Commentaires de Gluconate

🤣 Grosse fatigue

Nathyouss : La fatigue...
Claryo : Hmm accordéon ?
Nathyouss : Je rentrais du boulot.
Nathyouss : À la sortie du métro, je vois une meuf avec une poussette donc je lui demande si elle a besoin d’aide pour monter les escaliers.
Claryo : Quel brave homme
Nathyouss : N’est-ce pas
Claryo : Et donc c’est le fait de monter une poussette sur 15 marches qui est venu à bout de ton corps d’athlète ? Elle était en fonte ? Le gosse dedans c’était Dwayne Johnson ?
Nathyouss : Non
Claryo : Ah ! Ou c’est la meuf qui, pour te remercier du service rendu, t’a invité chez elle et vous avez copulé pendant des heures devant les yeux incrédules de son chérubin ?
Nathyouss : Ferme. Ta. Gueule. Et. Écoute.
Claryo : J’écoute pas, je lis là présemment.
Nathyouss : .... BREF
Nathyouss : Je lui sors « Vous avez besoin d’aide Madame ? »
Nathyouss : La meuf me fixe d’un air dubitatif pendant quelques secondes qui ont paru durer une éternité et me lâche finalement un « ...quoi ? »
Nathyouss : Je commence à pointer sa poussette en disant « Pour la ... »
Nathyouss : Et je regarde au bout de mon doigt... il n’y avait rien
Claryo : Mais t’es pas sérieux ?! XD
Nathyouss : Tu t’imagines bien que sa stupéfaction n’a pas perdu en intensité quand je lui ai dit « Ah pardon ! Je croyais que vous aviez une poussette. »
Claryo : Faut que t’arrêtes la drogue mec

Score : 1123 / 21814 commentaires

Donc le mec s'attendait à ce qu'une poussette soit collée au bout de son doigt.
Pardonnez-moi, je ne comprends pas les métaphores...

🤨💯 Parfaitement bilingue

K: OK merci
L: De thanks
K: Euh, quoi?
L: Je sais plus comment on dit "De rien" en anglais ^ ^
K: Ah lol! You're welcome
L: Quoi? Je suis la bienvenue où ?
K: -_-

Score : 849 / 27011 commentaires

"C'est pas là le cours d'anglais ?"
"- If, if, between ! "

🦁💤 Le cycle éternel

Joke: P'tain, mon cycle de sommeil est tellement bordélique que j'suis même pas capable de dire combien d'heures je dors par jour en moyenne
Joke: J'en ai absolument aucune idée,
Joke: J'en ai jamais été à ce stade de déchet j'crois
Joke: J'crois que je vais faire des meringues
Shause: Wat o_ô

Score : 847 / 28417 commentaires

Les meringues, c'est meilleur avec de la crème double.
Ne pas oublier de se brosser les dents après, c'est important...

🥳🍻 Quand ta vie est un RPG

Marion : J'aime bien la Kaastel, c'est une bière du nord. Un ptit coup après la mine au PMU du coin
Clément : Y'a la Chti aussi, qui est bonne et qui fait beauf. Un vieux du village m'en avait filé un pack pour l'avoir aidé
Anna : Mais ta vie c'est un RPG
Clément : Ben depuis deux semaines c'est un peu ça, j'arrête pas de partir à l'arrache un peu partout, c'est grave stylé. Du coup là je rentre de Suisse et je vais en Bourgogne pour le boss final
Charles : Ok on adapte ta vie en jeu.
Clément : ce serait épique. Genre t'es payé en bière et tu pex en te faisant des vaches.
Anna : J'achète direct
Clément : D'ailleurs il y a de belles vaches en Suisse...

Score : 800 / 30614 commentaires

En tant que Bourguignon, j'adhère totalement au concept du boss final. Pour le loot de quête par contre, j'hésite entre un grand cru et du vieux marc...

😮🤩 On est dans le futur

ALKY: Je vais faire un PUBG la
HolyTomy: Il pèse combien ?
ALKY: 6 ou 7Go je crois
HolyTomy: Bon bah j'achètes
HolyTomy: Dans 15 minutes c'est DL
HolyTomy: Tu te rends comptes
HolyTomy: Grâce à la fibre je télécharge un jeu plus vite que je met de temps à chier
HolyTomy: j'adore le futur
ALKY: tg

Score : 798 / 27517 commentaires

C'est dommage parce que, quand tu ne sais pas ce qu'est un PUBG, tu perds quand même toute la saveur de cette quote...

🏊‍♂️😤 L'eau qui rentre dans le nez

Score : 746 / 37411 commentaires

ARRÊTEZ DE PRONONCER CE NOM !

