Commentaires de Cortana117

đŸ€‘ Virement-songe

Lui: Cet article est-il toujours disponible ?
Moi: Oui
Lui: Je suis momentanément indisponible pour les récupérer en main propre à cause de mon boulot, je suis en voyage d'affaire raison pour laquelle je souhaite payer par virement bancaire et le service budbee se chargera de ramasser le colis
Moi: Vous travailler dans quel domaine ?
Lui: Je suis transitaire
Lui: Donc je voyage beaucoup
Lui: Je ne sais pas si le paiement
Lui: Peux ce faire pas virement
Moi: Ah oui trĂšs bien, vous comptez travailler dans plusieurs villes alors
Moi: Parce que j'ai aussi un vélo pliable à vendre, parfait pour voyager
Lui: Et combien
Moi: 1000€
Lui: Donc en tout 1050 et le dernier prix combien
Moi: Bah ça depend
Moi: Parce que pour faire du vélo il faut un équipement complet
Moi: Casque lumiĂšres, porte bagages
Moi: C tombe bien parce que moi j'arrĂȘte le biz la
Moi: Du coup je les vends aussi
Lui: Ok, j'aimerai vous faire parvenir l'argent via un virement bancaire instantanĂ© et une fois que vous avez reçu l'argent, le service Budbee se chargera du ramassage de l'article à votre domicile à mes frais, cela vous va ?
Moi: Ou alors un virement direct sur mon compte bancaire m'irait trĂšs bien
Moi: Ca se fait en 2 minutes en toute sécurité
Lui: Je m'occupe du ramassage du colis à mes frais via la compagnie Budbee, dites-moi à quelle banque êtes vous affilié pour un virement instantané ?
Moi: Le crédit mutuel de Bretagne (le CMB)
Lui: Ok faites-moi parvenir votre numéro de compte bancaire afin que je puisse vous effectuer le virement.
Lui: J'aurai également besoin de votre numéro de téléphone, nom et prénom, somme fixe de l'article et votre jour de disponibilité ?
Moi: Pourquoi faire ?
Lui: Sachez que le numéro WhatsApp que je vous demande sert à recevoir les notifications du service budbee pour le colis alors veuillez me faire parvenir un numéro WhatsApp.
Moi: Je n'ai pas Whattsapp, d'ailleurs je n'ai pas de téléphone non plus
Lui: Faite moi la photo de votre RIB afin de pouvoir m'occuper du virement
Moi: Bon c'est pas grave, vous habitez oĂč ? Comme ça je peux me dĂ©placer directement ce sera plus simple
Moi: J'aime la simplicité
Moi: D'ailleurs je m'appelle Jean neymar débrouteure
Lui: Je suis loin de vous je vis Ă  Brest
Lui: Ok mais faite moi parvenir votre rib si possible faire la photo de votre carte
Moi: Attendez je vais aux toilettes j'ai un paquet important Ă  livrer
Moi: Je suis Ă  vous dans 10min
Lui: Ok
Moi: Je peux prendre mon jet privé et arriver à Brest pour 22h30 ça va pour vous ? Quelle est votre adresse ?
Lui: Ah bon
Moi: Oui j'ai une partie de fléchettes à jouer contre le duc d'Aquitaine,
Moi: Le gagnant aura le droit d'Ă©pouser la princesse de galles
Lui: Ah ok pas de soucis mais faire moi parvenir ton rib afin de faire le virement
Moi: C'est quoi un rib ?
Moi: Je veux bien faire des efforts pour vous, vous avez l'air d'avoir trĂšs envie de l'avoir ce sac, mais si vous ne m'aidez pas on va pas s.'en sortir hein
Lui: Je te parle de ton relever bancaire et fin de pouvoir faire le virement plus simplement faire la photo de votre carte bancaire resto verso
Lui: Tu es lĂ 
Moi: Faire la photo de ma carte bancaire recto verso ?! T'es sérieux là ?
Moi: Dans le genre branquignole j'en ai vu des gratinés mais toi putain... Champion
Moi: Ça suffit la plaisanterie tu m'as fait bien rire, je suis au courant depuis le dĂ©but que t'es qu'un arnaqueur (et mĂȘme pas un bon en plus)
Moi: Alors bisous
Moi: A jamais
Moi: Ps: je signale ce profil Ă  facebook histoire que tu t'en serves pas pour pigeonner d'autres innocents
Moi: T'es plus la j'imagine... Une derniĂšre parole peut ĂȘtre ?
Lui: Moi
Score : 680 / 36616 commentaires
Cortana117
Si vous voulez d'autre histoire du genre, sur X (pas le site de Lebron mais anciennement twitter), vous avez MetaBrouteur.

