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Commentaires de souf
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đ€ Ne vous faites aucun sourcil
Nath:
On ouvre les paris : combien de temps en prison pour Fillon avant d'ĂȘtre dehors?
Irfan:
Une semaine pour pneumonie.
Nath:
Ou invasion de sourcils...
Irfan:
Donc il aura de la prison avec sourcils.
Nath:
... c'est valide
Score : 534 / 78
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Si Fillon va en taule pour lâaffaire PĂ©nĂ©lope, je me demande ce que risque Macron.
đ Plus belle la vie
Julien:
Tu crois que la vie est plus belle aprĂšs la mort ?
Isa:
Ăa dĂ©pend aprĂšs la mort de qui...
Score : 627 / 58
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Ăa dĂ©pend de la tempĂ©rature que tu trouves de lâautâ cĂŽtĂ©.
đ Gratin et baratin
Platyplus:
dites, vous voulez manger quoi ce soir?
Marco:
on a pris du saucisson et des chipsters :D
Platyplus:
Non mais je parlais d'un vrai truc genre gratin de chou-fleur mais lu va ĂȘtre malade du coup on peut faire une tartiflette ? Si ça vous dit hein! Je veux pas vous forcer la main^^
Marco:
oooohhhhhh bah c'est sur qu'on nous force la main Ă coup de tartiflette :p
Platyplus:
donc tartiflette ?
Marco:
oui!
Lu:
Hahahahaha tu vois, on est d'accord, c'est les légumes qui me rendent malades xD
Platyplus:
Bien sûr ma Lu, bien sûr^^
Marco:
bah j'ai mangé du riz pendant 1 semaine ça aller
Marco:
hier soir je mange des haricots
Marco:
ce matin je suis dans le coltar, j'ai de la fiĂšvre
Marco:
et les yeux qui pleurs
Marco:
c'est forcément les haricots
Platyplus:
Vous ĂȘtes de mauvaise foi c'est incroyable !
Marco:
mais j'aime bien les haricots
Marco:
juste que ça rend malade
Marco:
(et ça n'a certainement rien Ă avoir avec ma pote qui avait une angine vendredi mais qui voulait quand mĂȘme nous dire bonjour :p)
Platyplus:
Absolument pas.... Ăa se transmet pas les angine, c'est le lobby du lĂ©gume qui veut nous y faire croire
Score : 450 / 95
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Roger, sers-moi un tout-Ă -lâĂ©gout : tequila, pastis, Malibu, jus dâorange. Mais tâenlĂšve le jus dâorange, câest ce qui mâa rendu malade.
đ€ C'est de la camelote
Q:
Un tram
Q:
C parallĂšle en son centre
T:
Quoi ?
T:
J'ai l'impression de lire un message de Perceval
Q:
X)
Q:
Un tram
Q:
Son avant
Q:
Et son arriĂšre
Q:
Sont fait de la meme façons
T:
Sont symétriques ?
Q:
Oui
T:
Tu m'as vraiment fait du Perceval lĂ
Score : 663 / 98
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Il faut arrĂȘter avec ces conneries dâavant et arriĂšre ! Suivant comment on est tournĂ©, ça change tout !
đŻ Infos sĂ»res
GGG Attitude:
Sinon par quel moyen et oĂč vous renseignez vous pour suivre l'info sur le virus ?
Sanae:
Reddit, certains redditeurs font déjà un travail de recherche + synthÚse.
Sanae:
Ăa m'amĂšne Ă des sources diverses.
Sanae:
Et puis mĂȘme si au final ça pipeaute de tous les cotĂ©s je jette un Ćil la dessus : worldometers
Sanae:
Plus les infirmiĂšres que je connais qui me donnent leur ressenti du terrain.
Fisteur de Vache:
Je lis les médias et ensuite suivant les annonces je vais mater les publications sur Scholar histoire de comparer.
Brad:
comme pour l'actu normale, je consulte énormément de sources (officielle et non officielles) et j'en tire mes propres conclusions
Brad:
pis je demande Ă ma mĂšre qui bosse a l'hosto, c'pas mal aussi.
Tinky Winky:
J'écoute tout ce que dit Donald Trump, et je me dis que l'inverse est vrai.
Score : 590 / 96
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JâespĂ©rais une chute du genre que ça ne parle pas du coronavirus, jâavoue ma dĂ©ception.
đ Pense-b*te
Sam:
Je me suis réveillé en panique cette nuit parce que je croyais avoir oublié de prendre ma pilule...
Nicow:
et ? Ăa arrive Ă toutes les femmes
Sam:
Je suis un mec...
Score : 636 / 185
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Ăa me rappelle une vanne de Fellag : "pour arrĂȘter dâavoir des enfants, mes parents sont allĂ©s voir leur mĂ©decin, qui leur a prescrit la pilule. 2 mois plus tard, ma mĂšre est tombĂ©e enceinte. Mon pĂšre a alors criĂ© âque Dieu maudisse les mĂ©decins !â, et il a cessĂ© de prendre la pilule."
đŹ Les calculs sont pas bons Kev
Kev:
Alors, ton exam ? T'as eu ton diplĂŽme ?
RaptorXXL:
Wesh, trop bon!!! et on est que 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev:
Il y en a 15 qui ne lâont pas eu ?
RaptorXXL:
Non, c'est le contraire ! On est 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev:
Ah ouais, câest chaud ! Ăa veut quand mĂȘme dire quâil y en a plus de la moitiĂ© qui ne lâont pas eu
Mazerius:
Au moins on sait que ce n'était pas un exam de maths...
Kev:
Pk? Je comprends pas...
