Commentaires de Gluconate

đŸ€Ł Grosse fatigue

Nathyouss : La fatigue...
Claryo : Hmm accordéon ?
Nathyouss : Je rentrais du boulot.
Nathyouss : À la sortie du mĂ©tro, je vois une meuf avec une poussette donc je lui demande si elle a besoin d’aide pour monter les escaliers.
Claryo : Quel brave homme
Nathyouss : N’est-ce pas
Claryo : Et donc c’est le fait de monter une poussette sur 15 marches qui est venu Ă  bout de ton corps d’athlĂšte ? Elle Ă©tait en fonte ? Le gosse dedans c’était Dwayne Johnson ?
Nathyouss : Non
Claryo : Ah ! Ou c’est la meuf qui, pour te remercier du service rendu, t’a invitĂ© chez elle et vous avez copulĂ© pendant des heures devant les yeux incrĂ©dules de son chĂ©rubin ?
Nathyouss : Ferme. Ta. Gueule. Et. Écoute.
Claryo : J’écoute pas, je lis lĂ  prĂ©semment.
Nathyouss : .... BREF
Nathyouss : Je lui sors « Vous avez besoin d’aide Madame ? »
Nathyouss : La meuf me fixe d’un air dubitatif pendant quelques secondes qui ont paru durer une Ă©ternitĂ© et me lĂąche finalement un « ...quoi ? »
Nathyouss : Je commence à pointer sa poussette en disant « Pour la ... »
Nathyouss : Et je regarde au bout de mon doigt... il n’y avait rien
Claryo : Mais t’es pas sĂ©rieux ?! XD
Nathyouss : Tu t’imagines bien que sa stupĂ©faction n’a pas perdu en intensitĂ© quand je lui ai dit « Ah pardon ! Je croyais que vous aviez une poussette. »
Claryo : Faut que t’arrĂȘtes la drogue mec
Score : 1123 / 21814 commentaires
Gluconate
Donc le mec s'attendait à ce qu'une poussette soit collée au bout de son doigt.
Pardonnez-moi, je ne comprends pas les métaphores...

đŸŠâ€â™‚ïžđŸ˜€ L'eau qui rentre dans le nez

đŸŠâ€â™‚ïžđŸ˜€ L'eau qui rentre dans le nez
Score : 746 / 37411 commentaires
Gluconate
ARRÊTEZ DE PRONONCER CE NOM !

😅 Quand la vanne est involontaire

Score : 1195 / 26912 commentaires
Gluconate
Mais en vrai il a quel Ăąge Gandalf Infrarouge ? Nan parce que ça fait quand mĂȘme une paie qu'il est quittĂ©, je l'imaginais pas vivre encore chez sa mĂšre (ceci Ă©tait un jugement Ă  l'emporte-piĂšce dĂ» Ă  l'oisivetĂ© causĂ©e par le confinement, veuillez m'excuser pour le dĂ©rangement)

đŸ€”đŸ€Ł Mood et son contraire

@salim_nadri: Est-ce qu'il y a un mot pour dire le contraire de "mood" ?
@AmineMarokinho: frere c comme si tu me demandais le contraire de cahier
@ddn_68: Beh le contraire cst classeur mddr
@AmineMarokinho: classeur c un autre truc c comme si tu me dissais le contraire de pĂąte c'est Pomme de terre
@UneZombieAvecDesAiles: Beh c'est frites, ou riz đŸ€”đŸ€”
@AmineMarokinho: MAIS WSH YA PAS DE CONTRAIRE PR LES TRUCS COMME CA
@UneZombieAvecDesAiles: Mais bien sûr que si esh. Genre tu mange pas de pùtes mais tu mange du riz à la place. T'es bizarre toi
@badrito212: mais qu'est ce tu baragouine
@UneZombieAvecDesAiles: Beh gros. C'est simple. Le contraire des pñtes c'est le riz ou les frites. Ça se complùte
@badrito212: Le contraire d'un mot (ou antonyme) c'est l'OPPOSÉ du mot esh, vous ĂȘtes bĂȘtes ou quoi ? En quoi le riz c'est l'opposĂ© des pĂątes ??????
@UneZombieAvecDesAiles: Beh t'es chelou toi. On peut pas manger le riz et les pates ensembles. Donc le contraires des pĂątes c'est riz. Wsh c'est moi qui suis a l'envers ou c'est c'est le monde qui est Ă  l'envers?
@badrito212: PTDRRRRRRRR jpeux plus rien faire pour toi vas à l'école c'est mieux imbécile
@UneZombieAvecDesAiles: Mais c'est toi t'es bĂȘtes esh. À quelle moment les pĂątes n'ont pas de contraire?
@badrito212: C'est un ALIMENT comment un aliment peut avoir un contraire ???
@UneZombieAvecDesAiles: Mais tout Ă  un contraire. C'est l'Ă©quilibre de la vie. Le contraire des pĂątes c'est le riz ou les frites. Un des deux jhesite
@badrito212: Tu es bĂȘte jeune fille, le contraire de porte c'est quoi pour toi alors ? Un mot pas forcĂ©ment de contraire
@UneZombieAvecDesAiles: Beh fenĂȘtre. T'es bizarre toi
Score : 1008 / 67861 commentaires
Gluconate
Moi je trouve ça rafraĂźchissant de voir un dĂ©bat dĂ©bile dans un autre contexte socioculturel. Ça chance des blagues de nerd, wesh... (Quelqu'un aurait le contraire de wesh ?)