Bonne lecture !

đŸ„ȘđŸ€” Les sandwichs de chez Paul Emploi

Score : 645 / 2229 commentaires
Cortana117
Dédicace à toutes ces personnes qui ont déposer plainte car un produit comestible ne précisé pas comment le manger et se sont retrouver au urgence avec le dit produit ailleur que dans la bouche...

đŸ€ĄđŸŽˆ IL

Score : 687 / 32610 commentaires
Cortana117
J'attends encore sa reponse moi pour le coup.

-Team 1er degré.

😅 C'est une longue histoire

dead82: Allez j'ai envie de te faire marrer, je vais te raconter mon aventure de cet aprem :)
LN-2-3: Je suis toute ouĂŻe
dead82: AprĂšs le club de peinture, ma mĂšre m'a conduit au tribunal parce que l'assistante sociale m'avait dit que l'avocate qu'elle me conseillait s'y trouvait souvent.
LN-2-3: Ouiiiii
LN-2-3: :)
dead82: Moi d'abord j'Ă©tais en stress. Parce que tout ce qui est administratif a tendance Ă  me faire reculer. Mais ensuite j'ai dit ok faut le faire, alors go.
dead82: Je mets mon chapeau, mes lunettes de soleil, et on est parti.
dead82: On arrive sur la place du tribunal, moi en stress total d'entrer dans le truc, je sais pas ce que je vais faire ou dire, je sais pas comment ces gens parlent et ce qu'on doit leur raconter.
dead82: Je monte les marches, j'entre et y a un portique de sĂ©curitĂ© avec 2 agents de l'autre cĂŽtĂ©. Je me prĂ©sente, je dis que je viens voir maĂźtre V*****. On me dit "mais vous savez si elle est lĂ  ?" Je rĂ©ponds que non, mais on m'a dit de venir ici. Ils me disent "ok ça doit ĂȘtre Ă  la maison de l'avocat, juste Ă  cĂŽtĂ©", mais me tendent un bac en plastique et me disent de dĂ©poser mes affaires et de passer par le portique. Moi Ă©videmment - un grand naĂŻf - je m'y attendais pas, je pose mes lunettes, mon tĂ©lĂ©phone, et je fouille dans mes poches pour un quelconque objet mĂ©tallique Ă  dĂ©poser dedans. J'avais la gueule d'un mec en stress derriĂšre mes lunettes chelou. Et lĂ , je sors quoi de ma poche, que j'avais ramassĂ© sur la table au truc de peinture avant de partir ?
LN-2-3: Tu as vu cette avocate alors ?
dead82: Un putain de cutter. Avec ma tronche en sueur et mes lunettes de maniaque.
dead82: Je suis devenu blanc
dead82: "euuuuh mais euh c'est pas Ă  moi c'est Ă  ma mĂšre, euh c'est pas ce que vous croyez, c'est le club de peinture, regardez j'ai les mains encore toutes sales de peinture !"
LN-2-3: Ahah la scùne 😅
dead82: Putain l'angoisse
dead82: "oui bah on va le garder monsieur hein. Vous revenez le chercher quand vous avez fini ?"
dead82: đŸ˜±đŸ˜°đŸ˜°đŸ˜°đŸ˜°
dead82: Ah bordel la meilleure premiĂšre impression de la terre entiĂšre
LN-2-3: En mĂȘme temps un cutter dans un tribunal 😅
dead82: Mais sérieux quoi j'arrive avec un cutter dans un tribunal et je demande à voir une avocate spécialisée dans les affaires de famille
dead82: J'en ai bien rigolé aprÚs.
dead82: Y a que moi pour des trucs comme ça
dead82: Bref ça s'est bien fini quand mĂȘme et ça les a fait rire aussi quand je suis venu le reprendre.
dead82: En plus j'ai pas de papiers quoi
dead82: Le film dans ma tĂȘte est allĂ© assez vite.
LN-2-3: Ils sont oĂč tes papiers ?
dead82: C'est une longue histoire
Score : 618 / 2407 commentaires
Cortana117
Ouai les galĂšres habituelles de certain d'entre nous au mauvais moment mauvais endroit sans le savoir.... C'est des moments magiques...