Mazerius:
*facepalm*
RaptorXXL:
C koi le rapport ?
*
Mazerius has quit
Score : 654 / 92
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Et ben putain je nâose mĂȘme pas imaginer le niveau de ceux qui ne lâont pas eu.
đ JDR LĂ©gendraire
JB:
Ăa me rappelle la derniĂšre partie de JDR
Zeph:
AH NON !
Valou:
Azy balance
JB:
Et bien, depuis quelques quĂȘtes, Zeph voulait absolument une nouvelle Ă©pĂ©e pour son perso.
JB:
Donc aprĂšs un odieux pot-de-vin Ă base de saucisson, notre MJ accepte de lui faire une quĂȘte pour qu'il ai une chance d'en droper une (avec quand mĂȘme un trĂ©sor Ă la clĂ© pour le reste du groupe)
Zeph:
C'était un saucisson aux noix
JB:
On fait donc la quĂȘte, tout se passe plutĂŽt bien et on arrive face au boss. Un gĂ©ant qui gardait le trĂ©sor et la fameuse Ă©pĂ©e, en lĂ©vitation dans un petit halo de lumiĂšre, lame vers le haut, comme tout bon artefact lĂ©gendaire qui se respecte.
JB:
Le combat s'engage, on gÚre ça comme des chefs et on fini par déséquilibrer le géant pour le faire tomber.
JB:
SAUF QUE
JB:
Le géant fait un échec critique sur son jet d'équilibre et tombe en arriÚre, directement sur l'épée et il crÚve.
JB:
Grosse panique pour Zeph, nous on s'en branle un peu, le trésor est intact.
JB:
Comme on est sympa, on l'aide à retourner le cadavre du géant (merci à notre berserker qui a fait le gros du taff) et là ... On découvre que l'épée s'est plantée dans un endroit... particulier...
Valou:
NON ???
JB:
DIRECTEMENT DANS SON CUL !!!!
VALOU:
BWAHAHAHAHHAHA
JB:
ET DONC ZEPH EST L'HEUREUX PROPRIĂTAIRE DE RAGNĂL, LA LAME DU CUL DU GĂANT !
JB:
Nom officiel
Valou:
*meurt*
Zeph:
Je vous méprise tous...
JB:
Et le mieux, c'est qu'il a pĂ©tĂ© son ancienne Ă©pĂ©e dans la baston alors il est obligĂ© d'utiliser celle lĂ jusquâĂ ce qu'il en trouve une autre !
Score : 609 / 133
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Il y en a qui doivent sortir Excalibur de son rocher. Et puis il y en a d'autres.
đđ Doctissimo
PapierQ:
il est comment le nouveau medecin ?
personal.computer:
pas mal. il a son ptit charme dans le style intello prepubert
PapierQ:
nan mais en temps que medecin qui pratique la medecine ?
personal.computer:
ah ba la, il casse pas 3 pattes a un canard
personal.computer:
j'y suis allée pour une mal de gorge recalcitrant, je suis ressortie avec un traitement pour rééquilibrer la flore vaginale...
personal.computer:
quand on y pense, il est plutot doué. il a vu ma chatte des le premier rdv
Score : 618 / 125
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Bon, on visualise tous la façon dont il a réglé son mal de gorge.
đ D&co des cons
Zeph:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
JB:
Oh toi on t'as encore pris la tĂȘte au taff
Zeph:
J'EN AI MARRE DE BOSSER AVEC DES CONS !!!!
JB:
Allez, raconte moi tout.
Zeph:
C'est un peu technique alors je vais te faire une comparaison.
Zeph:
Imagine que je suis peintre.
Zeph:
Et bien, un client vient me voir pour que je m'occupe de repeindre le toit de sa maison.
Zeph:
SAUF QUE
Zeph:
SA BARAQUE C'EST UNE SALOPERIE DE RUINE ET SON PLAFOND TU SOUFFLES DESSUS ET IL SâĂCROULE.
Zeph:
Et le client il veut que tu lui refasse le plafond de la Chapelle Sixitine EN DEUX SEMAINES mais uniquement AVEC UNE BOMBE DE PEINTURE ROUGE !!!
Zeph:
MAIS CA VA
Zeph:
PARCE QUE LE CLIENT IL T'A DONNĂ UNE PHOTO PIXELISĂ DE CE QU'IL VEUT
Zeph:
"comme ça, vous avez une idée du résultat qu'on recherche"
Zeph:
ET TA DARONNE ELLE MANGE DU GRUYĂRE SUR L'ATLANTIQUE ??????
JB:
Franchement ça aurait pu ĂȘtre pire.
Zeph:
Je vois pas comment.
JB:
Tu aurais pu ne pas avoir de photo.
Zeph:
*PAN*
Score : 556 / 122
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Et il a mangé quoi avant-hier midi ?
đ€Ż MĂ©moire sĂ©lective
Blinght:
Je viens de me rendre compte dâun truc horrible sur la mĂ©moire sĂ©lective...
Pouiii:
Quoi ?
Blinght:
Tu peux me réciter le théorÚme de Pythagore ?
Pouiii:
Pouaaaah, tu te fais trop violence lĂ !
Blinght:
Ouai mais maintenant donnes moi les cheat codes de doom 1er du nom.
Pouiii:
Ho purée...
Blinght:
Jâattend
Pouiii:
IDKFQ
Pouiii:
IDDAD
Blinght:
Avoir toutes les armes (banana bomb illimitée etc.) sur worms 1er du nom ?
Pouiii:
baabaa
Blinght:
ThéorÚme de ThalÚs ?
Pouiii:
...