🍅👨‍🍳 Ketchup ou... ?

C : J'aime pas le ketchup
T : Tsss
C : Je préfère le...
C : Merde, comment ça s'appelle encore ?
C : C'est blanc et un peu visqueux.
T : La mayonnaise ?
C : Ah oui voila
C : Le sperme !!!

Score : 770 / 4408 commentaires

Attention, une fois cuit le sperme reste blanc mais devient gélatineux ! Assaisonnez donc à cru, en faciale.

😅 Quand la vanne est involontaire

Gandalf IR : Tout à l'heure ma mère m'a appelé pour que je vienne manger, pour que je vienne plus vite elle a dit "j'ai fait un gâteau pour le dessert"
Gandalf IR : À ma fin du repas je vois pas de gâteau et je lui demande : "où est le gâteau ?"
Gandalf IR : elle répond : "le gâteau est un mensonge"
Gandalf IR : j'ai ri
Gandalf IR : elle a pas compris :/

Score : 1195 / 26912 commentaires

Mais en vrai il a quel âge Gandalf Infrarouge ? Nan parce que ça fait quand même une paie qu'il est quitté, je l'imaginais pas vivre encore chez sa mère (ceci était un jugement à l'emporte-pièce dû à l'oisiveté causée par le confinement, veuillez m'excuser pour le dérangement)

🤔🤣 Mood et son contraire

@salim_nadri: Est-ce qu'il y a un mot pour dire le contraire de "mood" ?
@AmineMarokinho: frere c comme si tu me demandais le contraire de cahier
@ddn_68: Beh le contraire cst classeur mddr
@AmineMarokinho: classeur c un autre truc c comme si tu me dissais le contraire de pâte c'est Pomme de terre
@UneZombieAvecDesAiles: Beh c'est frites, ou riz 🤔🤔
@AmineMarokinho: MAIS WSH YA PAS DE CONTRAIRE PR LES TRUCS COMME CA
@UneZombieAvecDesAiles: Mais bien sûr que si esh. Genre tu mange pas de pâtes mais tu mange du riz à la place. T'es bizarre toi
@badrito212: mais qu'est ce tu baragouine
@UneZombieAvecDesAiles: Beh gros. C'est simple. Le contraire des pâtes c'est le riz ou les frites. Ça se complète
@badrito212: Le contraire d'un mot (ou antonyme) c'est l'OPPOSÉ du mot esh, vous êtes bêtes ou quoi ? En quoi le riz c'est l'opposé des pâtes ??????
@UneZombieAvecDesAiles: Beh t'es chelou toi. On peut pas manger le riz et les pates ensembles. Donc le contraires des pâtes c'est riz. Wsh c'est moi qui suis a l'envers ou c'est c'est le monde qui est à l'envers?
@badrito212: PTDRRRRRRRR jpeux plus rien faire pour toi vas à l'école c'est mieux imbécile
@UneZombieAvecDesAiles: Mais c'est toi t'es bêtes esh. À quelle moment les pâtes n'ont pas de contraire?
@badrito212: C'est un ALIMENT comment un aliment peut avoir un contraire ???
@UneZombieAvecDesAiles: Mais tout à un contraire. C'est l'équilibre de la vie. Le contraire des pâtes c'est le riz ou les frites. Un des deux jhesite
@badrito212: Tu es bête jeune fille, le contraire de porte c'est quoi pour toi alors ? Un mot pas forcément de contraire
@UneZombieAvecDesAiles: Beh fenêtre. T'es bizarre toi

Score : 1008 / 67861 commentaires

Moi je trouve ça rafraîchissant de voir un débat débile dans un autre contexte socioculturel. Ça chance des blagues de nerd, wesh... (Quelqu'un aurait le contraire de wesh ?)

😳 Surprends-moi

Tralomine : j'ai le hoquet
Mlle_Thalia : si il faut te faire peur prend un miroir ça devrait être efficace
Tralomine : mais non ça ne marchera pas il faut me surprendre
Mlle_Thalia : OK : t'es beau
Tralomine : Non mais....
Tralomine : Oh putain ça a marché.... Je te déteste.