Ça m'est arrivĂ© en 2018, aĂ©roport CDG, dĂ©part pour les USA en dĂ©but AoĂ»t.

Je suis militaire, pour l'info et on a souvent chez nous des douilles de différent calibre.

Bon... Le topo est simple... Je vide aussi mes poches, je passe le portique, ça sonne, évidement et la, dans une poche du short... Une douille 5.56... La gueule de ma femme, de l'agent...

Obligé de dire mon métier et unité, j'ai eu le droit à la fouille complÚte malgré tout ça et le test des explosifs.

Tout ça parce ce que j'ai eu l'idée de ranger un bureau en derniÚre minutes et cette douille est tombé dans ma poche qui était ouverte...

Bref... Je suis avec toi...

😇 Partage d'expĂ©rience

Treshka: Non mais mec elle craquĂ© je crois Marine, je l'ai vu cette aprem ça a pas l'air de s'ĂȘtre arrangĂ©...
* eXplaned136 has joined the channel
Treshka: J'te jure mec, je m'y attendais tellement pas...
eXplaned136: Hahaha, "#oulouloulou", serieusement ? x')
Nik0: Euh... Bonjour ?
eXplaned136: Désolé pour cette interruption, je m'ennuyais, j'ai tapé des noms de chan au pif pour voir si ça marchait.
Treshka: Super, merci d'ĂȘtre venu...
eXplaned136: De quoi ça parle ?
Nik0: On était en train de partager nos expériences sexuelles en solitaire. Tresh' nous détaillait sa derniÚre expérience avec du scotch sur euh.. Enfin tu vois quoi.
Treshka: Tout a fait, tu veux te joindre Ă  nous ?
eXplaned136: SERIEUX ? Du scotch ?
Nik0: Bah ouais mec, pourquoi, ça te pose un problÚme ?
eXplaned136: Du tout, c'est juste que j'ai du mal a comprendre. Certes la sensation doit ĂȘtre suffisament inhabituelle pour avoir du potentiel, mais bon, au final ça doit couper pas mal la circulation, ça a pas l'air folichon.
eXplaned136: Vous avez essayé avec un trombone ?
Treshka: What ? O_o
eXplaned136: Yep. Avec un trombonne enfoncĂ© dans l'uretre, les mouvements de va-et-viens avec la mains procurent une douleur trĂšs agrĂ©able. Mais c'est assez compliquĂ©, et ça peut ĂȘtre dangereux si vous faites ça Ă  l'arrache, je peux vous faire une vidĂ©o si vous voulez ?
Treshka: MAIS WHAT ?
Nik0: T'es serieux mec ? P'tain mais dégage d'ici laisse nous tranquille !
eXplaned136: ...
eXplaned136: Et accessoirement, je donne des cours de trolls par correspondance aussi. Vous avez l'air d'en avoir besoin, vu comment il est facile de vous retourner vos propre tentatives...
Treshka: ...
Treshka: C'est combien ?
Score : 987 / 15211 commentaires
Cortana117
Qui vote " pour" que cet ĂȘtre puisse rester parmit nous ?

😆 Sir yes sir

😆 Sir yes sir
Score : 585 / 2339 commentaires
Cortana117
Heureusement qu'il a pas SƓur... Ça aurait fait bizarre.