😌 Test de folie

<Ekiel> Coucou, tu vas bien ? Tu fais quoi ?
<Chatodo> Heu bah là, je me détends, j'ai passé une heure à me demander si j'étais pas devenue folle. Et maintenant que je sais que non, jsuis contente. Donc je me suis fait un thé et j'écoute de la musique.
<Ekiel> Tes sur que t'es pas folle ? Moi j'ai un doute lol
<Chatodo> HĂ© !! >< Jsuis pas folle.
<Ekiel> Hum
<Chatodo> Ah nan, mais n'empĂȘche, j'ai eu peur. En plus c'est partit d'un truc con! --"
<Chatodo> Je me suis rĂ©veillĂ©e en sursaut parce que j'entendais l'alarme Ă  incendie. Mais comme si ça venait de l'appart d'Ă  cĂŽtĂ©. Mais comme c'est le mĂȘme immeuble, je me suis dit, ça va finir par faire sonner l'alarme gĂ©nĂ©rale et on va tous Ă©vacuer. Sauf que quand jsuis sortie de ma chambre, ma mĂšre n'entendait rien... Bon, elle est presque sourde, donc voilĂ . Mais dehors pareil ! Personne n'entendait rien..
<Chatodo> DĂ©jĂ , j'ai passĂ© bien dix minutes Ă  essayer de comparer si j'entendais quand mĂȘme quand je me bouchait les oreilles ou pas. Donc, jsuis passĂ©e pour une timbrĂ©e, Ă  me boucher les oreilles toutes les 20 secondes en regardant tout autour de moi, sur mon balcon. --" Et en plus c'Ă©tait vraiment chelou parce que des fois ça s'arrĂȘtait... Et ça recommençait au bout de quelques minutes.
<Ekiel> OK je vois tes juste folle en fait
<Chatodo> xD bah dit toi qu'au bout d'un moment, ma mÚre qui avait passé tout ce temps à hurler de rire à commencé à s'inquiéter et elle est venue me chercher sur le balcon, elle m'a prise par les épaules et m'a emmenée m'asseoir sur le canapé...
<Ekiel> Mais non !
<Chatodo> Du coup, j'ai voulu une preuve. J'ai pris mon vieux dictaphone, j'ai enregistré dÚs que j'ai entendu le bruit d'alarme et quand j'ai eu 30 secondes d'enregistrement, je l'ai branché sur mon ampli guitare.
<Chatodo> c'Ă©tait le test ultime. Soit on entends vraiment rien et jsuis folle, Soit y a un truc et j'ai pas besoin d'aller me faire soigner.
<Ekiel> Et du coup ?
<Chatodo> *suspense* J'ai allumé mon ampli, j'ai lancé le son de mon dictaphone et j'ai monté le son de mon ampli à fond. BAH Y AVAIT BIEN UN BRUIT D'ALARME !!! >< Un vrai !! Qui te pÚte bien les oreilles avec l'ampli à fond. x)
<Chatodo> Donc jsuis pas timbrée. \o/
<Ekiel> Si, je pense que t'es folle parce que faire tout ca pour un bruit... mdr
<Chatodo> Nan mais c'Ă©tait un bruit d'alarme incendie ! C'Ă©tait inquiĂ©tant quand mĂȘme ! T-T
<Ekiel> Je te vois bien en train de brancher ton truc sur ton ampli Ă  murmurer "je suis pas folle hein je suis pas folle !" Haha !
<Chatodo> XD, bah lĂ , au lieu de murmurer toute seule, je le disais Ă  ma mĂšre !
<Chatodo> "Tu verra !! Jsuis pas folle !! Jle branche, et t'entendra que jsuis pas folle !"
<Ekiel> Omg
<Chatodo> N'empĂȘche, quand j'Ă©tais assise sur le canapĂ©, j'ai quand mĂȘme eu le moment oĂč je me suis dis "ça se trouve, jsuis devenue timbrĂ©e dans la nuit... comme ces fous qui se rĂ©veillent un matin et qui se disent que c'est l’apocalypse et qu'ils sont les seuls Ă  le savoir... Peut-ĂȘtre qu'ils ont tous commencĂ© comme ça, Ă  chercher un bruit d'alarme..." O_O
<Ekiel> Mdr
<Chatodo> Et j'ai mĂȘme fini par trouver d'oĂč ça venait ! \o/
<Chatodo> C'est mon abruti de voisin d'à cÎté qui s'est amusé à enregistrer le son d'une alarme à incendie sur son téléphone pour la mettre en sonnerie de réveil... Et qui est parti bosser en OUBLIANT son portable !!! ><
<Chatodo> VoilĂ  pourquoi je l'entendais Ă  peine...
<Ekiel> Lol
<Chatodo> Et c'est aussi pour ça que ça s'arrĂȘtait et recommençait rĂ©guliĂšrement. ><
<Chatodo> Haaaa 'tain ! J'ai vraiment cru que j'avais perdu un boulon.
Score : 1295 / 27316 commentaires
Gluconate
On rappellera pour les cancres au fond de la classe qui n'ont pas lu les précédents comm autour de la folie, que le terme folie n'a pas de sens médical réel, et que les maladies mentales mettent généralement plusieurs années à s'extérioriser.
À la limite, des hallucinations auditives Ă  thĂšme d'alarme pourraient Ă©voquer une schizophrĂ©nie, mais il manque un vĂ©ritable Ă©lĂ©ment dĂ©clencheur...

