J'ai passé plein de réveillons dans des maisons au fin fond de la campagne (chez moi, en somme), avec des amis et de la famille que j'apprécie vraiment. Et bizarrement, ça ne ressemble pas du tout à la quotte.
- quelle est la différence entre une marmite et des chiottes ?
- Je ne sais pas...
- Tu me rappelleras de refuser ta future invitation à manger chez toi.
True story :
Il y a quelques années, je me suis fait aussi cambrioler quelques jours avant Noël, et les cambrioleurs ont mangé tous les Ferrero rocher qu'on avait laissés pour la copine qui devait venir nourrir le chat. On a retrouvé des emballages dans toute la maison, et sur la terrasse.
Il y a de cela quelques années, seul dans mon bureau, j'ai lâché un petit gaz, qui s'est avéré très sulfureux. Tellement, que j'ai du quitter mon bureau. ET là, je croise ma cheffe qui me dit : vous tombez bien, j'ai quelque chose à vous monter, allons dans votre bureau...
Heureusement pour moi et mon honneur, son téléphone a sonné à ce moment là, et elle est retournée dans son bureau. Ouf!
- Ça va trancher chérie !
- Mais nan qu'est ce que tu fais ? Il faut dire "ça va couper chérie" ! Pas "ça va trancher".
- Ah bon ?
- Bah oui t'étais où pendant le film toi ?
- Ah mais nan parce que je fais ça a mi-temps moi ! Je suis pas un full time job !
A une époque, j'aimais bien saluer des inconnus dans la rue, entamer une conversation de banalités. 9 fois sur 10, la personne embraye, souvent avec un air un peu perdu.
Fou rire assuré.
Commentaires de kurios
<lebreton> : ?
<AlexGood> : Tu es breton ?
<lebreton> : Nan
<AlexGood> : Tu as de la famille en Bretagne ?
<lebreton> : Nan
<AlexGood> : Tu as un rapport avec la Bretagne ???
<lebreton> : Nan
<AlexGood> : Mais c'est completement con alors !
<lebreton> : Ben pk ?
<AlexGood> : Donne moi une bonne raison d'avoir un pseudo comme ça si t'as rien à voir avec la Bretagne ?!
<lebreton> : Je sais pas, mon nom de famille par exemple...
<AlexGood> : Oublie ce que je viens de dire ><
Lilo: oui, ça fait partie de mes nombreuses grandes qualités.
😧 Péniche contre caniche
doubledisque: j'ai des envies de meurtre
MuthaFucka: péniche vs caniche, tente le coup
doubledisque: malheureusement y'a un problème
doubledisque: une péniche ça va pas à terre
Memento Mori: chauf ch'il est très long.
😂 Sauce magie, sauce bolo
Darth VaynEris: :)
Onirim: ton personnage s'appellera Bolorean
Onirim: ce sera un puissant mage de l'audiovisuel du futur
Darth VaynEris: ...
Onirim: un croisement entre Boréal
Onirim: Boloré
Onirim: Dolorean
Onirim: et aussi Loréal pour avoir de beaux cheveux
Onirim: le mage ultime
Onirim: avec le nom ultime
Onirim: "Je te convoque dans la Chambre des Secrets, tu dois te confier à moi ! dis moi tout sur ton passé et je te dirai ton futur !" remue la tête pour faire bouger sa crinière
Onirim: "Mais pourquoi fuyez-vous ? ce n'est qu'un Mage !"
Onirim: "Oui mais un mage de l'audiovisuel !"
Onirim: "et alors ?"
Onirim: " Il peut faire voter les gens contre nous !"
Onirim: "damned, nous sommes fichus !"
Onirim: "Comment doit-on t'appeler, Mage ?"
Onirim: "Bolorean, parce que je le vaux bien"
Onirim: ... ne mets pas ça sur DTC s'il te plaît ...
Onirim: ma mère le lit
Darth VaynEris: ...
Darth VaynEris: >:D
DeLorean. C'est pourtant pas compliqué !