đŸ”„đŸ€“ House of Dragon

Score : 630 / 20216 commentaires
Cortana117
Tu vois le poulet sur le barbecue du voisin lĂ  ?
Tu vois aussi ce qu'est un t-rex ?

Ba tu fais comme dans DBZ, tu fusionne le tout.
Oui, le barbecue aussi.

🙃 C'est mon choix

H: C'est dĂ©gueulasse d'interdire l'homĂ©opathie, ça marche pour moi, j'en prends depuis 20 ans et je suis jamais malade, ça a mĂȘme guĂ©rri mon psoriasis. Les gens qui veulent interdir l'homĂ©opathie n'y connaissent rien, ils feraient mieux d'essayer par eux-mĂȘme. #MonHomeoMonChoix
Samuel: Déjà personne en veut "interdire l'homéopathie", actuellement, des gens (médecins, scientifiques, patients) réclamment son déremboursement, pas son interdiction.
Samuel: Pourquoi rĂ©clamer le dĂ©remboursement de l'homĂ©oapathie ? C'est trĂšs simple, en France, la mĂ©decine est dite "basĂ©e sur les preuve" (ou "basĂ©e sur la science") depuis 1975. Cela signifie que, pour ĂȘtre reconnu par le systĂšme de santĂ©, un traitement doit avoir fait preuve scientifique de son efficacitĂ© (ce que l'homĂ©opathie n'a jamais fait depuis qu'elle a Ă©tĂ© inventĂ©e il y a 200 ans par Samuel Hahnemann).
Samuel: L'homéopathie bénéficie actuellement d'un régime d'exception du fait du lobbying agressif des rafineurs-sucriers Boiron (je refuse d'appeler ça un laboratoire) et nous souhaitons que cela cesse.
Samuel: Pour enfoncer le clou, je vais vous expliquer en quoi consiste l'homéopathie parce que des tas de gens croient qu'il s'agit vaguement d'une sorte de soin par les plantes, or ça n'est pas du tout le cas.
Samuel: L'homéopathie repose sur 3 grands principes (4 si on parle des hautes dilutions, on verra ça à la fin) : la similitude, la dillution, la dynamisation.
Samuel: La similitude consiste à "soigner le mal par le mal", si tu veux soigner des démangeaisons, tu prends quelque chose qui provoque des démangeaisons, par exemple, des abeilles écrasée (une abeille ça pique, et aprÚs ça gratte). J'invente rien, c'est vendu sous le nom d'"apis mellifera" (abeille mélifÚre en latin). Ce "principe actif" est appelé "teinture mÚre".
Samuel: La dilution ça consiste Ă  dilluer Ă©normĂ©ment la teinture mĂšre dans beaucoup d'eau, quand je dis beaucoup, c'est beaucoup. Regarde sur un de tes tube d'homĂ©pathie, tu dois voir un chiffre suivi de "CH". "CH" ça veut dire "CentĂ©simale Heinemasienne". Diluer Ă  1CH, c'est prendre 1 mesure de teinture mĂšre et la diluer dans 99 volumes d'eau (une dillution Ă  1/100 donc). Diluer Ă  2CH c'est faire pareil mais en partant d'une soluion diluĂ©e Ă  1CH. Diluer Ă  3CH, c'est idem mais en partant d'une diluĂ©e Ă  2CH, etc... Pour te donner un ordre d'idĂ©e, 2~3 CH, t'es Ă  1 litre dans une picine olympique, 11~12CH, t'es Ă  1 litre pour toute l'eau sur terre, 15CH, t'es Ă  1 litre pour le volume total de la Terre, 40CH, t'es Ă  1 atome de la teinture mĂšre pour tous les atomes de l'univers observable. Et ça va jusqu'Ă  200CH (ou peut ĂȘtre plus) et lĂ  on parle de nombres tellement grands que ça n'a plus aucun sens. On parle de haute dillution Ă  partir de 15CH. Le principe c'est que, plus c'est dilluĂ©, plus c'est censĂ© ĂȘtre puissant.
Samuel: Parfois c'est pas notĂ© CH, c'est notĂ© K, le principe est un peu le mĂȘme sauf qu'au lieu de bien compter le dillution Ă  un centiĂšme, on estime que vider le rĂ©cipiant et le remplir d'eau Ă©quivaut Ă  une dilution par 100 parce qu'il reste du produit sur les bords du rĂ©cipiant (c'est dĂ©jĂ  n'importe quoi, mais accorche toi, ça devient vraiment drĂŽle maintenant).
Samuel: La dynamisation consiste à secouer ta solution diluée entre chaque dillution, parce que ça "dynamise" l'eau et ça rend le mélange plus "puissant". Je sais pas ce que fumait Samuel Hahnemann, mais c'était de la bonne !
