🏆 Le top du mois

Betamod

đŸ€ŹđŸ€Ł PĂ©tage de plombs

GreyV: Donc au boulot la semaine derniĂšre notre salle n'avait plus de courant parce que les plombs avaient sautĂ©. Mon chef dĂ©barque et nous dit Ă  moi et mon collĂšgue "le technique va remettre le courant. Ça devrait ĂȘtre bon mais ne branchez rien. Pas de bouilloire par exemple"
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours aprÚs rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah Ă  tous les coups quelqu'un Ă  brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a mĂȘme pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilĂ  que c'est le bureau d'Ă  cĂŽtĂ© qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande Ă  quoi ça pourrait ĂȘtre dĂ» et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et Ă  ce moment-lĂ  ma collĂšgue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thĂ© en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est Ă©teint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure mĂȘme
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
Score : 785 / 7418 commentaires

đŸ€© Livraison en 24h

Kate: Hello. Comment vas-tu?
Damien: Heyy :) c'était un peu le rush, j'ai été contacté en urgence par le patron d'une entreprise de livraison mondiale, ils avaient un problÚme avec leur base de données SQL... Bon, le gars est un peu... "particulier", son entreprise est trÚs spécifique aussi...
Damien: Et toi mam'zelle ? En vacances ? :P
Kate: Maintenant oui :D
Kate: En quoi il est particulier?
Damien: Disons qu'il y a l'air d'y avoir pas mal de problĂšmes internes. Par exemple, ils font de la livraison express, mais alors que les employĂ©s prĂ©parent les colis, le patron veut ĂȘtre le seul Ă  effectuer les livraisons, partout dans le monde. ProblĂšmes de confiance, de dĂ©lĂ©gation de responsabilitĂ©, etc.
Damien: Il doit y avoir aussi de la discrimination à l'embauche : tous les employés sont petits. Genre j'sais pas si c'est la façon pour le patron de se sentir supérieur ou quoi, mais bon, c'est moyen
Kate: Petits du genre ??
Damien: Ah aussi, ça je comprends toujours pas : alors, ils préparent des colis toute l'année, mais cependant le patron effectue les livraisons qu'UN seul jour par an... Feignasse...
Kate: Puis comment il pourrait personnellement faire toutes ces livraisons ? OĂŽ
Damien: Il s'habille chelou, aussi, avec une grosse barbe blanche et un manteau rouge... :X
Kate: Mais... son entreprise arrive à tourner comme ça?
Damien: Il devrait le laver, le manteau, d'ailleurs, quelques fois
Kate: Oh mais t'es con toi !!!
Kate: T'es le roi des abrutis
Damien: Merci, merci :D
Score : 346 / 4910 commentaires

😎😂 Mùre Grand Masterclass

Clornide: donc moi, j'y vais Ă  13h30 Ă  la poste, y a personne j'me dis j'vais pas attendre longtemps
Clornide: bon
Clornide: tout le monde a eu la mĂȘme idĂ©e que moi
Clornide: j'arrive vers 13h50 à l'entrée devant la porte
Clornide: y a une vieille qui se met à cÎté de moi
Clornide: je lui dis "ils vous ouvriront pas, faut faire la queue madame, par rapport au covid tout ça"
glx: y'a pas un marquage au sol ?
Clornide: elle me dit "oui ben ça va je sais hein, j'suis pas conne"
Clornide: si si
Clornide: donc je me dis que je vais la laisser tranquille
Clornide: (la vieille un peu bourgeoise genre)
glx: wow tu juges les fringues la
Clornide: et donc ça ouvre, et elle agrippe le mec en disant "oh monsieur moi je comprends rien je suis perdu avec ces histoires machin et tout"
Clornide: donc il la fait rentrer
Clornide: elle passe devant tout le monde
glx: haha elle est douée
dieuvomi: ah la connasse
Clornide: je réattends 10 minutes parce qu'elle avait mille trucs à faire
Clornide: et du coup elle ressort
Clornide: elle me dit bonne journée jeune homme
dieuvomi: aaaaaaah la connaaaaaaaaasse
Clornide: j'me dis ok ?
Clornide: et le mec de La Poste ressort
glx: wow ils font qu'une personne Ă  la fois dans ta poste ?
Clornide: et me dit "ok c'est Ă  qui du coup" alors qu'il est genre, juste en face de moi
Clornide: et donc je lui dis "bah c'est moi"
Clornide: il me dit "nan je vous parle pas Ă  vous"
glx: haha
dieuvomi: what ?
Clornide: il me dit "bah elle m'a dit que vous l'aviez insulté et que vous aviez voulu passé devant elle"
Clornide: j'dis "bah nan"
Clornide: il me dit "nan bah faut pas s'enerver y a pas de lézard"
Clornide: du coup je devais avoir l'air saoulé
dieuvomi: tain la connaaaaaaaaaaaaaaaasse
Score : 527 / 8815 commentaires

😭 Sale amande

Fléau: Ok les gens.
Fléau: Ma classe est bonne. Ils sont tous trÚs forts.
FlĂ©au: Premier cours de philo de l'annĂ©e, je suis Ă  cĂŽtĂ© de Salam et je lit tranquillement le programme de l'annĂ©e pendant qu'il rĂ©cupĂšre de sa nuit sur Overwatch... Donc premier thĂšme c'est le sujet (grammatical, logique, politique, juridique, mĂ©taphysique et psychologique), donc le prof nous fait un rapide briefing sur le sujet, que dans la phrase "Julien lit un livre", le sujet c'est Julien, mais que c'est pas "Julien" comme en français parce que c'est juste le prĂ©nom, et que c'est la personne en elle-mĂȘme qui est sujet...
FlĂ©au: ÉlĂšve random 1 : "Donc on peut dire que le sujet c'est l'Ăąme ?"
Fléau: Prof badass : "Oui, on peut appeler ça l'ùme..."
Fléau: Salam, en sursaut : "Hein ? Oui ! Présent !"
Fléau: Rires de la classe.
Fléau: Prof badass : "Qu'est-ce que c'est que ce clown ?"
FlĂ©au: ÉlĂšve random 2 : "Eh Salam la vie t'es trop con !"
FlĂ©au: ÉlĂšve random 1 : "J'avoue Salam ta gueule !"
Fléau: La classe : "Popopoooo !!!"
Fléau: Salam : "Monsieur vous avez vu on m'insulte !"
Fléau: Prof badass : "Nan mais il n'a pas tort Salam, ferme ta gueule."
Fléau: Je ne décrirais pas l'état de la classe à la suite de cette réplique.
Fléau: Si Matara veux le faire, libre à elle.
Matara: Je pensais pas voir autant de cahiers voler et de gens faire des flip-table dans ma vie.
Fléau: Et surtout pas voir un prof de philo en faire un avant de monter sur son bureau...
Score : 408 / 22212 commentaires