Blinght:
haut, haut, bas, bas, gauche, droite, gauche, droite, B, A : câĂ©tait yâa + de 30 ans... câĂ©tait le ?
Pouiii:
Code Konami...
Blinght:
Tâas mangĂ© quoi avant-hier midi ?
Pouiii:
RAH PUTAAAAAAAAIN !
Score : 750 / 114
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Un sandwich du subway.
Sinon ne me demandez aucun code ni aucun théorÚme du collÚge.
đ± Mauvaise impression
Stab:
Hé les gars! Help! Je dois absolument imprimer un truc pour l'école et ça veut pas
Stab:
SOS
Stab:
...
Inegy:
Mvoui ? L'imprimante est branchée sur le jus ? Sur le PC ? Allumée ?
Stab:
... voui quand mĂȘme, ça je sais faire. Mais quand j'imprime depuis Word, il se passe rien
Inegy:
Tu as la petite icĂŽne de l'imprimante en bas Ă droite ?
Stab:
Oui et quand je clique dessus, il y a une fenĂȘtre qui s'ouvre avec mon document en attente (il y est 20 fois au moins)... Mais pourquoi elle imprime pas c'te saloperie de bidule ?
Stab:
Atta...
Stab:
Oublie...
Inegy:
?
Stab:
Titre de la fenĂȘtre de l'imprimante : HP 8600 - Cartouche vide...
Stab:
Et tiens j'avais pas vu la LED rouge qui clignote sur l'imprimante...
Inegy:
Stab, le jour oĂč tu auras une voiture, pense Ă regarder le tableau de bord de temps en temps, des fois il y a un petit logo orange en forme de pompe Ă essence qui apparaĂźt et c'est pas pour rien.
Score : 659 / 115
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Quand j'Ă©tais petit, je rĂȘvais de voir tous les voyants d'une voiture allumĂ©s en mĂȘme temps. Aujourd'hui que j'ai une voiture, je rĂȘve de rouler sans qu'un voyant ne reste allumĂ©.
đĄ On va te fumer !
Luna:
On est con quand on est gosse.
HéCFrancklin:
Quoi, tu croyais aussi que l'épreuve du BAC, on te foutait à poil dans un bac et qu'on te frappait ?
Luna:
Non. Mais je croyais qu'un passage à tabac, on t'enfermait dans une piÚce. Et on la remplissait de fumée de cigarette.
HéCFrancklin:
XDD
Luna:
Quand j'ai compris que c'était juste se faire rouer de coups, j'ai été drÎlement soulagée. ^^
Score : 499 / 138
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Quand jâĂ©tais petit, je croyais que le sel venait des baleines, et que les taureaux avaient des ailes.
đ Le pĂ©chĂ© du siĂšcle
Nero:
OK il m'arrive un truc de fou lĂ , une daronne de 60ans me demande de la soulever demain pour 10.000⏠et je suis sĂ©rieux. Et si vous pensez que ma dignitĂ© vaut 10kâŹ...bah vous avez raison ptdr jvais probablement commettre le pĂ©chĂ© du siĂšcle, jvous tiens au jus đ
Gamaniak:
Demande lui si elle est OK pour un plan Ă 3
Nero:
Si c'est toi elle sera OK mdr
Genzo:
Ă 4?
Nero:
Négociable
Letiss:
5?
Rog:
Faut pas pousser Mémé dans les orgies
Score : 725 / 150
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Ăa me rappelle une blague :
Une femme cougar rentre de boite de nuit avec un petit jeune de 20 ans. Arrivée chez elle, elle lui dit :
â Ăa te dirait de le faire avec une mĂšre et sa fille ?
â Oh oui, câest un de mes fantasmes !
Et la cougar se met Ă crier :
â C'est bon maman, tu peux venir !
đ đ La roue de secours
Lloyd:
Trois de mes potes et moi mĂȘmes sommes pas trop mauvais en maths et lĂ pour un partiel dĂ©terminant de premiĂšre annĂ©e de fac, on savait qu'on pouvait tout donner sans trop rĂ©viser.
Lloyd:
Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd:
Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien aprÚs que l'épreuve soit terminée.
Lloyd:
Alors avec mes amis, on a Ă©tĂ© voir le prof (il nous aime bien car on est en tĂȘte de classe) et on lui a demandĂ© s'il Ă©tait possible qu'on repasse l'Ă©preuve car on Ă©tait chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevĂ© sur le chemin du retour.
Lloyd:
Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd:
Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une trÚs grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd:
On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problÚme.
Lloyd:
Alors j'ai retournĂ© la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le mĂȘme Ă©noncĂ©.
Lloyd:
C'était une unique question.
Lloyd:
"Quelle était la roue crevée de votre véhicule ?"
Score : 1123 / 171
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Le plus Ă©pique de mes Ă©tudes : exam de fiscalitĂ©, exos sur la TVA Ă lâĂ©poque Ă 19,6%, montants improbables et calculatrice interdite.
đ© Lire aux toilettes
Anoname:
Non, je passe pas le weekend chez M. J'aime pas qu'on entende quand je vais aux toilettes !
Samuel:
Mais on sait trĂšs bien que les filles pĂštent et font caca, c'est bon...
Anoname:
Non, pas moi, je suis une princesse, et en plus je suis une littéraire !
Samuel:
C'est quoi le rapport entre l'Ă©vacuation des dĂ©chets de digestion et le fait d'ĂȘtre littĂ©raire ?
Anoname:
Et bien, nous autres, littéraires, avons de la classe, du standing, MÎssieu !
Samuel:
Ouais, j'imagine, au lieu de faire prout puis caca, les littéraires font Proust puis Kafka.