Samuel: Alors on en arrive au 4Ăšme point, pour les hautes dillutions et lĂ  ça va ĂȘtre vraiment WTF. MathĂ©matiquement Ă  partir de 12CH, il est trĂšs peu probable de trouver la moindre molĂ©cule de teinture mĂšre dans 1 litre de la solution et Ă  15CH on considĂšre que la probabiliĂ© est si faible qu'elle est non significative (assimilable Ă  0). Quand on demande aux homĂ©opathes qui croient aux hautes dillutions (c'est pas le cas de tous les homĂ©opahathes), comment une solution sans aucune molĂ©cule de la teinture mĂšre peut avoir un effet, ils prĂ©tendent que l'eau Ă  une mĂ©moire : elle se rappelle de la molĂ©cule et conserve son pouvoir de guĂ©rison. VoilĂ , la fameuse "MĂ©moire de l'eau", ça vient de lĂ . Ca n'a bien entendu jamais Ă©tĂ© dĂ©montrĂ©. Par contre, personne que ce soit chez Boiron ou ailleurs n'a jamais Ă©tĂ© capable de me dire comment les granules de sucre sĂšches que vend Boiron Ă  plus de 500€/kg (587,50€/kg pour les moins chĂšres) conservent la mĂ©moire du pouvoir de guĂ©rison de la teinture mĂšre, c'est la mĂ©moire du sucre ?
Samuel: Donc voilĂ , tu crois encore en ces conneries ?
H: C'est pas des conneries, ça marche sur moi, ça guéri mon psoriasis.
PrimumNonNocere: Un psoriasis, c'est une maladie auto-imune qui ne guerit pas, il est courant que des malades ne montrent aucun symptÎme pendant des années puis refassent des crises bien plus tard. Soit vous avez eu autre chose qu'un psoriasis et c'est une erreur de diagnostique, soit vous avez toujours un psoriasis et vous n'avez pas fait de crise depuis quelques années.
H: Mais depuis que je me soigne à l'homéopathie, je suis jamais malade !
Samuel: Depuis que je me soigne à rien du tout, je suis jamais malade non plus, vous devriez essayer, ça coûte moins cher !
H: Moi j'y crois, vous ĂȘtes des trolls payĂ©s par les gros labos pharmaceutiques.
Samuel: Les labo pharmaceutiques font tous du lobbying, y compris Boiron (mĂȘme si je refuse de le considĂ©rer comme un laboratoire). D'ailleurs, si j'atais lobbyiste pour un labo pharmaceutique, je vous aurais considĂ©rĂ© un mĂ©dicamment, pas de ne rien prendre. PrĂ©tendre qu'on est des troll ne change rien aux faits.
H: Les faits c'est que je prends de l'homéopathie et que je suis guérie
PrimumNonNocere: Et quand on fait un "bisou magique" Ă  un enfant qui se cogne le genou, il arrĂȘte de pleurer et il a moins mal. C'est normal, ça s'appelle un effet placĂ©bo, c'est un effet trĂšs connu. C'est pour ça que pour tester un mĂ©dicament, on ne peut pas se contenter de se baser sur le ressenti du patient. Quand on teste un mĂ©dicament, on prend deux groupes de personnes, on s'assure que les groupes soient Ă  peu prĂšs pareils (mĂȘme proportion d'hommes, de femmes, de blancs, de noirs, d'asiatiques, de jeunes, de vieux, de grands, de petits, de minces, de gros, etc...), on file le mĂ©doc Ă  tester Ă  un groupe et un mĂ©doc qui a exactement le mĂȘme aspect au deuxiĂšme groupe qu'on appelle "groupe tĂ©moin" ou "groupe contrĂŽle". Le mĂ©decin qui donne le mĂ©dicament ne sait pas s'il donne le vrai ou le faux parce qu'en le sachant, il pourrait influencer par son attitude (volontairement ou non) les patients Ă  qui il donne le traitement, ce sont des gens qui ne sont pas en contact avec les patients qui savent qui reçoit quoi, on appelle ça "une Ă©tude randomisĂ©e en double-aveugle contre placĂ©bo". Si, aprĂšs le traitement, il y a une vraie diffĂ©rence entre le groupe tĂ©moin et le 1er groupe, on considĂšre que le mĂ©dicamment a un rĂ©el effet. Bah Ă  chaque fois qu'on a fait ça pour l'homĂ©opathie, on a trouvĂ© aucune diffĂ©rence significative entre le "mĂ©dicament" homĂ©opathique et le placĂ©bo. Vous comprenez le principe ?
H: Moi j'y crois, ça marche pour moi.
Samuel: Vous y croyez, oui le terme est bien choisi, ça n'est donc pas un savoir, c'est une croyance et la France est un pays laĂŻc. Ca signifie, entre autre, qu'elle n'a pas Ă  financer une croyance (comme l'homĂ©opathie) avec de l'argent public (comme les cotisations sociales versĂ©es Ă  la sĂ©cu par quasiment tous les français). Donc personne ne vous empĂȘche de vous faire pigeonner par Boiron qui vous vend du sucre au prix du platine, mais la sĂ©cu n'a pas vocation Ă  rebourser les rebouteux, les gris-gris et autres croyances Ă©sotĂ©riques.
H: Mon homéo, mon choix !
Samuel: Oui, TU fais le choix de croire que TU peux TE soigner avec du sucre vendu Ă  plus de 500€/kg et comme c'est TON choix et pas celui de la communautĂ© alors TU le payes avec TON argent et pas celui de la communautĂ©. TON homĂ©o TON fric !
* H vous a bloqué
Score : 1652 / 31665 commentaires
Cortana117
La mĂ©moire de l'eau.... Ça m'a fait rire... La mĂ©diterranĂ©e doit de souvenir de moi alors... Et pas que pour 1 chose....