Voilà, ça fera 23€, aprùs tout je suis pas psychiatre.

🚹😬 Spoiler alert

Score : 1061 / 2959 commentaires
Gluconate
+1 jeporte, pour moi Bb à l'envers ça donne surtout un mec qui se relÚve d'une fusillade mortelle et va se soigner dans une cabane pendant un an aprÚs avoir lùché sa fortune à des amis.
Bon aprÚs on va à pas trop chipoter sur la crédibilité du truc... Ah, c'est déjà ce qu'on fait ? Je prends note...

Le meilleur SAV 👌😭

Score : 1109 / 26723 commentaires
Gluconate
Avant que le communauté ne le fasse, je passe un appel pour qu'on fasse tout semblant de ne pas avoir remarqué les interventions pertinentes de Samy et Jess. C'est bien aussi les monologues, moi j'aime les monologues...

C'est scandalisant ! 😠

Score : 1335 / 48627 commentaires
Gluconate
À tous ceux suffisamment vieux pour avoir le rĂ©flexe de lire cette quote avec la voix de Georges Marchais dans le BĂ©bĂȘte Show, big up.

Concentration maximale 😑👌

Score : 1357 / 29211 commentaires
Gluconate
Quelqu'un peut s'amuser à compiler les quotes commençant par « Salut [pseudo], ça va ton nouveau taf ?» et qui enchaßnent par «Tu savais que [insérer l'instant culture improbable de votre choix]» ?
J'ai l'impression d'avoir lu cette quote 10 fois...

Galettes bretonnes ? đŸ€”đŸ˜™

Score : 1261 / 28431 commentaires
Gluconate
« Fiston, je pense qu'il est temps de parler de la moutarde de Dijon...
- Oh non, pas la moutarde ! ...
Mais... et les champignons de Paris alors ?
- Tu en sais déjà trop...»

Il voulait du thĂ© đŸ”đŸ˜Ź

@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă  elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ  SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă  lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă  me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă  me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientĂŽt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thĂ©, mon air paniquĂ©, il me prend Ă  part, et il me dit : "Mais il est Ă©trange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă  ce moment lĂ  je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ  on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă  vous ni Ă  moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă  venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ  : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă  pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă  m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă  ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă  l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă  le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă  me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Score : 4019 / 40647 commentaires
Gluconate
Comme quoi, l'art de la narration, c'est important. MĂȘme si ton pseudo est un mĂ©lange bizarre de sagesse elfique et de sorcellerie dĂ©gueu, je te veux dans mon Ă©quipe !