Score : 705 / 174
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Les filles ne pĂštent pas et ne font pas caca, elles font des arcs-en-ciel. Et câest fou ce que ça chlingue, les arcs-en-ciel.
đŹ Frustration ultime
Ombre:
J'ai connu une joie intense suivi d'une frustration ultime
Ombre:
J'ai reçu ma tour d'ordi une semaine en avance
Ombre:
Mais j'ai pas encore reçu l'écran et le clavier...
Théo:
Arf, je compatis
Syndrome:
Ăa me rappelle quand ma femme a accouchĂ©
Syndrome:
Joie intense d'ĂȘtre Papa ET du potentiel retour de la vie sexuelle
Syndrome:
Eh bah le retour de la vie sexuelle n'est arrivé qu'un an aprÚs
Syndrome:
J'peux te dire que lĂ tu la sens la frustration
Ombre:
...
Ombre:
Attend mais t'as un gosse toi ??
Syndrome:
Bah oui
Ombre:
Mais
Ombre:
Depuis quand ??
Syndrome:
... 3 ans
Syndrome:
Tu t'es jamais demandé qui était le sale mÎme qui criait tout le temps quand tu venais chez moi ?
Ombre:
...
Ombre:
:O
Score : 691 / 95
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2 gosses, un an dâĂ©cart entre les 2 seulement. Jâenvisage dâĂ©pouser ma main droite, mais ma femme est contre la polygamie.
đ Sport en chambre
Dal:
Mes colocs sont pas lĂ ! Ce soir mon cĆur je te prend dans tout l'apparte
Rac:
Ăa serait bien que tu fasses ça que dans ta chambre vu qu'on habite en colloc et qu'il y a que moi qui fasse le mĂ©nage
*
Dal a effacé un message
Dal:
Je me suis trompé de conv dsl
Dal:
En parle pas aux autres stp
Rac:
Trop tard j'ai screen
Pal:
moi aussi
Joo:
Moi aussi
Rac:
Passes une bonne soirée en tout cas
*
Dal a quitté le groupe
Score : 605 / 106
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Et voilĂ , encore quelquâun qui Ă©crit trop bite.
đ„ł 3 points
Benji:
Vous venez à la maison ce week-end ? Besoin de me changer les idées
Erwan:
Hmm.. Pourquoi ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Erwan:
(Si c'est pas indiscret)
Erwan:
(Et si ça l'est, tant pis)
Benji:
Ma tante est décédée ce matin, elle devait venir à la maison
Erwan:
Oh merde
Erwan:
Désolé copain
Gaby:
Désolé benji :(
Tanguy:
ForcĂ©ment ça allait ĂȘtre indiscret... dĂ©solĂ© mon pote
*
Vicky a marqué 35 points au basketball
Erwan:
..CA VA VICKY ON TE DERANGE PAS ?
Vicky:
Oups
Score : 535 / 146
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Je suppose que Vicky ne viendra pas ?
âïžđâïž Entre guillemets
Damien:
jconnais une princesse qui a fait ses premiers pas sans se tenir
Lili:
Woaaa
Zar:
oh, ça me rappelle un truc... selon comment tu places les guillemets dans une phrase, ça change tout le sarcasme
Zar:
"félicitations" pour ton bébé
Zar:
félicitations pour "ton" bébé
Zar:
félicitations pour ton "bébé"
Roux:
What
Zar:
rien, juste une blague
Roux:
Oui oui.. mais je me demande ce qu'il te passe par la tĂȘte pour penser à ça xD.
Roux:
En général ce sont les linguistes qui pense à ce genre de frivolités... Fait attention ! Haha
Zar:
oh bah j'ai bossé la linguistique en fac, et j'adore jouer avec les mots, et je me suis rappelé de ça parce qu'on parlait de bébé
Roux:
Une pour toi : quelle est la différence entre un agréable voyage et un voyage agréable.
Roux:
Tu me déposeras ta copie sur mon bureau avant le 13 juillet.
Zar:
j'ai droit Ă la calculatrice ?
Roux:
Seulement si c'est une casio Pusheen.
Zar:
et merde
Zar:
j'ai un dico finnois/swahili, ça passe ?
Roux:
Oui. Tant que tu le cites en bibliographie
Damien:
vous ĂȘtes fous
Score : 565 / 174
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On va manger "mamie".
On va "manger" mamie.
On "va" manger mamie.
"On" va manger mamie.
Câest fort. TrĂšs fort.
đ€Ł Par les mĂ©tĂ©ores de PĂ©gase !
Blinght:
Les apprentis, y'a mĂȘme pu besoin de les bizuter, ils le font tout seul.
Pouiii:
Aaaah, ca faisait longtemps que tu t'étais pu plaint !
Pouiii:
Vas y pĂšre castrator, raconte nous ton fistoire.
Blinght:
Je lui demande d'aller chercher le mec avec le chariot élévateur pour transporter des piÚces.
Blinght:
Je l'attends 10 minutes en me demandant ce qu'il fout, si il s'est paumé, si il a oublié.
Blinght:
Il m'avait juste mal compris...
Blinght:
Il demandait Ă tout le monde oĂč il Ă©tait le mec avec le « chariot ailĂ©-vapeur »...
Pouiii:
Ah ouai, pas mal !
Blinght:
N'empĂȘche, y'en a qui ont encore de la culture parce que maintenant tout le monde l'appelle Hercule.
Pouiii:
En rapport Ă ?
Blinght:
Au mec qui cherche son truc ailé qui fait de la vapeur.
Pouiii:
Pégase ? Attends, Il fait de la fumée Pégase ?
