher mon tuteur (Jacky) pour qu'il nous aide, et quand le respo maintenance tente de lui expliquer, il arrive pas.
Erwan: Genre.. il arrive pas Ă dire les mots qu'il veut.
Erwan: Il essaie des débuts de phrases et on le voit chercher et il arrive pas à mettre des mots sur ses idées.
Erwan: Donc nous on se regarde on se dit "merde qu'est-ce qu'il lui arrive ?"
Erwan: Ca dure bien 15 minutes, puis il se tourne vers l'Ă©cran il essaie de faire un truc et il nous dit "je reconnais pas les chiffres.."
Erwan: Donc lĂ euh comment dire.. on dit rien mais on se regarde et tous les deux on pense "AVC"
Erwan: On essaie de le convaincre de prendre l'air, on essaie de le ménager mais il veut rien entendre, il dit qu'il va bien que c'est juste la chaleur et tout
Erwan: Bon
Erwan: Puis il va prendre l'air et ça a l'air d'aller un peu mieux
Erwan: L'aprem aprĂšs manger, tout a l'air d'aller bien, aucun soucis
Erwan: Il appelle quand mĂȘme son mĂ©decin, qui arrive Ă le convaincre d'aller aux urgences faire des examens, il lui parle direct d'AVC, de spasmophilie etc..
Erwan: Donc depuis hier soir il est Ă lâhĂŽpital en observation
Erwan: Et là tout à l'heure mon tuteur lui envoie un SMS histoire de savoir comment ça va
Erwan: Et le mec répond
Erwan: "Slatu Jakyc"
Erwan: ...
Erwan: "Non je déconne ça va"
Tanguy: ...
đ€ Cherche manga
Zeph: Yeup
Mirion: C'était quoi déjà le nom du manga dont tu m'avais parlé ?
Zeph: Ca parlait de quoi ?
Mirion: D'un gars qui se réincarnait dans un monde de fantasy mais qui avait un pouvoir ultra cheaté
Zeph: Houla
Zeph: Tu viens de me décrire 90% de l'industrie actuelle du manga et du light novel.
Zeph: Il va me falloir plus de précisions
Mirion: Le héros a les cheveux noirs et un harem
Zeph: GĂ©nial on vient de passer Ă 89%
đ C'est irritant
Huxley: *cherche du popcorn* attend j'reviens!
Sugaar: Ha. Ha. Ha. En plus le popcorn est de rigueur.
Huxley: ?
Sugaar: J'étais au cinéma, séance seule tranquille. Sauf que je suis super enrhumée.
Huxley: *cronch cronch*
Sugaar: Bon j'avais pas pris de popcorn. Mais savoure bien les tiens. J'arrĂȘte pas de me moucher, donc depuis hier matin, j'ai le dessous du nez super douloureux, qui pique
Huxley: Ouais t'es irritée quoi
Sugaar: Ouais voilà . Donc j'attrape mon sac et je chope le stick de Labello qui traine au fond, et je m'en étale généreusement sous les narines.
Huxley: Le stick de 15 ans d'Ăąge?
Sugaar: Sauf que je n'ai pas qu'un Labello au fond de mon sac.
Huxley: Ok tu m'as fait cracher mes popcorns J'en ai un bout coincé dans le nez
Sugaar: J'ai pris le tram, je suis rentrée chez moi, 30 minutes de trajet, avec un énorme barbouillage rouge sombre sous le nez. Genre moustache de dictateur.
đ Il s'Ă©tait cachĂ©
Jack: Tu tombes bien, il Ă©tait pas lĂ Corentin aujourd'hui
Ark: Non, il la jambe fracturée !
Jack: o0
Jack: Qu'est ce qu'il lui est encore arrivé
Ark: Samedi mes parents m'ont organisĂ© une fĂȘte surprise pour mes 20 ans, dans une ferme proche d'une forĂȘt. Il y avait ma famille, mes amis, etc...
Ark: Ăa commençait le midi par une repas bonne ambiance. Puis le soir tout le monde repartait, sauf Corentin et trois autres potes.
Ark: Il Ă©tait tard et on Ă©tait pas fatiguĂ©. Donc on dĂ©cide de faire un cache-cache dans la forĂȘt Ă cĂŽtĂ©.
Jack: A 20 ans ??
Ark: Attends !
Ark: On comme à faire une, deux parties. à la troisiÚme, Corentin et moi on décide de se cacher pas trop loin de l'autre. On était caché, pas de bruit, dans le noir. Là , j'entends Corentin monter à un arbre, puis une petite chute. Puis un énorme AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Ark: Jambe petee, tibia péroné sectionnés x)
Silver: o0
DarkEdge: What !!!
Jack: Tout ça à cause d'un cache cache !
Ark: Un cache cache nocturne s'il te plaßt. Là il est encore à l'hÎpital et il n'assume pas comment il s'est fait ca x) Donc je partage ça à tous ses contact :)
đ€ Le grand blond avec une chaussure noire
Magus: Virginie ?
Ben: La blonde mignonne en robe bleue
Magus: ok
Elodie: ...