Score : 1091 / 2817 commentaires

Son pseudo semble être une anagramme de Trolamine. La Trolamine étant la substance active contenue dans la Biafine, j'en déduis qu'il est roux.
#complotsfaciles

😌 Test de folie

<Ekiel> Coucou, tu vas bien ? Tu fais quoi ?
<Chatodo> Heu bah là, je me détends, j'ai passé une heure à me demander si j'étais pas devenue folle. Et maintenant que je sais que non, jsuis contente. Donc je me suis fait un thé et j'écoute de la musique.
<Ekiel> Tes sur que t'es pas folle ? Moi j'ai un doute lol
<Chatodo> Hé !! >< Jsuis pas folle.
<Ekiel> Hum
<Chatodo> Ah nan, mais n'empêche, j'ai eu peur. En plus c'est partit d'un truc con! --"
<Chatodo> Je me suis réveillée en sursaut parce que j'entendais l'alarme à incendie. Mais comme si ça venait de l'appart d'à côté. Mais comme c'est le même immeuble, je me suis dit, ça va finir par faire sonner l'alarme générale et on va tous évacuer. Sauf que quand jsuis sortie de ma chambre, ma mère n'entendait rien... Bon, elle est presque sourde, donc voilà. Mais dehors pareil ! Personne n'entendait rien..
<Chatodo> Déjà, j'ai passé bien dix minutes à essayer de comparer si j'entendais quand même quand je me bouchait les oreilles ou pas. Donc, jsuis passée pour une timbrée, à me boucher les oreilles toutes les 20 secondes en regardant tout autour de moi, sur mon balcon. --" Et en plus c'était vraiment chelou parce que des fois ça s'arrêtait... Et ça recommençait au bout de quelques minutes.
<Ekiel> OK je vois tes juste folle en fait
<Chatodo> xD bah dit toi qu'au bout d'un moment, ma mère qui avait passé tout ce temps à hurler de rire à commencé à s'inquiéter et elle est venue me chercher sur le balcon, elle m'a prise par les épaules et m'a emmenée m'asseoir sur le canapé...
<Ekiel> Mais non !
<Chatodo> Du coup, j'ai voulu une preuve. J'ai pris mon vieux dictaphone, j'ai enregistré dès que j'ai entendu le bruit d'alarme et quand j'ai eu 30 secondes d'enregistrement, je l'ai branché sur mon ampli guitare.
<Chatodo> c'était le test ultime. Soit on entends vraiment rien et jsuis folle, Soit y a un truc et j'ai pas besoin d'aller me faire soigner.
<Ekiel> Et du coup ?
<Chatodo> *suspense* J'ai allumé mon ampli, j'ai lancé le son de mon dictaphone et j'ai monté le son de mon ampli à fond. BAH Y AVAIT BIEN UN BRUIT D'ALARME !!! >< Un vrai !! Qui te pète bien les oreilles avec l'ampli à fond. x)
<Chatodo> Donc jsuis pas timbrée. \o/
<Ekiel> Si, je pense que t'es folle parce que faire tout ca pour un bruit... mdr
<Chatodo> Nan mais c'était un bruit d'alarme incendie ! C'était inquiétant quand même ! T-T
<Ekiel> Je te vois bien en train de brancher ton truc sur ton ampli à murmurer "je suis pas folle hein je suis pas folle !" Haha !
<Chatodo> XD, bah là, au lieu de murmurer toute seule, je le disais à ma mère !
<Chatodo> "Tu verra !! Jsuis pas folle !! Jle branche, et t'entendra que jsuis pas folle !"
<Ekiel> Omg
<Chatodo> N'empêche, quand j'étais assise sur le canapé, j'ai quand même eu le moment où je me suis dis "ça se trouve, jsuis devenue timbrée dans la nuit... comme ces fous qui se réveillent un matin et qui se disent que c'est l’apocalypse et qu'ils sont les seuls à le savoir... Peut-être qu'ils ont tous commencé comme ça, à chercher un bruit d'alarme..." O_O
<Ekiel> Mdr
<Chatodo> Et j'ai même fini par trouver d'où ça venait ! \o/
<Chatodo> C'est mon abruti de voisin d'à côté qui s'est amusé à enregistrer le son d'une alarme à incendie sur son téléphone pour la mettre en sonnerie de réveil... Et qui est parti bosser en OUBLIANT son portable !!! ><
<Chatodo> Voilà pourquoi je l'entendais à peine...
<Ekiel> Lol
<Chatodo> Et c'est aussi pour ça que ça s'arrêtait et recommençait régulièrement. ><
<Chatodo> Haaaa 'tain ! J'ai vraiment cru que j'avais perdu un boulon.

Score : 1295 / 27316 commentaires

On rappellera pour les cancres au fond de la classe qui n'ont pas lu les précédents comm autour de la folie, que le terme folie n'a pas de sens médical réel, et que les maladies mentales mettent généralement plusieurs années à s'extérioriser.
À la limite, des hallucinations auditives à thème d'alarme pourraient évoquer une schizophrénie, mais il manque un véritable élément déclencheur...