Blinght:
Pet-Gaz. C'est un atelier, de la culture mais pas trop quand mĂȘme, hein !
Score : 612 / 105
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"Par les météores de Pet-Gaz !"
Je vous laisse ensuite visualiser et imaginer le bruit.
đ€ DĂ©velopper coucher
Magus:
Les gynĂ©cologues, c'est comme les dĂ©veloppeurs de jeux-vidĂ©os. Ils travaillent lĂ oĂč les autres s'amusent.
Score : 627 / 142
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Ou comme les pĂątissiers : on y met les doigts, mais on nâa pas le droit dây goĂ»ter.
đ Ăgyptologique
Boule:
En l'Ă©tat des connaissances, la plus ancienne reprĂ©sentation remonte au IVe siĂšcle avant notre Ăšre et se trouve sur un papyrus Ă©gyptien aujourd'hui conservĂ© au British Museum1. Il a Ă©tĂ© traduit par David Lorton, lequel a dĂ©montrĂ© qu'il s'agissait d'un poĂšme de l'Ăgypte antique Ă©voquant la crĂ©ation des dieux Shou et Tefnout par le dieu Atoum-RĂȘ durant un acte d'autofellation, par ailleurs parfaitement illustrĂ© sur le manuscrit.
Boule:
génial
Weak:
Wow
Weak:
Ce délire existe depuis bien trop longtemps
Boule:
je pense que l'ĂȘtre humain est un troll depuis toujours
Weak:
On peut constater l'évolution de la pensée au cours de siÚcles...
Weak:
Imagine internet au temps des egyptiens
Weak:
Les types avaient déjà l'emoji
Weak:
L'auto-pipe
Weak:
La biĂšre
Weak:
Ces mecs étaient les pires trolls en puissance
Score : 529 / 115
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Le forum JVC avant lâheure.
đ€ J'aime l'odeur du cafĂ© au petit matin
Annie:
Bonjour chéri ! tu sens cette bonne odeur de café ?
Lou:
Non, pas du tout.
Annie:
Alors bouge ton cul, il ne vas pas se faire tout seul...
Score : 721 / 188
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Il manque le "connard". Ou le "connasse" en réponse.
đ Jeu de mot de qualitay
Souf:
les copains, je vous déteste
Steph:
on a fait quoi encore ?
Souf:
jadis, j'étais une belle petite oie blanche, une colombe
Souf:
puis je vous ai connu, avec vos jeux de mots qui m'ont contaminés, tel un virus chiasseux qui colle au derche
Alex:
accouche mec, tu t'es ridiculisé comment ?
Souf:
je suis actuellement en voiture avec mon patron, il met la radio, un ébéniste raconte qu'il coupe le bois avec ses pieds
Souf:
et le gars arrĂȘtait pas de rĂ©pĂ©ter "pour scier droit"
Souf:
du coup, j'ai dit qu'il ne fallait pas tortiller du cul pour scier droit
Souf:
mon boss a rigolĂ©, mais il m'a quand mĂȘme regardĂ© bizarre
Score : 649 / 132
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Ă cause de mes 2 acolytes (dont les tribulations en ma compagnie remontent Ă des temps lĂ©gĂšrement antĂ©rieurs Ă la quote #14083), je suis lâoncle beauf qui fait des vannes graveleuses Ă table de ma boĂźte. En compensation, jây exerce des responsabilitĂ©s non nĂ©gligeables.
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/ 39)
Commentaires de souf
đ€ Ne vous faites aucun sourcil
Irfan: Une semaine pour pneumonie.
Nath: Ou invasion de sourcils...
Irfan: Donc il aura de la prison avec sourcils.
Nath: ... c'est valide
đ Plus belle la vie
Isa: Ăa dĂ©pend aprĂšs la mort de qui...
đ Gratin et baratin
Marco: on a pris du saucisson et des chipsters :D
Platyplus: Non mais je parlais d'un vrai truc genre gratin de chou-fleur mais lu va ĂȘtre malade du coup on peut faire une tartiflette ? Si ça vous dit hein! Je veux pas vous forcer la main^^
Marco: oooohhhhhh bah c'est sur qu'on nous force la main Ă coup de tartiflette :p
Platyplus: donc tartiflette ?
Marco: oui!
Lu: Hahahahaha tu vois, on est d'accord, c'est les légumes qui me rendent malades xD
Platyplus: Bien sûr ma Lu, bien sûr^^
Marco: bah j'ai mangé du riz pendant 1 semaine ça aller
Marco: hier soir je mange des haricots
Marco: ce matin je suis dans le coltar, j'ai de la fiĂšvre
Marco: et les yeux qui pleurs
Marco: c'est forcément les haricots
Platyplus: Vous ĂȘtes de mauvaise foi c'est incroyable !
Marco: mais j'aime bien les haricots
Marco: juste que ça rend malade
Marco: (et ça n'a certainement rien Ă avoir avec ma pote qui avait une angine vendredi mais qui voulait quand mĂȘme nous dire bonjour :p)
Platyplus: Absolument pas.... Ăa se transmet pas les angine, c'est le lobby du lĂ©gume qui veut nous y faire croire
đ€ C'est de la camelote
Q: C parallĂšle en son centre
T: Quoi ?
T: J'ai l'impression de lire un message de Perceval
Q: X)
Q: Un tram
Q: Son avant
Q: Et son arriĂšre
Q: Sont fait de la meme façons
T: Sont symétriques ?
Q: Oui
T: Tu m'as vraiment fait du Perceval lĂ
đŻ Infos sĂ»res
Sanae: Reddit, certains redditeurs font déjà un travail de recherche + synthÚse.
Sanae: Ăa m'amĂšne Ă des sources diverses.