Arthur: Oui
Arthur: Tu peux aussi discuter avec moi hein..
Quentin: Je vais vraiment pas bien alors
Quentin: Je sais
Quentin: N'empeche que desfois c'est hallucinant ce qu'il te sort
Quentin: Je lui dit "No one loves me"
Quentin: Il me réponds "Your parents love you"
Quentin: J'ai failli pleurer
Quentin: Sans dèc
😇 Saint Sylvestre
Izbak: Que d'. On m'a invité à une de ces fameuses soirées qui se passent "dans une maison à la campagne pour être plus tranquilles". J'ai décliné.
Agarik: Why ?
Izbak: J'en ai assez bouffé de ces soirées-là quand j'étais assez grand pour "ne pas rester avec les anciens" mais trop jeune pour choisir mes soirées.
Izbak: Ces soirées où la baraque est isolée de tout, sans truc cool à faire, où l'isolement est un justificatif à foutre le son à fond pour danser trois minutes et ne plus le baisser après, et où l'activité principale est de se bourrer la gueule parce qu'on a que ça à foutre et que "de toute façon c'est pas grave, on dort sur place".
Izbak: Tu te fais chier pendant 5h parce que la convention exige que tu sois debout à minuit pour souhaiter la bonne année à des connards dont t'as rien à branler, tu vas pioncer avec une demi-gerbe dans le bide, et tu te réveilles mort de fatigue le lendemain pour juste te barrer de là avec un air maussade et sans vrai souvenir de la soirée.
Izbak: Bref : non.
Agarik: Ah oui, j'ai bien l'image.
Agarik: Merci de me rappeler pourquoi je dois pas accepter ce genre de plan. ^^'
Bonne et heureuse année à tous.
🤔 Quelle est la différence ?
- Je ne sais pas...
- Tu me rappelleras de refuser ta future invitation à manger chez toi.
El Pato dit : YOUHOU !!
Foxi' dit : qu'est ce qui te rend joyeux comme ça :o
El Pato dit : Ce soir, on est obligé de manger des PIZZAS \o/
😏 Strip-Volley
Demain, nous parlerons du biche-volley.
Et après-demain… (je vous laisse trouver)
<Roland> Quoi ?
<Léo> Dans la classe de mon frère il y a un mec qui s'est fait cambriolé.
<Léo> Ils ont pris son Macbook pro, son Iphone, sa chaîne-hifi...
<Léo> La bagnole de son père...
<Léo> MAIS SURTOUT !!!!!!!
<Léo> Ils ont mangé tous les chocolats de son calendrier de l'avent.
<Roland> C'est monstrueux !!
<Victor> +1
<Thibaut> +1
<William> +1
Il y a quelques années, je me suis fait aussi cambrioler quelques jours avant Noël, et les cambrioleurs ont mangé tous les Ferrero rocher qu'on avait laissés pour la copine qui devait venir nourrir le chat. On a retrouvé des emballages dans toute la maison, et sur la terrasse.
😗🥣 Bol de café
🤢 Le nez qui pique
Pau: Quoi
Dlayn: Je viens de chier un truc ultra violent sa mère, j'en ai le nez qui pique.
Pau: ??
Pau: Ha d'accord
Dlayn: Et juste derrière, y'a un client qui me demande où sont les toilettes.....
Pau: La honte
Dlayn: J'ai grave honte
Dlayn: Il est sorti en mode "j'ai rien vu, rien senti, je suis poli"
Dlayn: Ou alors il a un rhume.
Heureusement pour moi et mon honneur, son téléphone a sonné à ce moment là, et elle est retournée dans son bureau. Ouf!
🤭 Petit filou
Zézame: oui, mais seulement aux jambes
Pulpe: hein ?
Zézame: je sais, ça paraît bizarre, mais c'est pas aussi rare qu'on le croit
Pulpe: avoue que tu ne sais pas ce que veut dire "filou"
Zézame: n'importe quoi !