Voilà, ça fera 23€, après tout je suis pas psychiatre.

🏃‍♂️ Je reviens tout de suite

* 16/07, 12:05
Colzara: Je re
Bobby: dacc à tout :)
* 03/05, 15:30
Colzara: Re o/
Bobby: .... tu te fout de ma gueule ?

Score : 1086 / 25411 commentaires

Il aurait patienté 2 mois de plus et ça passait crème (sur un malentendu)

🚨😬 Spoiler alert

Feezen: Breaking bad à l'envers c'est un fabriquant de meth qui décide de se reconvertir en professeur de chimie
Feezen: Même à l'envers je regarderai
Glastis: Hahaha
Glastis: Et qui guérit du cancer
Feezen: Hey spoile pas!

Score : 1061 / 2959 commentaires

+1 jeporte, pour moi Bb à l'envers ça donne surtout un mec qui se relève d'une fusillade mortelle et va se soigner dans une cabane pendant un an après avoir lâché sa fortune à des amis.
Bon après on va à pas trop chipoter sur la crédibilité du truc... Ah, c'est déjà ce qu'on fait ? Je prends note...

🤯😅 Charade level 9001

Zugwang : Tu veux une charade mec
Darwin : Tu te fais réellement chier toi
Zugwang : ouais...
Darwin : vas y envoie je me fais chier
Zugwang : Mon premier est bavard
Zugwang : Mon second est un oiseau
Zugwang : Mon troisième est un café
Zugwang : Mon tout est une pâtisserie
Darwin : j'chais pas
Darwin : flemme de réfléchir
Zugwang : Une bavaroise au café
Darwin : (゜-゜)
Darwin : ok je me fais pas plus chier que toi

Score : 1194 / 40429 commentaires

Il me semble que Victor Hugo l'a déjà faite il y a quelques temps. Il devait se faire chier aussi...

Le meilleur SAV 👌😭

Hugo: Nan ce que j'admire le plus chez XXXXXXXXX c'est leur service client internet.
Hugo: -Déjà c'est calculé pour que tu tombes jamais sur le même mec
Hugo: -Tu passes toujours minimum un quart d'heure à écouter une musique très désagréable en attendant qu'un mec décroche
Hugo: -Et ensuite il n'y a qu'une seule manière de résoudre le problème: Résilier le contrat en cours et refaire une nouvelle création de ligne + nouveau contrat
Samy: :)
Hugo: Et si tu essaie de trouver une autre manière de faire, ils te font tourner en bourrique
Hugo: -Ils te mettent en attente pendant une demi heure et ça raccroche automatiquement
Hugo: -Ils disent qu'ils te rappelleront et ils rappellent pas
Hugo: -Ils te sortent un bidonnage comme quoi c'est la faute de France Telecom et que c'est eux qu'il faut appeler
Hugo: -Ils te disent pas de soucis, je vais vous arranger ça +Gros mytho sur la manière d'arranger ça, et il se passe rien et la prochaine fois que tu appelle le mec ne voit pas de quoi tu veux parler
Jess: abusé.. -_-'
Hugo: C'est le modèle de la maison des fous! Je suis sûr le responsable doit s'éclater quand il regarde Astérix..
Hugo: Bonus: l'appel est gratuit si tu appelles de ta box (qui ne marche pas)

Score : 1109 / 26723 commentaires

Avant que le communauté ne le fasse, je passe un appel pour qu'on fasse tout semblant de ne pas avoir remarqué les interventions pertinentes de Samy et Jess. C'est bien aussi les monologues, moi j'aime les monologues...

C'est cool les girafes 😎🦒

<Bwargh> Par contre Lovali elle m'a pas manqué
<Bwargh> Cette cruche se prend pour une girafe
<Takeino> C'est cool les girafes !!
<Lovali> Merci Takeino !
<Bwargh> Ouais c'est vrai, j'aime bien me taper des girafes de temps à autre
<Bwargh> C'est cool de pratiquer le coït avec une girafe
<Takeino> J'ai jamais essayé
<Bwargh> Bah, les girafes, c'est toujours des bons cous. :')

Score : 1068 / 41814 commentaires

Une girafe par chez moi, c'est une sorte de pichet de bière de 3L de contenance, donc moi aussi j'aime bien me taper une girafe de temps à autre...

