Je demande à l'employé "Pour Caen quelle heure?"
Il me dit "Pour où?"
J'lui dis "Pour Caen."
Il me dit "Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où?"
J'lui dis "Comment vous ne savez pas où est Caen?"
Il me dit "Si vous ne me le dites pas."
Mais j'lui dis "Mais je vous ai dit Caen"
Il me dit "Oui, mais vous ne m'avez pas dit où."
R. DEVOS
Si on leur demandait, aux chats, les chats, ils achèteraient Kwiskas. Ils se lèveraient sur leurs p'tites pattes, ils se bougeraient le cul et ils iraient acheter du Kwiskas.
Au lieu de ça, les chats dépensent leur pognon au baby-foot, y passent leur temps à fumer des pétards et à grimper au plafond. Les chats ce sont vraiment que des branleurs.
Une infinité de mathématiciens entre dans un bar. Le premier commande une bière, le deuxième une demi-bière, le troisième un quart de bière, le quatrième un huitième de bière. Le barman demande alors au cinquième : « ça va être comme ça à chaque fois ? ». Le mathématicien lui répond que oui, avec un large sourire.
Le barman dépose alors deux bières sur le comptoir.
« vous les mathématiciens, quand vous buvez, vous ne connaissez pas vos limites ! »
Commentaires de Pigoum
Rickroll
Pouiii : ?
Blinght : Tetris.
Pouiii : Je comprends rien là !
Blinght : besoin de touuuuaaaaah envie de ?
Pouiii : Rieeeeeen !
Blinght : C’est la danse des canards, qui en sortant de la mare, se secouent le bas des reins et font ?
Pouiii : Coin coin !
Blinght : Ils m’entrainent jusqu’au bouuuut de la nouuuit, leees demons de ?
Pouiii : minouuuuuit !
Blinght : Alexandrie ?
Pouiii : Alexandraaaaa !
Blinght : …
Pouiii : Ah, c’est fini ? J’ai gagné quoi ?
Blinght : Au moins une de ces chansons en tête, t'as le choix!
Pouiii : …
Pouiii : Si tu savais comme je te déteste !
Blinght : Oui mais pense à moi comme je t’aimeuuuuh !
* Pouiii disconnected
Résiste, prouve que tu existes.
1,88 enfants par famille
Brett: En France il y a 1.88 Enfant par famille,
Brett: Donc un sur 2 (environ) qui n'est pas fini.
Brett: ça explique le nombre de cons...
Fox: T'es sur que le con c'est le 0.88?
Brett: C'est ce que j'ai lu
Fox: J'ai plutôt l'impression qu'on a pas 1.88
Fox: Mais deux 0.94...
Le premier BSoD 😍
Zarushi : maintenant je comprends ce que ressentent les parents quand leur gamin fait ses premiers pas
Build Suse or Debian ?
Vacances au Portugal
A: Au Portugal
R: Quand ?
A: Pendant les vacances
Il me dit "Pour où?"
J'lui dis "Pour Caen."
Il me dit "Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où?"
J'lui dis "Comment vous ne savez pas où est Caen?"
Il me dit "Si vous ne me le dites pas."
Mais j'lui dis "Mais je vous ai dit Caen"
Il me dit "Oui, mais vous ne m'avez pas dit où."
R. DEVOS
Le meilleur ami de l'homme 🐈
Trébuchant: Eeh, qui a laissé le chat de schtoup prendre le clavier ?
Au lieu de ça, les chats dépensent leur pognon au baby-foot, y passent leur temps à fumer des pétards et à grimper au plafond. Les chats ce sont vraiment que des branleurs.
Youpi Jésus
Sam : ou jsais pas comment tu écris ce mot
Sam : Hallelujia?
Sam : y a pas un i quelque part ?
Sam : Hallélujiah
Sam : chier.
Sam : du coup j'vais dire youpi.....