Sanae: Et puis mĂȘme si au final ça pipeaute de tous les cotĂ©s je jette un Ćil la dessus : worldometers
Sanae: Plus les infirmiĂšres que je connais qui me donnent leur ressenti du terrain.
Fisteur de Vache: Je lis les médias et ensuite suivant les annonces je vais mater les publications sur Scholar histoire de comparer.
Brad: comme pour l'actu normale, je consulte énormément de sources (officielle et non officielles) et j'en tire mes propres conclusions
Brad: pis je demande Ă ma mĂšre qui bosse a l'hosto, c'pas mal aussi.
Tinky Winky: J'écoute tout ce que dit Donald Trump, et je me dis que l'inverse est vrai.
đ Pense-b*te
Nicow: et ? Ăa arrive Ă toutes les femmes
Sam: Je suis un mec...
đŹ Les calculs sont pas bons Kev
RaptorXXL: Wesh, trop bon!!! et on est que 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev: Il y en a 15 qui ne lâont pas eu ?
RaptorXXL: Non, c'est le contraire ! On est 15 sur 30 Ă lâavoir eu
Kev: Ah ouais, câest chaud ! Ăa veut quand mĂȘme dire quâil y en a plus de la moitiĂ© qui ne lâont pas eu
Mazerius: Au moins on sait que ce n'était pas un exam de maths...
Kev: Pk? Je comprends pas...
Mazerius: *facepalm*
RaptorXXL: C koi le rapport ?
* Mazerius has quit
đ JDR LĂ©gendraire
Zeph: AH NON !
Valou: Azy balance
JB: Et bien, depuis quelques quĂȘtes, Zeph voulait absolument une nouvelle Ă©pĂ©e pour son perso.
JB: Donc aprĂšs un odieux pot-de-vin Ă base de saucisson, notre MJ accepte de lui faire une quĂȘte pour qu'il ai une chance d'en droper une (avec quand mĂȘme un trĂ©sor Ă la clĂ© pour le reste du groupe)
Zeph: C'était un saucisson aux noix
JB: On fait donc la quĂȘte, tout se passe plutĂŽt bien et on arrive face au boss. Un gĂ©ant qui gardait le trĂ©sor et la fameuse Ă©pĂ©e, en lĂ©vitation dans un petit halo de lumiĂšre, lame vers le haut, comme tout bon artefact lĂ©gendaire qui se respecte.
JB: Le combat s'engage, on gÚre ça comme des chefs et on fini par déséquilibrer le géant pour le faire tomber.
JB: SAUF QUE
JB: Le géant fait un échec critique sur son jet d'équilibre et tombe en arriÚre, directement sur l'épée et il crÚve.
JB: Grosse panique pour Zeph, nous on s'en branle un peu, le trésor est intact.
JB: Comme on est sympa, on l'aide à retourner le cadavre du géant (merci à notre berserker qui a fait le gros du taff) et là ... On découvre que l'épée s'est plantée dans un endroit... particulier...
Valou: NON ???
JB: DIRECTEMENT DANS SON CUL !!!!
VALOU: BWAHAHAHAHHAHA
JB: ET DONC ZEPH EST L'HEUREUX PROPRIĂTAIRE DE RAGNĂL, LA LAME DU CUL DU GĂANT !
JB: Nom officiel
Valou: *meurt*
Zeph: Je vous méprise tous...
JB: Et le mieux, c'est qu'il a pĂ©tĂ© son ancienne Ă©pĂ©e dans la baston alors il est obligĂ© d'utiliser celle lĂ jusquâĂ ce qu'il en trouve une autre !
đđ Doctissimo
personal.computer: pas mal. il a son ptit charme dans le style intello prepubert
PapierQ: nan mais en temps que medecin qui pratique la medecine ?
personal.computer: ah ba la, il casse pas 3 pattes a un canard
personal.computer: j'y suis allée pour une mal de gorge recalcitrant, je suis ressortie avec un traitement pour rééquilibrer la flore vaginale...
personal.computer: quand on y pense, il est plutot doué. il a vu ma chatte des le premier rdv
đ D&co des cons
JB: Oh toi on t'as encore pris la tĂȘte au taff
Zeph: J'EN AI MARRE DE BOSSER AVEC DES CONS !!!!
JB: Allez, raconte moi tout.
Zeph: C'est un peu technique alors je vais te faire une comparaison.
Zeph: Imagine que je suis peintre.
Zeph: Et bien, un client vient me voir pour que je m'occupe de repeindre le toit de sa maison.
Zeph: SAUF QUE
Zeph: SA BARAQUE C'EST UNE SALOPERIE DE RUINE ET SON PLAFOND TU SOUFFLES DESSUS ET IL SâĂCROULE.
Zeph: Et le client il veut que tu lui refasse le plafond de la Chapelle Sixitine EN DEUX SEMAINES mais uniquement AVEC UNE BOMBE DE PEINTURE ROUGE !!!
Zeph: MAIS CA VA
Zeph: PARCE QUE LE CLIENT IL T'A DONNĂ UNE PHOTO PIXELISĂ DE CE QU'IL VEUT
Zeph: "comme ça, vous avez une idée du résultat qu'on recherche"
Zeph: ET TA DARONNE ELLE MANGE DU GRUYĂRE SUR L'ATLANTIQUE ??????
JB: Franchement ça aurait pu ĂȘtre pire.
Zeph: Je vois pas comment.
JB: Tu aurais pu ne pas avoir de photo.
Zeph: *PAN*
đ€Ż MĂ©moire sĂ©lective
Pouiii: Quoi ?