On est pas à 2600 ans près 🙄

Ombre : Au fait, je t'ai dit des conneries
Ombre : L'arbre a 300 ans, pas 3000 ans
Ombre : 'Fin bon, ça va, on est pas à 2600 ans prés quand même
Théo : Tu veux dire 2700 ans non ?
Ombre : Tu vois, tu chipotes

Score : 1646 / 27313 commentaires

Une vache près quoi...

C'est scandalisant ! 😠

Jonah: Je suis scandalisé par tant de scandale scandalisant
Bastien: Quelqu'un a vu ma paire de scandale?
Jonah: Je ne valide pas cette blague... elle est scandalisante même si elle m'a fait rire

Score : 1335 / 48627 commentaires

À tous ceux suffisamment vieux pour avoir le réflexe de lire cette quote avec la voix de Georges Marchais dans le Bébête Show, big up.

C'était une bonne idée 😙👌

<+Quentin> vous vous êtes rencontrés comment avec Kube17 ?
<@Gregoray> Looonnngggguuueee histoire. Mais en gros, sur un forum de dev.
<+Quentin> Oh ^^ et comment tu a su qu'il est gay ? Il a un mac ?
<@Gregoray> Non du tout, il est même à fond contre Apple. Mais c'était sur une discussion à propos des macs et il trollait les gens.
<@Gregoray> Comme ça me faisait marrer je l'ai aidé.
<+Quentin> Z'etes des connard en vrai.
<+Quentin> mais du coup?
<@Gregoray> Ben un jour on était pas d'accord sur un truc, on s'est donné RDV pour en parler face à face en mode confrontation puis en arrivant il m'a roulé une pelle.
<+Quentin> Oo'
<@Gregoray> Sur le coup "ça lui semblait être une bonne idée" il m'a dit. Avant de rajouter "Jusque la ça va."
<+Quentin> Qu'il est con xD
<@Gregoray> Mais du coup c'était une bonne idée :D

Score : 1641 / 31120 commentaires

Sur un malentendu ça peut marcher...

Concentration maximale 😑👌

Boubou : Alors Tao, ça se passe bien ton stage en informatique ?
Taomas : Tu savais que les avions ils volaient grâce à l'effet Venturi ?
Taomas : C'est dingue non ?
Boubou : ...
Boubou : Ils t'avaient engagé sur quel critère déjà ?
Taomas : Ma capacité à me concentrer sur mon travail

Score : 1357 / 29211 commentaires

Quelqu'un peut s'amuser à compiler les quotes commençant par « Salut [pseudo], ça va ton nouveau taf ?» et qui enchaînent par «Tu savais que [insérer l'instant culture improbable de votre choix]» ?
J'ai l'impression d'avoir lu cette quote 10 fois...

Galettes bretonnes ? 🤔😙

<Jegg> J'ai acheté des saucisses de Strasbourg
<Jegg> "Produit en Bretagne"

Score : 1261 / 28431 commentaires

« Fiston, je pense qu'il est temps de parler de la moutarde de Dijon...
- Oh non, pas la moutarde ! ...
Mais... et les champignons de Paris alors ?
- Tu en sais déjà trop...»

Le théorème de Wikipédia 👨‍🎓🔍

Tralomine: WHAAAT ???
Tralomine: internet c'est magique des fois
Tralomine: vous allez sur wikipedia, vous faites article au hasard, puis vous cliquez toujours sur le premier lien de la page
Tralomine: vous finissez forcément par tomber sur philosophie
Tralomine: je le croyait pas, mais la en 15 clics j'y suis
Tralomine: (a partir d'un nom d'une commune paumé)
Tralomine: et la en 17 a partir de Louise Augustine Salbigothon Crozat de Thiers
Tralomine: (ma vie est passionante)
Tralomine: j'ai trouvé pourquoi
Tralomine: c'est parce qu'on finit par tomber sur une etymologie, qui vont ramener a une langue, qui mene vers la philosophie
Tralomine: (je vais appeller ça le théoreme de wikipedia)
Tralomine: (vous pouvez pas au moins faire genre que vous êtes la ? Je me sentirais moins seul...)

Score : 1436 / 36526 commentaires

C'est marrant en inversant le "a" et le "o" de son pseudo on obtient Trolamine, qui est le principe actif de la Biafine.

J'hésite aussi à répondre « Jo?» en commentaire-référence à une ancienne quote...

C'est tout pour moi, merci !

Il voulait du thé 🍵😬

@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la dernière fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivée une histoire qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.

Score : 4019 / 40647 commentaires

Comme quoi, l'art de la narration, c'est important. Même si ton pseudo est un mélange bizarre de sagesse elfique et de sorcellerie dégueu, je te veux dans mon équipe !