À graisser
Cosmo: Mal partout, 3 cotes cassees, 1 épaule démise et 1 traumastisme cranien, comment veux tu que ça aille ? :(
Balkan: il t'es arrivé quoi ???
Cosmo: accident de velo
Cosmo: j'ai fini dans un fossé :'(
Aether: Je lui ai remonté son vieux velo apres l'avoir repeint,bien réglé tout ça, il fallait juste redemonter la chaine pour bien la graisser j'avais plus de graisse
Cosmo: En la remettant j'ai mal fixé le faux maillon...
Cosmo: Il s'est barré a 30km/h et la chaine s'est prise dans les rayons de la roue :(
Balkan: erf
Aether: 2 choses Cosmo
Aether: Primo t'es absolument pas doué pour les trucs manuels
Aether: deuzio faut jamais briser une chaine, ca porte malheur !!!
Cosmo: TG connard
Taken 4
Damy: je te trouverai
Damy: et ce jour la
Damy: je te tuerai
Téo: Je me camoufle dans la foule tel un canapé dans un ikea
Je te traquerai quelque part en toi
Je te traquerai au-delà de moi
Je te traquerai...
Sous les S, L 😇
Khelian: f(x) tombe à l'eau
Khelian: Que fait f'(x) ?
Khelian: Elle dérive
Aymer: xD
Mat: XD
Kejaan: Eyh, c'est ma blague ça xD
CaptainClemy: Euh what ?
Khelian: Nan mais toi, tu peux pas comprendre, t'as fait L
Kejaan: Sale hippie droguée
Le barman dépose alors deux bières sur le comptoir.
« vous les mathématiciens, quand vous buvez, vous ne connaissez pas vos limites ! »
12 years a stagiaire
Kodama : Dis toujours ?
Yami : Ma boss vient me voir et me demande si je ne peux pas faire quelque-chose pour son site internet, quitte à lui en refaire un en entier. Ce n'est pas vraiment dans mes cordes, mais je me débrouille quand même pas mal dans ce domaine. Et naturellement, je lui demande pour dans combien de temps ...
Kodama : Erreur classique ...
Yami : Tu ne crois pas si bien dire ... Elle me sort "Oh, tu me montres une ébauche en début d'après-midi ?" ... Va donc faire un prototype correct en seulement 3h ...
Yami : Bon au final je lui en ai fait un en 5h et j'étais plutôt bien inspiré. Mais là n'est pas la question.
Kodama : Responsive et sans erreur ?
Yami : Yup. Mais ça c'est typiquement le genre de truc dont elle se contre-fiche car elle n'y connait pas grand chose et elle a d'autres préoccupations manifestement. Et donc je lui montre le proto dont j'étais super fiers, et par chance, l'ensemble lui plaît bien.
Kodama : Je sens la connerie arriver ...
Yami : No shit Sherlock. Elle me sort "Et du coup, je pourrai modifier des trucs dessus ?"
Yami : "Bah, oui évidemment ... Il faudra juste faire attention de ne pas supprimer n'importe-quoi en éditant le code. C'est tout."
Kodama : La base quoi ...
Yami : Ouais bah non parce-qu'elle me sort quand je lui montre comment éditer le code "Oh là-là, c'est beaucoup trop compliqué tout ça. Laisse tomber, je vais faire ça sur 1&1"
Kodama : !!! O_O"
Yami : C'est un peu comme si on venait te voir et qu'on te sort "Vous savez dessiner sur photoshop ? Vous pouvez me faire un logo ?"
Yami : Et puis 5h plus tard "Au fait, je peux apporter des modifications moi-même par la suite ?"
Yami : "Oui, m'enfin, si vous le faites, prenez garde à vos manipulations" le tout en lui montrant qu'effectivement une connerie est très vite arrivée, mais pas irréversible non-plus. Et qu'après on te sort un petit
Yami : "Oh là-là, c'est beaucoup trop compliqué tout ça. Laissez tomber, je vais faire ça sur Paint" ...
Yami : Mais WTF ?! O_O"
Kodama : Rappelle-moi tu fais quoi comme boulot ?