Elodie: Bon bref, donc je devais en parler à Sophie avant qu'elle ne l'apprenne de la mauvaise façon
Magus: Sophie ?
Ben: La brune, yeux d'ange et tailleur mauve
Magus: Ah elle
Elodie: ... ...
Elodie: Donc j'ai demandé de l'aide à Julie
Magus: C'est qui ?
Ben: Rousse pétillante avec un décolleté
Magus: Ok je vois
Elodie: Mais putain ...
Elodie: Donc on a prévenu Math... la jolie chùtain avec le jean rose et on a parlé à la blonde mignonne en robe bleue. Mais la brune frisée avec une jupe blanche nous a vu. C'est pour ça que ça s'est engueulé.
Magus: Tu vois que tu peux ĂȘtre claire quand tu veux !
Elodie: ...
Elodie: Mais bon pour finir le brun ténébreux avec un t shirt métal est venu
Magus: Qui ça ?
Ben: Marc
Magus: Ah Marc !
Elodie: J'abandonne ...
đ„Žđș Ă moitiĂ© vide ou Ă moitiĂ© plein ?
Azaah: Flaty est toujours pessimiste.
Runase: réaliste je dirais
Flaty: Ăa dĂ©pend. Si j'suis bourrĂ© il est a moitiĂ© vide. Si je suis sobre il est a moitiĂ© plein. Et si je suis torchĂ©, il est, et c'est dĂ©jĂ pas mal.
Tora: ... Ok.
đ Du vieux avec du vieux
Asph: Ăa existe encore ça ?
Pride: ouais, mais on a mieux
Asph: Vas-y, Ă©tonne-moi
Pride: un m1 voulait un sujet en c# et il y en avait deux
Asph: Jusque-là , ça va
Pride: du coup, il a postulé aux deux, mais il a orienté sa candidature pour l'un en particulier
Pride: parce que celui-là nécessitait de faire du cobol, ce qui avait repoussé tout le monde, donc ils étaient moins à vouloir ce sujet
Pride: donc, plus de chances de s'y faire engager
Pride: pendant l'entretien, il a dit adorer les nouvelles et anciennes technologies, et vouloir travailler non pas uniquement avec du neuf ou du vieux, mais avec ce qui marche
Asph: C'est pas con en soi mais faut avoir envie de faire du COBOL
Pride: la rh Ă©tait hyper enthousiaste et lui a dit qu'elle avait un projet parfait pour lui
Pride: du temps passe
Pride: et on finit par recevoir les sujets de mission
Pride: il n'Ă©tait pris dans aucune des deux Ă©quipes
Pride: Ă la place, il devait travailler avec du langage b
Pride: (prédécesseur du c, c'est pas une blague)
Pride: et là , il se dit qu'il s'est sacrément fait niquer dans le fion, que c'est pas du c# et encore moins une nouvelle technologie
Pride: mais il a lu avec un peu plus d'attention, et...
Pride: ... s'est aperçu qu'il allait travailler sur du b++
Pride: c'est-à -dire un surensemble du B pour faire des objets, développé par et pour le client
Pride: (le tout sur des machines tournant avec ibm os/2)
Asph: Date et heure de la pendaison du mec ?
Pride: immédiatement aprÚs
đ€ Dirty Dancing
Matt: En dancing ??
Miguel: Tu connais pas lâexpression ? Câest quand quelquâun change tout le temps dâavis !
Matt: En dent-de-scie ?
Miguel: Ah ouais, peut ĂȘtre ^^
Matt: Câest toi qui mâavais sorti la cire humaine pour le cĂ©rumen aussi ?
Miguel: Ouais ouais, câest bon
Matt: Câest juste que jâai un peu lâimpression de parler avec Perceval des fois quand je parle avec toi :)
Miguel: Ouais, câest pas faux...
đ Le compte est pas bon
oliv: 17
nico: o_o
oliv: c'est pas bon ?
nico: T'es sérieux là ?
oliv: ha merde chui con
oliv: 21
nico: o_o
đ€đ 5 fruits et lĂ©gumes par jour
Ben: Jap et toi ?
Yanis: Pour une fois j'ai choisi de manger équilibré !
Ben: c'est Ă dire ?
Yanis: un jus de fruit à la mangue, orange et fruit de la passion et en plat, tomate, salade, oignons, poulet braisé avec quelques morceaux de chedar et pomme de terre avec une simple galette indienne.
Ben: Ouais en gros, tu as bu un oasis tropical et tu as mangé un tacos.
Yanis: ...
đ€żđ Subnautica : hardmode
mr_tactac: une des suggestions était 'retient ta respiration quand tu vas sous l'eau ça devrait faire l'affaire'
âïžđ OSEF
Blue: Qui s'en fiche de ce qu'il raconte ?
Blue: o/
Plume: o/
Yaha: o/
Namknat: o/
Hecto: o/
Miles: o/
Phanie: o/
Yaha: attend, toi aussi, nam ? Oo
Namknat: Je n'ai jamais prĂ©tendu ĂȘtre intĂ©ressant
(Câest pas ma main)
đ€ Quelle est la diffĂ©rence entre un zombie ?