Zézame: tu me prends pour qui ?
Pulpe: pour quelqu'un qui préfère dire qu'il est filou aux jambes plutôt que de demander ce que ça signifie
Pulpe: et on m'a dit que tu as sorti "la polygamie est un très beau pays"
Zézame: filou, ça a un rapport avec les yaourts ?
Pulpe: pas du tout
Zézame: zut
Zézame: bon, ok, j'avoue, je sais pas ce que filou veut dire
Zézame: tu peux m'expliquer, stp ?
Pulpe: bah oui, bien sûr !
Pulpe: y'a aucun mal à avouer qu'on connaît pas un mot pour apprendre ensuite !
Zézame: cool !
Zézame: si tu pouvais m'expliquer pour polygamie aussi, parce que les autres ont pas voulu
la réponse est Les Inconnus, dans Tournez ménages.
😇 L'égo technique
Shakirachnid: Si tu veux l'appeler Ego vas-y
Magus: mais la je crois que je dépasse l'infini
Memento Mori: elle peut être aussi grande que tu veux
Memento Mori: ça ne servira à rien si t'es un ego sans trique.
😅 (O)UPS !
B: Les seuls gars qui sont capable de t'appeler pour te livrer un colis le 9 juillet et qu'ils leur faut le numéro de maison, alors que leur site indique une livraison pour le 12, et que tu as toi-même reprogrammé une heure avant pour le 2 août...
🤓 1337 et ratures
Gobelet: gobelet says : et des maths?
Gobelet: C.lyne says : oui
Gobelet: C.lyne says : n88 p132 et62 p 224
Blackwizzard: ?
Gobelet: j'ai cru qu'elle me parlait en l33t
Gobelet: en fait elle me donnait les devoirs :/
😬 Il va falloir trancher
J: Tu viens de les dépasser, j'appelle un modo
S: hahaha :sob:
C: franchement aucune je crois tant que c'est respectueux et légal
Modo: Genre pas un terroriste entrain de trancher quelqu'un..
C: par contre un terroriste en train de trancher du pain par exemple c'est ok
- Mais nan qu'est ce que tu fais ? Il faut dire "ça va couper chérie" ! Pas "ça va trancher".
- Ah bon ?
- Bah oui t'étais où pendant le film toi ?
- Ah mais nan parce que je fais ça a mi-temps moi ! Je suis pas un full time job !
😂 Jeu drôle
Cricket: Ok, étant donné que le coin du mur te gène un peu pour tirer sur l'escouade, tu subis un malus de +2 Succès. Tu dois donc obtenir 3 Succès pour toucher un des Stormtroopers.
Futill: !9d6
Diceparser: #31 (1 1 5 6 5 4 3 2 4)
Cricket: 5 Succès, les 4 comptent aussi ! Tu peux faire les dégâts.
Futill: Ahah! Vous allez rire mais...
Futill: Ils nous ont pas filé de guns avant qu'on parte ? Ou j'ai juste oublié de le noter ?
Cricket: Héhé ! Lance 1d6 :
Cricket: Sur 4,5 ou 6 tu as un pistolet blaster sur toi
Cricket: Sur 1,2 ou 3 tu mimes le tir avec tes doigts en imitant le bruit du blaster !
Sincères félicitations à la personne qui l'a trouvé.
😂 Salut t'es russe ?
Elsa: Et désolée, je n'ai encore jamais rencontré mon utérus.
Eyko: J'ai quand même une question
Eyko: Comment on est passé de mon bleu sur la jambe à la tronche de nos utérus respectifs, et la rencontre de nous-mêmes avec eux-mêmes ? 😮
Elsa: C'est toujours comme ça. Ça part d'un truc sérieux et ça vrille totalement!
Elsa: La dernière fois on parlait road trip et on a finit en débat sur "Pour ou contre le bondage pour faire taire un collègue relou"
Eyko: ...
Eyko: Certes
👋🤓 Coucou c'est nous
JBug: C'est marrant ça mais je suis à Saint-Lazare justement
glooence: Sérieux ?