Blinght: Tu peux me réciter le théorÚme de Pythagore ?
Pouiii: Pouaaaah, tu te fais trop violence lĂ !
Blinght: Ouai mais maintenant donnes moi les cheat codes de doom 1er du nom.
Pouiii: Ho purée...
Blinght: Jâattend
Pouiii: IDKFQ
Pouiii: IDDAD
Blinght: Avoir toutes les armes (banana bomb illimitée etc.) sur worms 1er du nom ?
Pouiii: baabaa
Blinght: ThéorÚme de ThalÚs ?
Pouiii: ...
Blinght: haut, haut, bas, bas, gauche, droite, gauche, droite, B, A : câĂ©tait yâa + de 30 ans... câĂ©tait le ?
Pouiii: Code Konami...
Blinght: Tâas mangĂ© quoi avant-hier midi ?
Pouiii: RAH PUTAAAAAAAAIN !
Sinon ne me demandez aucun code ni aucun théorÚme du collÚge.
đ± Mauvaise impression
Stab: SOS
Stab: ...
Inegy: Mvoui ? L'imprimante est branchée sur le jus ? Sur le PC ? Allumée ?
Stab: ... voui quand mĂȘme, ça je sais faire. Mais quand j'imprime depuis Word, il se passe rien
Inegy: Tu as la petite icĂŽne de l'imprimante en bas Ă droite ?
Stab: Oui et quand je clique dessus, il y a une fenĂȘtre qui s'ouvre avec mon document en attente (il y est 20 fois au moins)... Mais pourquoi elle imprime pas c'te saloperie de bidule ?
Stab: Atta...
Stab: Oublie...
Inegy: ?
Stab: Titre de la fenĂȘtre de l'imprimante : HP 8600 - Cartouche vide...
Stab: Et tiens j'avais pas vu la LED rouge qui clignote sur l'imprimante...
Inegy: Stab, le jour oĂč tu auras une voiture, pense Ă regarder le tableau de bord de temps en temps, des fois il y a un petit logo orange en forme de pompe Ă essence qui apparaĂźt et c'est pas pour rien.
đĄ On va te fumer !
HéCFrancklin: Quoi, tu croyais aussi que l'épreuve du BAC, on te foutait à poil dans un bac et qu'on te frappait ?
Luna: Non. Mais je croyais qu'un passage à tabac, on t'enfermait dans une piÚce. Et on la remplissait de fumée de cigarette.
HéCFrancklin: XDD
Luna: Quand j'ai compris que c'était juste se faire rouer de coups, j'ai été drÎlement soulagée. ^^
đ Le pĂ©chĂ© du siĂšcle
Gamaniak: Demande lui si elle est OK pour un plan Ă 3
Nero: Si c'est toi elle sera OK mdr
Genzo: Ă 4?
Nero: Négociable
Letiss: 5?
Rog: Faut pas pousser Mémé dans les orgies
Une femme cougar rentre de boite de nuit avec un petit jeune de 20 ans. Arrivée chez elle, elle lui dit :
â Ăa te dirait de le faire avec une mĂšre et sa fille ?
â Oh oui, câest un de mes fantasmes !
Et la cougar se met Ă crier :
â C'est bon maman, tu peux venir !
đ đ La roue de secours
Lloyd: Alors la veille de l'exam, on a décidé d'aller chez un pote pour son anniv'.
Lloyd: Evidemment, on a pas trop assuré pour le lendemain tellement on avait bu, on est arrivé à onze heures à la fac, bien aprÚs que l'épreuve soit terminée.
Lloyd: Alors avec mes amis, on a Ă©tĂ© voir le prof (il nous aime bien car on est en tĂȘte de classe) et on lui a demandĂ© s'il Ă©tait possible qu'on repasse l'Ă©preuve car on Ă©tait chez un ami la veille et qu'on a eu un pneu crevĂ© sur le chemin du retour.
Lloyd: Contre toute attente, le prof a accepté de nous refaire passer l'examen le lendemain.
Lloyd: Le lendemain on y est retournés, le prof a choisi une trÚs grande salle et nous a dispatchés au quatre coins de la salle, personne ne pouvait tricher.
Lloyd: On avait une heure et demie pour tout faire, nos deux premiers exos, un d'intégration par parties et un autre sur des intégrales triples, à hauteur de 3 points sur 20 chacun, ne nous ont posé aucun problÚme.
Lloyd: Alors j'ai retournĂ© la feuille pour faire face au dernier exercice qui valait 14 points. Nous avions tous eu le mĂȘme Ă©noncĂ©.
Lloyd: C'était une unique question.
Lloyd: "Quelle était la roue crevée de votre véhicule ?"
đ© Lire aux toilettes
Samuel: Mais on sait trĂšs bien que les filles pĂštent et font caca, c'est bon...
Anoname: Non, pas moi, je suis une princesse, et en plus je suis une littéraire !
Samuel: C'est quoi le rapport entre l'Ă©vacuation des dĂ©chets de digestion et le fait d'ĂȘtre littĂ©raire ?
Anoname: Et bien, nous autres, littéraires, avons de la classe, du standing, MÎssieu !
Samuel: Ouais, j'imagine, au lieu de faire prout puis caca, les littéraires font Proust puis Kafka.
đŹ Frustration ultime
Ombre: J'ai reçu ma tour d'ordi une semaine en avance
Ombre: Mais j'ai pas encore reçu l'écran et le clavier...
Théo: Arf, je compatis
Syndrome: Ăa me rappelle quand ma femme a accouchĂ©
Syndrome: Joie intense d'ĂȘtre Papa ET du potentiel retour de la vie sexuelle
Syndrome: Eh bah le retour de la vie sexuelle n'est arrivé qu'un an aprÚs
Syndrome: J'peux te dire que lĂ tu la sens la frustration
Ombre: ...