Yami : Je suis stagiaire là. pourquoi ?
Kodama : Juste pour confirmer ce que je pensais.
Mjeff : En gros t'es un esclave.
Yami : Et le pire c'est qu'il a raison ... Je ne suis même pas payé. :C
Puis un autre pour former à GSite: 5h
Zéro de conduite
@JRochedy: 90% d’hommes dans ces stages, et essentiellement des professions libérales, petits artisans, travailleurs indépendants, chefs d’entreprise etc. Peu de fragilité, beaucoup de solides gaillards qui se font donner la leçon pendant 2 jours par des pédagogues à la voix mielleuse.
@JRochedy: Autrement dit, cela révèle parfaitement la société actuelle. Des hommes, parmi les plus utiles à la société, créateurs de valeur ajoutée, à qui on fait la morale, en plus de leur faire les poches, bien entendu (ces stages coûtent chers).
@JRochedy: C’est insupportable. Dysgenisme à tous les étages. Inversion des valeurs et perversion anthropologique.
@JRochedy: 1- Toutes les grosses flaques débarquent en masse sur ce thread avec leur seul argument « ouin t’as qu’à respecter le code de la route » alors que ces abrutis (qui sans doute ne conduisent pas ou alors en ville) ne voient pas que justement je discute de celui-ci. Bande d’esclaves
@JRochedy: 2- Grosses flaques citadines esclaves du système qui ne réfléchissent même plus. Allez parler du principe du stage à points payant à 99% du reste du monde, y compris européen, et ils vous répondent « WTF c’est quoi ce truc vous vous faites voler »
@JRochedy: 3- et justement bande cons d’esclaves on ne parle pas ici de chauffards qui roulent dangereusement mais de mecs qui bossent et qui perdent leurs points/permis à cause de trucs minables, dysfonctionnels et injustes. (dépassement de 10kmh, feu orange rouge, téléphone etc.)
@TangibleOeuf: attends il existe une autre solution tu savais pas??? respecter le code de la route!! c'est hyper facile et efficace mec. de rien.
@TopiSansSel: Nan mais t'as pas compris. Lui tu vois, c'est un travailleur indépendant, sans fragilité, un solide gaillard. Il est parmi les plus utiles à la société, créateur de valeur ajoutée ! Donc pour quelqu'un de son rang, le code de la route c'est genre une sorte de suggestion en gros.
@PlumeLQC: Ouais et comme c’est un solide gaillard utile à la société il devrait avoir le droit de griller des feux rouges, de rouler à 80 en ville, de risquer la vie des gens, normal quoi
@PlumeLQC: C’est écrit en tout petits caractères dans le code de la route : ces règles ne sont valables que pour les femmes, les chômeurs et les personnes fragiles. Les autres faites comme vous voulez
L'effet mug papillon ☕
Nehmo: c'est ça ^-^
SadiqueAlcoolique: Mais Whaaaat ?
Nehmo: Bah je voulais absolument le mug panda d'un concours. Donc j'ai fais un jeu de mot de merde j'ai gagné un des 20mugs personnalisés. Et en donnant mes coordonnées le mec m'a demandé si je voulais pas devenir leur apprentie pendant 2 ans. J'ai dis oui je commence en septembre.
SadiqueAlcoolique: Kamoulox. Connasse.
Jeu de nom
RarePepe : Quand son nom de famille c'est "LAUP"
RarePepe : C'est vraiment lui souhaiter une vie de merde, m'voyez?
Youji's : Mec mec meeeec
Youji's : Tu t'appelles F.N. LEPENNE :DDD
Nicopolo : *facepalm*
RarePepe : C'EST PAS UN JEU DE MOT JUSTE UNE IRONIQUE COÏNCIDENCE OKAY
Jean, Jean, Jean et Jean
car avoir 4 Jean Talu, c'est la classe.
What is love? ??
Weedisaur: Vladislav?