😇 Qu'est-ce que tu deviens ?

Score : 1035 / 20412 commentaires
Cortana117
Oh moi, pas grand chose tu sais...
Nouvelle copine, 2 chiens, on a voyagĂ© au USA, Canada, des week-end Ă  londre Ă©galement, en Autriche, Italie, puis la je vais ĂȘtre papa. Mon groupe de musique commence Ă  ĂȘtre connu, j'ai signĂ© dans une maison de disque. Une vie Normal quoi.

đŸ€• Smash hit combo

* Gelin a rejoint le serveur
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture Ă©tait en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrĂšge !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le cÎté.
Gelin: donc lĂ  je suis vĂ©nĂšre mais le type sympa il a laissĂ© un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il Ă©tait hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours Ă  vĂ©lo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mĂšre et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrĂȘte et lĂ  je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcĂ©ment il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mĂšre me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ça dure trois plombes et en plus je rentre Ă  vĂ©lo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hĂŽpital sauf que la voiture derriĂšre elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vĂ©lo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois cÎtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours lĂ  ?
Gelin: Margaux ?
Score : 792 / 22126 commentaires
Cortana117
Perso, j'appelle ça :
La journée à emmerdement maximal !

Rien, mais rien ne va. Et ça s'enchaßne, tu sais pas pourquoi. Puis le lendemain tout va bien, no-mal.