Ombre: Attend mais t'as un gosse toi ??
Syndrome: Bah oui
Ombre: Mais
Ombre: Depuis quand ??
Syndrome: ... 3 ans
Syndrome: Tu t'es jamais demandé qui était le sale mÎme qui criait tout le temps quand tu venais chez moi ?
Ombre: ...
Ombre: :O
đ Sport en chambre
Rac: Ăa serait bien que tu fasses ça que dans ta chambre vu qu'on habite en colloc et qu'il y a que moi qui fasse le mĂ©nage
* Dal a effacé un message
Dal: Je me suis trompé de conv dsl
Dal: En parle pas aux autres stp
Rac: Trop tard j'ai screen
Pal: moi aussi
Joo: Moi aussi
Rac: Passes une bonne soirée en tout cas
* Dal a quitté le groupe
đ„ł 3 points
Erwan: Hmm.. Pourquoi ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Erwan: (Si c'est pas indiscret)
Erwan: (Et si ça l'est, tant pis)
Benji: Ma tante est décédée ce matin, elle devait venir à la maison
Erwan: Oh merde
Erwan: Désolé copain
Gaby: Désolé benji :(
Tanguy: ForcĂ©ment ça allait ĂȘtre indiscret... dĂ©solĂ© mon pote
* Vicky a marqué 35 points au basketball
Erwan: ..CA VA VICKY ON TE DERANGE PAS ?
Vicky: Oups
âïžđâïž Entre guillemets
Lili: Woaaa
Zar: oh, ça me rappelle un truc... selon comment tu places les guillemets dans une phrase, ça change tout le sarcasme
Zar: "félicitations" pour ton bébé
Zar: félicitations pour "ton" bébé
Zar: félicitations pour ton "bébé"
Roux: What
Zar: rien, juste une blague
Roux: Oui oui.. mais je me demande ce qu'il te passe par la tĂȘte pour penser à ça xD.
Roux: En général ce sont les linguistes qui pense à ce genre de frivolités... Fait attention ! Haha
Zar: oh bah j'ai bossé la linguistique en fac, et j'adore jouer avec les mots, et je me suis rappelé de ça parce qu'on parlait de bébé
Roux: Une pour toi : quelle est la différence entre un agréable voyage et un voyage agréable.
Roux: Tu me déposeras ta copie sur mon bureau avant le 13 juillet.
Zar: j'ai droit Ă la calculatrice ?
Roux: Seulement si c'est une casio Pusheen.
Zar: et merde
Zar: j'ai un dico finnois/swahili, ça passe ?
Roux: Oui. Tant que tu le cites en bibliographie
Damien: vous ĂȘtes fous
On va "manger" mamie.
On "va" manger mamie.
"On" va manger mamie.
Câest fort. TrĂšs fort.
đ€Ł Par les mĂ©tĂ©ores de PĂ©gase !
Pouiii: Aaaah, ca faisait longtemps que tu t'étais pu plaint !
Pouiii: Vas y pĂšre castrator, raconte nous ton fistoire.
Blinght: Je lui demande d'aller chercher le mec avec le chariot élévateur pour transporter des piÚces.
Blinght: Je l'attends 10 minutes en me demandant ce qu'il fout, si il s'est paumé, si il a oublié.
Blinght: Il m'avait juste mal compris...
Blinght: Il demandait Ă tout le monde oĂč il Ă©tait le mec avec le « chariot ailĂ©-vapeur »...
Pouiii: Ah ouai, pas mal !
Blinght: N'empĂȘche, y'en a qui ont encore de la culture parce que maintenant tout le monde l'appelle Hercule.
Pouiii: En rapport Ă ?
Blinght: Au mec qui cherche son truc ailé qui fait de la vapeur.
Pouiii: Pégase ? Attends, Il fait de la fumée Pégase ?
Blinght: Pet-Gaz. C'est un atelier, de la culture mais pas trop quand mĂȘme, hein !
Je vous laisse ensuite visualiser et imaginer le bruit.
đ€ DĂ©velopper coucher
đ Ăgyptologique
Boule: génial
Weak: Wow
Weak: Ce délire existe depuis bien trop longtemps
Boule: je pense que l'ĂȘtre humain est un troll depuis toujours
Weak: On peut constater l'évolution de la pensée au cours de siÚcles...
Weak: Imagine internet au temps des egyptiens
Weak: Les types avaient déjà l'emoji
Weak: L'auto-pipe
Weak: La biĂšre
Weak: Ces mecs étaient les pires trolls en puissance
đ€ J'aime l'odeur du cafĂ© au petit matin
Lou: Non, pas du tout.
Annie: Alors bouge ton cul, il ne vas pas se faire tout seul...
đ Jeu de mot de qualitay
Steph: on a fait quoi encore ?
Souf: jadis, j'étais une belle petite oie blanche, une colombe
Souf: puis je vous ai connu, avec vos jeux de mots qui m'ont contaminés, tel un virus chiasseux qui colle au derche
Alex: accouche mec, tu t'es ridiculisé comment ?
Souf: je suis actuellement en voiture avec mon patron, il met la radio, un ébéniste raconte qu'il coupe le bois avec ses pieds
Souf: et le gars arrĂȘtait pas de rĂ©pĂ©ter "pour scier droit"
Souf: du coup, j'ai dit qu'il ne fallait pas tortiller du cul pour scier droit
Souf: mon boss a rigolĂ©, mais il m'a quand mĂȘme regardĂ© bizarre