JBug: Ouais regarde j'suis le mec qui te fais coucou avec une casquette rose
glooence: Mais moi j'suis pas à Saint-Lazare en fait
JBug: ...
glooence: J'suis en slip dans ma chaise devant mon PC
JBug: Il te ressemblait vachement tu sais
glooence: Tu te sens pas trop con xD ?
JBug: Bof, pas vraiment plus qu'a l'accoutumé
JBug: J'aurai provoqué la confusion chez un inconnu je propage un peu de ton héritage
glooence: Ahah xD
Fou rire assuré.
V: Non, j'suis penchée.
Enzo: Rooh, tu sais ce que je veux dire
Enzo: T'as de l'humour aussi donc
Enzo: Tu sais super bien dessiner
Enzo: Tu sais écrire de très beaux trucs quand tu veux
Enzo: Tu sais bricoler n'importe quoi
Enzo: Tu es intelligente, mature et pacifiste/froide
Enzo: Tu es toujours là pour les autres sans rien dire sur toi
V: Tu m'fais quoi là ?
Enzo: Rien, j'en arrive juste à une conclusion frappante :
Enzo: Quand j'te vois, j'me dis juste que c'est vrai, la perfection existe pas : T'as une tête à faire peur. :D
V: ....
V: Okey.
V: 7 - 6 pour toi, connard.
😏 Relation à distance
Iceteabe: Mon dieu que je l'aime.
Le Doin: Ce que j'aime chez vous, c'est que vous êtes aussi tarés l'un que l'autre !
* [Plus tard]
Iceteabe: Ah ça y est, on est sortis des pays-bas!
Le Doin: Vous êtes tellement hardcore x)
😆 JDR Légendraire
Zeph: AH NON !
Valou: Azy balance
JB: Et bien, depuis quelques quêtes, Zeph voulait absolument une nouvelle épée pour son perso.
JB: Donc après un odieux pot-de-vin à base de saucisson, notre MJ accepte de lui faire une quête pour qu'il ai une chance d'en droper une (avec quand même un trésor à la clé pour le reste du groupe)
Zeph: C'était un saucisson aux noix
JB: On fait donc la quête, tout se passe plutôt bien et on arrive face au boss. Un géant qui gardait le trésor et la fameuse épée, en lévitation dans un petit halo de lumière, lame vers le haut, comme tout bon artefact légendaire qui se respecte.
JB: Le combat s'engage, on gère ça comme des chefs et on fini par déséquilibrer le géant pour le faire tomber.
JB: SAUF QUE
JB: Le géant fait un échec critique sur son jet d'équilibre et tombe en arrière, directement sur l'épée et il crève.
JB: Grosse panique pour Zeph, nous on s'en branle un peu, le trésor est intact.
JB: Comme on est sympa, on l'aide à retourner le cadavre du géant (merci à notre berserker qui a fait le gros du taff) et là... On découvre que l'épée s'est plantée dans un endroit... particulier...
Valou: NON ???
JB: DIRECTEMENT DANS SON CUL !!!!
VALOU: BWAHAHAHAHHAHA
JB: ET DONC ZEPH EST L'HEUREUX PROPRIÉTAIRE DE RAGNËL, LA LAME DU CUL DU GÉANT !
JB: Nom officiel
Valou: *meurt*
Zeph: Je vous méprise tous...
JB: Et le mieux, c'est qu'il a pété son ancienne épée dans la baston alors il est obligé d'utiliser celle là jusqu’à ce qu'il en trouve une autre !
😴 NRJ drink
Popinator: Du coup à midi j'ai acheté 2 cannettes de monster et un Coca Energy j'en ai bu une cul-sec et j'ai siroté les 2 autres tout l'aprèm.
Popinator: Là un collègue vient de m'offrir un café.
Popinator: Je peux parler a l’électricité
😄 Des cons venus
@dominar: y a 2 "m" surtout
@Ludo: ...