Lui: L'enjeu me semble plus général, c'est ce qui est à gagner ou à perdre.
Lui: Les objectifs sont plus précis, opérationnels
Elle: euh... ok ?
Lui: Par exemple dans le contexte d'une invasion de zombies, l'enjeu est la survie, et des objectifs seront de sécuriser un habitat sécurisé, d'assurer une auto-suffisance alimentaire et de réunir l'équipement et d'acquérir les compétences nécessaires au combat contre des zombies
Elle: ... Je ne sais pas ce qui est le pire : ton exemple ou le fait que ce soit la meilleure définition que j'ai eue à cette question ! :D
đ„Ž T'es neuf ?
Grin: C'est un correcteur orthographique qui fout la merde sur téléphone.
Anon: Ah... je vois
Eiji: Moi, j'écreuvisse Toulouse le t9, on y gagne un tampons précis.
đŹ Pour une poignĂ©e de M&M's de plus
Souf: frustré plutÎt
Alex: perqué?
Souf: je me prends une bonne poignée de m&m's
Souf: et au moment oĂč je m'apprĂȘte Ă les enfourner dans ma bouche, voilĂ t'y pas que je vois un cheveu sur le plus gros
Souf: de longues minutes à m'échiner à essayer de le retirer, rien à faire, cette saleté est collée
Souf: je décide de le jeter, et tu connais mon niveau de basket, je le fous bien évidemment à cÎté de la poubelle
Alex: s'il n'y avait qu'en basket que tu Ă©tais nul...
Souf: je me lÚve donc pour le ramasser, plein de poussiÚre, donc définitivement inmangeable
Souf: et qu'est-ce que je remarque pas ? C'Ă©tait pas un cheveu !!!
Souf: cette saloperie de bonbon de mes couilles était juste fissurée !
đ Le pĂšre hoquet
Anthony: Salut !
JFx: Salut !
Anthony: Ăa va ?
JFx: Ăa va ?
Anthony: ??
JFx: ??
Anthony: C'est quoi ce chan ?
JFx: C'est quoi ce chan ?
Anthony: Pfff... Vous ĂȘtes des gamins...
JFx: Pfff... Vous ĂȘtes des gamins...
Anthony: Bon allez Salut Connard !
JFx: Bon allez Salut Connard !
* Anthony has left
* JFx has left
RanD: o0
đ€ Les opposĂ©s s'attirent
Ombre: Mais le fait de ressentir une attirance dévoile-t-elle vraiment la nature profonde de notre désir ?
Théo: L'attirance est intrinsÚquement liée au désir. Si tu es attiré par quelque chose, tu le désires... Non ?
Ombre: Mouais je sais pas
Ombre: Les aimants sont attirés par le métal, pourtant ils ne le "désirent" pas forcément
Théo: ?
Ombre: C'que je veux dire Ă travers cet exemple foireux, c'est que tu peux ĂȘtre attirer par quelque chose sans pour autant le dĂ©sirer
Théo: Comme un mec au bord du précipice, attiré par le vide mais sans désir de sauter ?
Ombre: Ouais pas mal, bien vu
Caro: Putain j'hallucine, vous avez une conversation intelligente ET vous parlez pas du cul :O
Ombre: Bah ouais qu'est-ce que tu crois
Caro: Comment vous en ĂȘtes arrivĂ© Ă avoir ce dĂ©bat ?
Théo: ...
Ombre: ...
Ombre: "Le fait de regarder du porno incestueux entre frĂšre et sĆur signifie-t-il que j'ai secrĂštement envie de me taper ma frangine ?"
Théo: =)
Caro: --' jme disais bien aussi
đ° La solitude
Alka-Young: parce qu'il Ă©tait trĂšs prĂšs du Sol
đ Impossible n'est pas Flancais !
HiJack: heu...
MilleHouse: je passe
Flancais: C'est possible
Proc: Explique-moi comment ?
Flancais: Suffit de pas porter de pantalon
Proc: Ouais, bon, si tu portes un slip et un pantalon c'est impossible.
Flancais: Si, suffit de mettre le slip par dessus !
Proc: Bon, admettons que tu es Ă poil.
Flancais: Comment tu sais !?
Proc: J'ai dit "admettons".
Flancais: Ah
Proc: Donc, tu es Ă poil, tu enfiles un slip, puis un pantalon. LĂ c'est impossible !
Flancais: Si, suffit de mettre le slip sur la tĂȘte !
Proc: opĂč^$
đ€đ CaramBAR
j0ck3r: Une soirée quoi ?
z0b3l: Une soirée décompression.
đ Intouchables
iswear: Man on The Moon
Sven: seul sur mars..
HĂ©lĂšne: The disaster artist ;_;
Sam: Stranger Things
Sector42: 300
NĂ©mo: et toi @Roxxor ?
Roxxor: ...
Roxxor: Je suis une légende.
HĂ©lĂšne: +1
Marina: +1
đ± Faut appeler les urgences !