Hwest: Baby don't hurt me \o/
Résiste, prouve que tu existes.
Tinder et l'argent du beurre ?
F : ok donc elle veut coucher avec une nana en laissant son mec sur le coté sans que lui fasse rien à part regarder, elle veut de la discrétion en s'inscrivant sur tinder et elle demande ça comme si c'était une offre d'emploi...
G : jojo's logic
Porc 80
Oh Marine...
Marine : Oui ?
O : Demande-moi où est Alain.
Marine : Il est où Jean-Jacques ?
O : Non !
O : J'ai dit : il est où Alain ?
Marine : Alain Térieur !
O : Mais... :(
Marine : :D
Marine : Owned !
La vengeance du toaster-réveil
FoxliderAtom: rien mais c'est cool !
nei: bien ce qu'il me semblait
nei: :')
FoxliderAtom: C'est comme un toaster-réveil
nei: oui enfin méfie toi des toaster-réveils
nei: imagine au lieu d'appuyer sur le bouton stop tu fourres les doigts dedans
nei: et au lieu d'un toast, t'as des merguez
Une réponse claire comme de l'eau de roche ?
Valentin: Oui :)
Eva: Ah :3 Elle est comment l'eau ?
Valentin: Transparente.
Dr.MV : Nope, je suis claqué, j'ai dormi comme un bébé cette nuit
StanleyLubrick : ?
StanleyLubrick : t'as bien dormis et t'es claqué ?
Dr.MV : Non, j'ai vraiment dormi comme un bébé
Dr.MV : Je veux dire, je me suis réveille toutes les deux heures en pleurant et au petit matin je me suis chié dessus...
- Ok, on prend une fille ou un garçon cette fois ci ?
<Spontexx> Pourquoi t'as mis des *?
<Alice> C'est pour être poli.
Zlo : Mh ?
Pem : Théoriquement je fais des journées de 7h, 4h le matin, 3h l'après midi.
Pem : J'ai commencé à 8h ce matin, terminé à 10h après avoir attendu une heure les ordres, on a ensuite pris un café et la on mange au dépôt
Zlo : '-'
Pem : Le programme de cet après midi c'est prendre la voiture et aller chasser des pokemons en ville xD
Zlo : Enfoiré de fonctionnaire :')
Vous: Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David: J’ai bien lu votre question concernant la résiliation.
David: Déplaçons la fenêtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous: c'est bon pour moi !
David: Je vous remercie
David: Si je comprends bien, vous êtes déjà client, c'est bien cela ?
Vous: oui tout à fait !
David: Je suis désolé, j’aimerais bien vous aider mais nous n’avons pas accès aux comptes clients. Toutefois, je vous invite à passer par le 4055 et vous serez mieux renseigné à ce sujet.
Vous: mais en fait, je viens d'appeler
Vous: et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous: alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la même chose...
David: Merci d’avoir choisi RED by SFR ! Bonne soirée
Vous: euh...
David: Merci d’avoir visité RED by SFR. N’hésitez pas à nous recontacter ultérieurement si vous avez d’autres questions.
* Le conseiller a quitté la conversation
Si tu ne veux pas que ta femme t'emmerde, te marie pas, te marie pas ...
Owned by FPD. ??
A: Je commande une tonne de comics, et je vois que si je rajoute pour 5$ de commande, j'ai pas à payer les 20 balles de frais de port.
A: Alors je prends un truc au hasard dont je me rappelle même plus le titre.
A: Une semaine plus tard, petit papier de la poste :
A: "Vous êtes prié de venir chercher votre colis au guichet et de payer les frais de douane de 50 chf"
A: "Raison des frais de douane : poids excessif"
A: J'ai dépassé la limite de 150 grammes... À cause du truc pourri que j'ai acheté pour pas payer de frais de port...
- oui, 20€, fdp compris.
- OH, tu m'as traité de fdp, là ?
- non, je disais 'frais de port' compris !
F: Ba... qu'on respire ?
O: Ah oui... Pas con.